REPLICI AMUZANTE+BANCURI TARI
PT CEL MAI BUN PACHET DAU FUNDA

Http://bit.ly/JzfwcR

Bula e prins de tata lui ca intretinea relatii de cordialitate sexoase cu mamaia (mama lu tac'su), si-l ia la fugarit prin curte pe sub curte peste tot pin cand bula se opreste si zice
-Ia sta ba asa, tu de cate ori o alea alea pe mama si eu nu zic nimic, acum si eu odata cu ma'ta si faci gura? ete-al dracu!

Www.google.ro
Iar.

Bancurii, zambiti, zambiti, zambiti!

Diverse Despre SEX Bula Dume Politai Olteni Moldoveni
Se spune ca daca bagi CD-ul de la Windows 98 în unitate si faci în asa fel încâ sa se învârta în sens invers vei auzi niste acorduri muzicale satanice.
Însa ce este mai îngrijorator este ca daca se învârte în sensul normal, se instaleaza Windows 98.
Un tip merge prin desert cand deodata apare o tipa marfa de tot.
- Cine esti tu? zice tipul
- Eu sunt zana ta pazitoare
- Da? Pai atunci da-mi si mie sa beau
- Bine, daca vrei de baut baseste-te inspre duna aia.
Zis si facut. Apare un bar complet cu toate bauturile. Dupa ce isi potoleste setea tipul zice:
-Dar de mancat poti sa-mi dai?
-Bine, daca vrei de mancat, baseste-te inspre duna aia Apare o masa cu tot ce vrei pe ea. Satul tipul incepe sa se uite la zana si zice: Auzi daca tot esti zana mea nu poti sa ma satisfaci si pe mine? Zana incepe sa dansesze intr-un ritm hipnotic, tipul se descheie la pantaloni si scoate obiectul, cand simte ca il bate cineva pe umar si aude o voce.
-Pai bine bai Georgescule, dupa ce ca ai adormit in sedinta si te-ai si basit de doua ori acum scoti **** la sef?

Un om isi duce crocodilul intr-un bar si-l intreba pe barman:
- Serviti si avocati?
- Bineinteles.
- Atunci o bere pentru mine si un avocat pentru crocodilul meu.
Ion cumpara un video si cateva casete, printre care si cateva porno. Maria da de ele si fiind singura acasa, le vizioneaza. Cand se intoarce Ion acasa o gaseste pe Maria goala pusca. Aceasta ii spune:
- Ioane, fuche-ma-n gura!, la care Ion ii trage un pumn sanatos!

Un parasutist sare cu parasuta.
Apasa, cum stia pe butonul rosu, dar nu i se deschide. Scoate manualul si citeste: "Daca nu merge butonul rosu, incercati butonul verde." Omul incearca, dar fara nici un rezultat. Citeste mai departe: "Daca nu merge nici butonul verde, incercati butonul galben." La fel, tot nimic. Mai citeste: "Daca nici butonul galben nu merge, intoarceti pagina". Omul, in culmea disperarii, intoarce pagina si citeste: "Tatal nostru Care esti in Ceruri..."
Doua babe chioare mergeau pe stada, una dintre ele vede o flegma verde:
- Ia uite un medalion verde. Cealalta baga degetul in flegma si il ridica.
- Are si lantisor
De ce somalezii isi pun cite un chibrit in fiecare ureche cind se duc sa faca baie?
Ca sa nu cada in canal atunci cind dau drumul la apa.
Doi tineri indragostiti pe marginea unei prapastii.
Ei ii e cald si el ii face vint.
Atunci cind un intelept iti spune ca esti prost, trebuie sa-ti dea de gindit.
Atunci cind un prost iti spune ca esti prost, trebuie sa-l ignori.
Singura problema e: de unde stii care-i prostul si care-i inteleptul?
Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.
La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune:
- Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
- Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de ris, ii da un pahar cu urina. Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune:
- Blonda, virgina, da' nu e din parohia mea.
- De ce put basinile?
- Sa aiba si surzii o bucurie
Un tip la pescuit la copca...
Sapa baiatu', sapa, si cand baga undita in apa aude o voce care-i spune:
"Aici nu vei gasi peste!"
Tipu' nostru o ia de buna, crede ca-i vreun spiridus, sau ceva, asa ca sapa alta copca, mai departe.
