O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului.
"Repede.-ii spuse ea amantului – treci in coltul camerei."
Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc.
" nu te misca, pretindem ca esti o statuie".
" Ce e asta?" intreba sotul mirat cand intra in dormitor.
" Oh, e o statuie – zise ea – Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi".
Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat.
Peste noapte insa, sotul s-a trezit, s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un sandwich si o bere.
"Ia! - l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei
– mananca! Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un pahar cu apa!"

-Parinte am venit sa ma spovedesc...
− Zii fata taichi, ai preacurvit?
− Da parinte...
− Cu multi?
− Parinte, eu am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud

Super tare marfa.

Tari de tot toate am si eu unul sper sa va placa: Era 1 aprilie si bula se gandeste sa faca o farsa mamei sale se duce la ea si spune: -Mama! tata s-a spanzurat in garaj!, mama fuge la garaj untrun suflet si observa ca nu este acolo sotul iar Bula zice: -HA! HA! hah! pacaleala de 1 aprilie tata nu s-a spanzurat in garaj s-a spanzurat in pod!

Am si eu unna :
-Deci, intr-o zi o femeie merge cu,barbatul la un restaurant, iar amantul ei e acolo.
Zice barbatul :
-O vai femeia mea uite e pe colegul meu.
-O da, eu trebuie sa ma duc la baie, zice femeia.
Cand ea merge sa se spale pe fata apare amantul in baie.
Zice el :
-Treci in baie.
Femeia spusese:
-Gata am terminat cu tine nu mai te vreau.Am sot de care profit.
-Treci in baie femeie u auziii..., zice amantul.
-O bine mai lasa-ma, zise femeia.
Dupaia ei intra in baie :
-Mai femeie ai grija cun inpingi.
-Da ca eu sunt baiatu nu?
-Hai sa facem asa :
Barbatul o musca de corp zicand :
-E mai bine ha ha?.
-Au...au lasa-ma zice femeia!
-Dar esti mai buna decat o zdreanta. Oricum te parasesc la sfarsitul zilei.
-De ce? Zise femeia.
-Pai pentru ca am vazut o fata la bara, asa ca ne maiu vedem, cand o zbura porcu...







Tadamm!

Misto

Foarte tare!

Noaptea, Ion se duse sa se usureze.
Cand se intoarce acasa, Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, doar bate vantul.

Bula, la scoala, trebuia sa compuna o compunere in care actiunea se petrece in inalta societate, cu o tema religioasa da contina dragoste dar si mister.

Dupa 5 minute, merge la doamna profesoara si ii prezinta compunerea foarte scurta:

Ducesa zise:
- F***-i in gat, iar am ramas gravida si nu stiu cu cine!

Sall
am si eu o gluma in program
1.Doua blonde sa le spunem B1 si B2 sunt blocate intr-un lift si stgriga pe rand :
-Ajutor! B1(PRIMA BLONDA)
-Ajutor! B2(A DOUA BLONDA)
B1 spune:
-Hai s strigam simultan (in acelasi timp inseamna dar asta va spun eu in caz ca nu stiti nu ca ar fi spus ele)
Si incep sa strige :
-Simultan, simultan.

Mortal foarte bun bancul bv ma bucur ca citesti bancuri

Amuzante

tare asta

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.

- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata maine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

Asta e dura

Buna!
Iata botezul văzut prin ochii bebeluşului

Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca barbeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de
el. Bietul tată, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva!

Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit; ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi...

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu, că acum m-au
trezit. Ce mitocani... Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept...
Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu' sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie. Ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? Nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!
Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri... Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi... Na că unul a pus mâna pe mine. Ia gheara, bă deşteptule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cântă sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aoleu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e. Ăia rag de mama focului. E cam multă lume în spate, e şi o oală mare în stânga, o masă... Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar. În loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a venit să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare... Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.
Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las. Cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor, acum! Bă, nu mă baga-năuntru, bă, stai aşa!

Ora 17.15. Hopa! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.

Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oala. Mă, nebunule, termină!
Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?

Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi... de prosoape n-aţi auzit?

Ora 17.20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei. Las'că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!
Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroggul ăla îşşşi faceee eefectul... mmmmhhhmmm... mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.
Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare. Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

Intr-o seara un vampir cobora pe un bloc turn; intra pe casa scarii si bate la o usa de la etj10 unde iese un batran.
Vampiru; sunt vampir si sug sange,
Batranu; (tipa disperat)
batranul moare iar vampirul mai coboara 3 etaje si bate iarasi la o usa unde iese o bruneta.
Vampiru: sunt vampir si sug sange,
Bruneta: (tipa disperata)
bruneta moare iar vampirul mai coboara 4 etaje si bate iarasi la o usa unde iese o blonda.
Vampiru: sunt vampir si sug sange,
la ca re blonda: si eu sug p*** si nu ma laud.

Bun

Tare toate

Am citit tot, sunt super

Http://Ro-Chat.Net/? id=2 te asteapta

Lol

Fain

Vine ardeleanul acasa si o gaseste pe navasta lui dezbracata si transpirata.el intreaba:
-cei nevasta ce ai?
-am infarct zice ea
-fuge ardeleanu la doctor dar il opreste copilu' zicand-ui:
-tata gherghe se ascunde sub pat
fuge ardeleanul inapoi si gaseste pe gheorghe sub pat si ii zice:
-bine ma da nevasta-mea are infarct si tu umbli dezbracat pe aici si imi sperii si copilu'...

tare bancuri
vazic si eu unu
Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

... si acum, citeste de jos in sus...

Bai tooate bancurile astea sunt prea tari!

Bula moare si ajunge in Rai.La poarta Raiului statea Sf. Petru. Pe poarta erau milioane de ceasuri.
-Ce-i cu ceasurile astea?
-Fiecare ceas reprezinta un om, cand un om minte se mai duce o ora.
-unde-i ceasul lui Boc?
-in camera lui Iisus, il foloseste pe post de ventilator.>_