Aceeasi voce, acelasi raspuns. Omu' incepe sa se oftice. Mai sapa o copca, jurand ca-i ultima.
Din nou vocea:
"Nici aici nu vei gasi peste"
"Ba, f...te, da tu de unde p.a mea stii tu unde e peste si unde nu".
"Aaaaaa, pai eu sunt directorul patinuarului".
Era un patron care-si parca jeepul in fata barului sau.
Intr-o seara a iesit un betiv din bar, merge ce merge si cade pe masina patronului.
Se uita betivul, vede pe masina scris 4X4 si zice "Ba astia-s tampiti, scriu o inmultire si nu dau raspuns".
Ia betivul cheile din buzunar si zgarie masina scriind "4X4=16"
Vine patronul, vede, se duce la service, da spaga sa i-o faca mai repede.
Dupa vreo saptamna, iar vine betivul si scrie "4X4=16"
Iar patronul se duce la service, o face. Dupa o saptamana, vine iar betivul si-o zgarie.
Se duce patronul la service, nervos, si o face.
Omul care repara masina i-a spus patronului sa scrie pe masina cu vopsea "4X4=16" si atunci o sa-l lase in pace astia care i-o zgaraie.
Asa facu...
Dupa o saptamana, vine betivu' si vede inmultirea.
Zice: "Ba, astia-s destepti"...
Scoate cheile din buzunar si zgarie masina scriind "CORECT".
Doi cercetasi se afla in misiune in jungla.
Dintr-odata un sarpe il musca pe unul dintre ei de organul genital.
Celalalt cheama urgent prin radio pe doctorul bazei si cere instructiuni:
- Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici taiata, nici arsa, singura solutie ramane ca rana sa fie supta.
- Ce spune, ce spune? intreaba ranitul.
- Ca vei muri - raspunde celalalt.
Bill Gates ajunge in Paradis.
Sfintul Petre ii spune:
- Bill, cu tine e intr-adevar greu de hotarit. Tu ai facut mari progrese tehnologice cu Microsoft si tu ai creat Windows 95. Te las sa alegi intre paradis si iad.
Bill Gates ii raspunde:
- Pot sa vad inainte de a alege, iadul?
Sfintul Petre ii arata atunci o lumea minunata cu plaje, femei frumoase, climat ideal, mincare selecta.
Bill ii spune:
- Deci asta este iadul! Vreau sa vad si raiul.
Sfintul Petre ii arata un cimp de nori cu ingeri ce cinta la harpa.
Bill ii raspunde:
- E bine in rai, dar eu prefer iadul!
2 saptamini mai tirziu, Sf. Petre face un tur prin iad ca sa vada ce mai face amicul nostru Bill. Il gaseste legat de un zid, inconjurat de flacari si de draci.
- Sfinte Petre, il striga Bill, e teribil aici! Nu e iadul pe care l-am vizitat acum citeva zile Ce s-a intimplat cu plajele, femeile si mincarea?
- Oh, acela era doar un demo..., ii raspunde Sf. Petre.
Un publicitar american vine la un congres la Bucuresti, si dupa receptia finala, beat mort, se duce la un bordel.
- Vreau o fecioara! striga patroanei.
- Vai de mine, nu se poate! Aici e un bordel. Cum vrei sa gasesti o fecioara?
- Nu ma intereseaza! Platesc 10 000 dolari, dar vreau o fecioara!
Vazind ca e beat mort, o fata spune patroanei:
- Lasa ca ma descurc eu cu el, ca tot e beat.
Il ia in camera, rupe o bucata dintr-o punga din plastic si o lipeste discret in locul cu pricina. Citeva saptamini mai tirziu, la un congres in SUA, concluzia finala este:
"America este tara cea mai avansata pe plan publicitar"
La care omul nostru, participant, se ridica si striga:
- Nu: tara cea mai avansata este Romania!
Dovada: am fost recent acolo, am facut dragoste cu o fata, si cind m-am trezit, pe membrul meu scria: Allways Coca Cola!
Se duce unul în vacantã si îl întreabã pe unul daca sînt crocodili pe-acolo, ãsta îi rãspunde cã nu. Începe sã înoate si observã niste pete întunecate în apã, la cîtiva metri de el.
Se întoarce la ãla:
- Sigur nu sînt crocodili aici?
- Nu, cã le e fricã de rechini.
Un european rãtãcit în Sahara se misca tot mai greu; dupã trei zile de sete si caniculã cumplitã, de-abia se tîrãste.
De-odatã i se înfãtiseazã privirilor încetosate o siluetã stranie.
Pare un om în carne si oase
- Apã! sopteste cãlãtorul rãtãcit.
- Nu pot decît sã-ti dau o cravatã, sunã raspunsul, atît de nãucitor.
Cel rãtãcit se tîrãste mai departe, pînã cînd... minune! Un restaurant luxos rãsare din desert, fãcîndu-l pe însetat sã se ridice si, cu ultimele puteri, sã se nãpusteascã spre intrare. La usã, însã, un cerber galonat îl opreste brutal:
- Stop! Tinuta obligatorie! Fãrã cravatã nu se intrã.
- Ce e mare, negru, si se da cu capu' de toti copacii?
- Ray Charls la un concurs de orientare turistica
Concurs de sarituri in apa:
Vin un american, un rus si un roman
Americanul: un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la douazeci de metri intr-un bazin cu adincime de un metru. Salt reusit.
Aplauze...
Rusul: doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate de metru. Saritura reusita.
Aplauze...
Romanul: un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene. Sare de la o suta de metri intr-o carpa uda. Sare, isi sparge capatina. Se scoala vazand stele verzi si incepe sa-njure:
- Fire-a-ti ai dreacu', ba, care mi-ati stors carpa?!
- Ce cauta un ciung (cu o mana amputata) in centrul orasului Tg-Mures?
- Un magazin Second Hand.
Un tinar dentist perforeaza si perforeaza. La un moment dat, se opreste si spune:
- Aveti cumva la baza dintelui o plomba metalica?
- Nu domnule, spune pacienta, aceea este brosa de la guler...
Un arab scutura un covor de la etajul 4
Un trecator il intreaba:
"Ce are, nu porneste?"
Vine la coafor un tip cam chel... avea doar patru fire de par:
- Pai bine domnule, si cum ai vrea sa te aranjez?
- Cu carare pe mijloc, doua fire intr-o parte si doua intr-o parte.
Peste un timp ii mai cade tipului un fir si se gandeste sa-si aranjaze iar parul:
- Ei, acum cum il aranjam?
- Pai asa shic cu carare intr-o parte...
Cand ramane cu 2 fire...
- Pai cu carare pe mijloc, cu altfel?
Dar ii mai cade un fir...Coafezul:
- In ce parte il aranjam?
- Ei p-asta lasa-l valvoi...
Contabilul verifica decontul unuia dintre salariatii firmei
- Dar cifra asta astronomica ce reprezinta?
- Este decontul pentru hotel.
- V-as ruga ca, pe viitor, sa nu mai cumparati hoteluri.
Doi prieteni intra intr-o banca. In acelasi timp, un "hold up". Banditii, inarmati, cer tuturor celor prezenti sa se culce pe podea cu capul in jos, urmind ca unul din banditi sa le usureze buzunarele.
La un moment dat, unul din prieteni, simte mina prietenului de alaturi, in buzunarul lui propriu.
- Ce dracu' faci?
- Ti-am pus in buzunar suta care ti-o datoram.
Un judecator cu privirea-ncrucisata, audia 6 inculpati, toti cu privirea incrucisata...
Judecatorul intraba pe unul:
- De ce l-ai luat pe om la bataie?
- Eu nu l-am luat.

- Nu pe tine te-am intrebat!
- Nici nu eu am raspuns.
Unul beat, reazema un felinar. Altul, tot beat, aratind felinaru, il intreaba:
- Cei asta domnule? Luna sau soarele?
- Nu stiu dom-le ca eu nu-s de prin partea locului.
Unul tare intra intr-un bar:
- Barman, un metru de whiskey!
- Domne, avem whiskey la sticla, la butoi, la pahar, dar la metru nu avem!
La un asemenea raspuns, suparatul il bate pe barman de-i ies capacele.
A doua zi aceeasi faza. Speriat, barmanul se duce la seful lui si ii povesteste cum vine de doua zile un nebun care-i cere un metru de whiskey si cand ii spune ca nu are il bate cumplit.
- Mai barman, mai, de ce nu ai venit mai devreme? ii raspunde seful. Rezolvarea este foarte simpla. Faci in tejghea un sant de un metru si cand iti mai cere un metru de whiskey torni whiskey in sant. Simplu, nu?
A treia zi apare din nou suparatul in bar:
- Barman, un metru de whiskey!
Barmanul, mandru, scoate o sticla de whiskey si umple santul de un metru din tejghea.
- Excelent, barman, excelent,.Si acum, impacheteaza-l!
Un suparat intra intr-un bar:
- Mai, care vrea bataie, mai?
Toata lumea terorizata. In sfarsit se ridica un tip 2 pe 2, si mai suparat decat primul si spune:
- Eu, mai, eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!
Mergeau doi tipi prin desert, unu cara in spate o bicicleta si altu' o cabina telefonica.
Se intalnesc cu un al treilea care cara o nicovala. Cel cu nicovala intreaba :
- De ce cari ma bicicleta asta dupa tine?
- Cind vin beduinii ma sui pe ea si fug cat pot.
- Da' tu de ce cari cabina telefonica?
- Cind vin beduinii intru in cabina si dau telefon dupa ajutor.
- Dar tu de ce cari nicovala.
- Cind vin beduinii o iau la fuga. Si daca vad ca ma ajung, arunc nicovala ca sa fug mai repede!
- Chelner, nu crezi ca-i o nota de plata cam piperata?
- Scuzati, domnule, eu nu consum piper, tin regim.
Dupa un accident al unui elicopter, in cutia neagra s-au auzit vorbele:
-Stinge ventilatorul se face prea curent!
Doi orbi la cinematograf.
Se aseaza in ultimul rand. Peste 2 minute unul il intreaba pe celalalt :
- Vezi?
- Nu!
- Atunci hai mai in fata!
Într-o zi, Rabi se duce în vizita la Papa, la Vatican.
Cînd intra în birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete. În mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon.
- Sfinte parinte, întreaba Rabi, ce e cu telefonul acela?
- Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu (si aici arata cu degetul în sus).
Transfigurat, Rabi îi spune Papei:
- Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc!
Papa îl lasa. Dupa cîteva minute, Rabi, foarte fericit, se întoarce catre Papa si îi spune:
- Îti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul.
Cît ma costa?
- Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste si pleaca foarte încîntat.
Dupa vreo doi ani, vine si Papa în vizita la Ierusalim. Intra tine biroul acestuia si observa o masuta cu un telefon pe ea.
- Vezi, spune Rabi, am si eu legatura directa cu Domnul.
- Pot sa dau si eu un telefon? întreaba Papa.
- Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbeste cîteva minute si dupa ce termina îl întreaba pe Rabi:
- Cît ma costa?
- Pentru tine, costa 20 de centi, raspunde Rabi.
- Cum, asa de ieftin? se mira Papa.
- Sigur ca da, stii, aici convorbirea e locala.
Batrînul frizer îi da ultimele sfaturi nepotului sau, care urmeaza sa preia afacerea:
- Si nu uita, lucrul cu briciul e extrem de periculos, unii clienti sînt nervosi, fac miscari bruste, neasteptate. Asa ca fii foarte atent, sa nu te tai.
Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa îsi ispaseasca pedepsele.
Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect si îi întreaba ce ar dori.
Primul spune:
Pai, eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei.
Al doilea zice:
Pai, eu o sa îmi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti.
Iar al treilea:
Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si înoti, si sa te cateri în copaci, si sa calaresti, asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele!
De ce au urmarit românii eclipsa cu atîta interes?
Pentru ca a fost singurul eveniment din ultima vreme care a fost prognozat si s-a si întîmplat...
Doua fantome se întîlnesc la poarta cimitirului:
- Iesim la o plimbare? întreaba una.
- Sigur, dar asteapta o clipa.
- De ce naiba ai luat si piatra funerara cu tine?
- Pentru ca nu îmi place sa ma plimb seara fara buletin.
- Uite ce scrie aici în ziar, ca în capitala un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ceas.
Ce-or fi avînd cu bietul om?
La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvîntul reprezentanta Ugandei, Mbuka:
- Eu m-am saturat sa gatesc numai eu în casa, asa ca într-o zi i-am spus barbatului sa mai faca si el de mîncare. În prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Frantei, Isabelle:
- Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe în casa si într-o zi am încetat sa o mai fac. În prima zi, nu am vazut nimic, a doua zi la fel, însa a treia zi am vazut un maieu la uscat. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta României, Maria:
- Într-o zi, i-am zis lu' Ion al meu ca eu m-am saturat de atîta lucru si i-am zis sa mai mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de plozi.În prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi, la fel; de abia a treia zi parca am început sa vad ca prin ceata cu ochiul stîng.
La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina.
Dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director :
- De ce in cadrul fabricii exista si o gradinita de copii?
- Acolo se aduna reclamatiile...
În toiul nopii, pe un tip îl apucã o durere cumplitã la testicolul stîng.
Cautã înnebunit sã ajungã la un medic si vede pe o usã o plãcutã pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usã, apare un tip în cãmasã de noapte.
Suferindul îi zice:
- Domnule doctor, vã rog ajutati-mã. Mã doare îngrozitor testicolul stîng.
- Dragã, nu pot sã te ajut. Eu sînt doctor în drept.
- Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta.
Sînt cazuri cînd sotul trebuie sã-si mintã sotia.
Asta nu-i chiar atît de grav.
Mai rãu e cînd trebuie sã spunã adevãrul!
lon descopera la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o scula imensa.
O taie si o duce acasa în formol pentru a-si îmbogati colectia personala de ciudatenii.
Sotia sa îl vede si striga speriata:
- Dumnezeule! A murit saracul Popescu de la etajul doi?!
Ce scrie pe aeroport la canibali?
"Bine-ati venit, minca-v-as"
Cica un tip umbla prin desert vreo doua zile si era mort de foame.
Intre timp il jefuiesc si banditii, ca nu a mai ramas decit cu vreo tinspe centi. Ajunge lihnit de foame intr-un oras si vede un supermarchet nou-nout. Bucuros, intra si il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii avea.
Ala ii raspunde:
- Pai la pretul asta avem noile conserve din fund de elefant.
- Din ce?!
- Din fund de elefant.
- Si sint bune de ceva?
- Da, domne'. Sint gustoase, ultima noutate. Cel mai nou gust din occident.
- Bine, domne' da si mie una.
Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu', o desface tremurind de foame si. surpriza.era goala. Nervos, intra inapoi in magazin si se ia de vinzator:
- Domne' uite cum sta treaba:am cumparat de aici o conserva din fund de elefant si cutia e goala. Ce-i asta?
- Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura...
Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade?
- Cu 5 milioane
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu crez.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Dirept ii, da' ai vazut ce curajos ii?
Isus în desert
Merge ce merge si se întîlneste cu un hipiot. si se hotãrãsc sã mearga împreunã.
Dupã ceva timp, Isus scoate o pîine.
Mãnîncã jumate, jumate i-o dã hipiotului.
Merg ei ce merg, Isus scoate o sticlã cu apã.
Bea el jumate, jumate i-o dã hipiotului.
Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana.
Fumeazã jumate. Jumate i-o dã colegului de drum spunînd:
- Ai grijã cã asta produce efecte halucinante!
- Nici o problemã!
Fumeazã Isus jumãtatea de tigarã... Dupã o vreme, dorind sã se facã cunoscut spune:
- Stii, eu sînt Isus.
- Ti-am spus eu cã tigara aia are efecte halucinante!
În fata aeroportului Otopeni, un chinez urca într-un taxi si îl întreaba pe sofer:
- Câti locuitori are România?
- 23 de milioane, raspunde soferul.
- Minunat! Înseamna ca toti va cunoasteti între voi.
Într-o zi cu soare se duce unu' la farmacie si zice:
- Doamnã, am o problemã... sexul meu e tot timpul sus... fac sex 12 ore pe zi si tot asa stã. ce îmi dati?
Farmacista stã un pic. se gândeste. dupã care se duce în spate sã se consulte cu colegele.
Dupã 5 minute se întoarce si zice:
- Casã, masã si un milion de lei pe lunã ar fi bine?
- De ce ti-ai dat demisia de la fabrica de explozivi?
- Erau prea zgîrciti.
- Dupã utlima explozie mi-au retinut din leafã timpul cît am stat în aer.
Unde au femeile parul negru si cret?
-In Africa!
De ce barbatii alearga mai repede decat femeile?
-Pentru ca frecarea pe bile e mai mica decat frecarea pe placi!
Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna.
Asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta si sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamini, primeste o telegrama :
"Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri "
Replica femeii :
-Nu exista femei frigide, ci doar barbati nepriceputi
Replica barbatului :
-Nu exista barbati impotenti, ci doar femei nerabdatoare.
De ce are Dacia un mare magnet montat la tamponul din spate?
-Ca sã se poatã recupera piesele ce cad în timpul mersului.
Ce se întîmplã atunci cînd un proprietar de Dacia 1300 face plinul la masinã?
-Se dubleazã valoarea masinii.
De ce are Trabantul stergãtoare de parbriz si pe dinãuntru?
-Pentru cã soferul sã poatã sã scuipe cu necaz :
"Ptiu ce cãcat de masinã mi-am luat!"
În autobuz, un tip i se adreseazã unei tipe:
- Domnisoarã, vã rog sã vã prindeti cu mîna de bara de sus fiindca bara de jos coboarã la prima!
Se duce un tip cu o tipã la ea acasã, gata sã se apuce de castane.
El: Stinge lumina
Ea stinge lumina
El: Dezbracã-te
Ea se dezbracã...
El: Vino-aici!
Ea vine...
El: Ia-o în gurã.
Ea: Asta nu.
El: Alta n-am?
Ion si cu Maria stau la masã:
Deodatã, Ion se scoalã si îi **** un pumn în bot Mariei
Maria se scoalã, se sterge de sînge si-l întrabã pe Ion:
- Bã Ioane, asta o fost în glumã sau în serios?
- O fost în serios, tu Marie.
- Aha, atunci e în regulã; cã altfel, tu mã stii: eu nu prea înghit glume de-astea!
Vãzînd rãutãtile oamenilor, Dumnezeu se hotãrãste sã-si trimitã Fiul din nou pe pãmînt, spunîndu-i "Te vei reîntoarce dupã 31 de ani".
Au trecut cele trei decenii si nici-o veste.
Dupã încã ceva timp, toatã lumea îl si uitase.
În sfîrsit, dupã vreo 84 de ani apare un mosnegut prãpãdit, pe care nimeni, în afarã de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
"Ce s-a întîmplat, Fiule?"
"Sfinte Tatã, cei de pe pãmînt au abolit pedeapsa cu moartea.
"Doamne, Doamne! Ce mã fac?" se ruga fierbinte un evreu:
"Fiul meu a trecut la crestinism".
La un moment dat, o voce de undeva de sus:
"Fii linistit, fiule. si al meu a fãcut la fel".
"Si... si ce ai fãcut, Doamne?", se intereseazã evreul.
"Am scris un Nou Testament"!
Într-un tren, în America, fatã în fatã, un evreu si un pastor.
Mirat, evreul îl întreabã: "De ce purtati gulerul cu spatele în fatã?".
"Pentru cã sînt Pãrinte" îl lãmureste pastorul.
"Si eu sunt pãrinte, am un copil, însa nu port gulerul astfel".
"Se poate", rãspunde pastorul, "însã eu sînt Pãrinte pentru mii de oameni".
"Atunci",rãspunde evreul, "poate ar fi mai bine sã purtati pantalonii cu spatele în fatã"!
Undeva, în afara mãnãstirii, este violatã o calugaritã:
De urgentã, este chemat un doctor care o examineazã si ridicã neputincios din umeri:
-N-am ce sã-i fac!, aici trebuie un specialist în chirurgie plasticã
Este adus un chirurg specialist care, vãzînd starea jalnicã în care se afla biata calugaritã, exclamã:
-Sfinte Doamne!, nici nu stiu de unde sã încep!
Stareta îl lãmureste:
-Mai întîi si intîi îndepãrteazã-i zîmbetul ãsta inedecent de pe fatã!
Doi eschimosi din Groenlanda, unu mare si unu mai pirpiriu, se duc la un iglu minastire:
Ala mare :
-Bate ba la usa si pune prima intrebare
Ala micu:
- cioc, cioc, bate si iese o eschimoasa. -Buna, nu va suparati as dori sa vorbesc cu una dintre maicute
Eschimoasa ii raspunde:
Dar in Groenlanda nu exista maicute!?!?
In momentul ala, eschimosul mare incepe sa se tavaleasca pe jos de ris spunindu-i aluia micu:
-Ti-am spus c-ai **** un pinguin?
Doi tipi la WC-ul public. Unul il intreaba pe celalalt :
- Nu esti cumva nascut in Iasi?
- Ba da, raspunde celalalt
- Si nu cumva ai fost circumcis cind aveai trei zile?
- Ba da
- Si nu cumva pe Doctor il chema Vasilescu?
- Ba da. Dar de unde cunosti toate astea?
- Pai totdeauna Doctorul Vasilescu face o taietura la 6 grade si din cauza asta, te pisi pe pantofii mei.
Intrebare:
- Cum se numeste un om care vorbeste 2 limbi?
- Bilingual.
- Cum se numeste un om care vorbeste 3 limbi?
- Trilingual.
- Dar cel care vorbeste numai o limba?
- American.
Dialog intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania:
- Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin?
- Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a terebentina.
La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:
- Am picioare afumate, ficat in singe, rinichi murati.
La care medicul il intrerupe nervos:
- Am venit aici ca sa maninc, nu sa ascult necazurile dumitale!
- Treci pe la cabinet cind am ora de consultatie!
A propos de discutiile despre Cioran :
-Cred ca stiti ca suntem singurul popor de homosexuali?
Toate celelalte se trag din Adam si Eva, doar noi de la Decebal si Traian.
Doi sultani stau de vorba :
- Auzi, da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci?
- Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece, si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!
Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale:
A : Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza?
E : A, nu, nu se poate.
A : Trosc! (ii frige o bata in cap).
Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira :
" Baaa..., unde dai, si unde crapa! " Dupa 3 ore se scoala Eva si ii da la rindul ei o bita in cap lui Adam, se uita sub frunza si zice:
-Ia te uita unde iese cucuiul!
La mare, doi poponari:
- Hai sa ne dam la fund.
Un frizer poponar :
- Sa va iau pe la spate?
Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada: La un moment dat dau de o femeie superba.
Baiatul catre tatal sau:
- Hai s-o ducem acasa si s-o mâncam!
- Esti prost? O ducem acasa si o mâncam pe mata
Un bãiat si o fatã se joacã de-a v-ati ascunselea. Fata explicã regulile:
- Tu te pui. Eu mã voi ascunde. Dacã mã gãsesti în 20 minute, poti sã mã tii de mânã.
- Dacã mã gãsesti în 10 minute, poti sã mã sãruti.
- Dacã mã gãsesti imediat, poti sã faci ce vrei cu mine.
- Acum pune-te, eu mã voi ascunde dupã frigider.
Cum se enuntã principiul lui Arhimede?
Un corp scufundat în apa este împins de jos în sus cu o fortã de douã ori mai mare, decât cea cu care îl apãsãm noi pe individul respectiv.
Dragi pasageri - anuntã stewardesa la înãltimea de 10 000 metrii
- Puteti fi mândrii cã sunteti primii oameni care zburati cu acest avion fãrã pilot, beneficiind de aparatura automatã care functioneazã perfect. functioneazã perfect. functioneazã perfect.
Un electrician îsi gãseste bãietasul bandajat la un deget:
- Ce ai pãtit?
- Am prins o albinã care avea un cãpat neizolat.
Când vom învãta ceva despre creier? - întrebã un elev.
- Peste vreo douã luni - rãspunde profesorul.
- Acum avem altceva în cap.
Un tãran, mergând pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur:
Cum se zbãtea pestisorul pe uscat, minune mare, începe sã vorbeascã:
- Tãrane, fie-ti milã de mine, aruncã-mã te rog în balta aia, cã eu sunt regele pestisorilor si îti-oi da tot ce vrei.
- oare
- Te rog frumos, tãrane, aruncã-mã în apã cã ti-oi da toate bogãtiile pãmântului!
- serios
- Îndurã-te tãrane, o sã-ti dau cel mai frumos palat din lume sã stai în el!
Cu nãduf si îndesat, tãranul nostru puse cãlcâiul pe pestisor si îl strivi în tarinã.
- Mã, pe cine faci tu tãran?!
Într-o searã friguroasã de iarnã o tânãrã stãtea pe unul din podurile Dâmbovitei, si se gândea cum sã scape de viata asta amarã.
La un moment dat Mos Crãciun se apropie si-i zice :
- Ce faci tu aicea, fata mosului?
- Ce sã fac, mosule, iaca sunt supãratã, cã n-am servici, n-am casã, n-am bani si mã gândesc sã mã omor sã scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului, stai cã nu-i dracu' asa de negru.
Uite, eu pot sã-ti îndeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
- Pãi, as vrea sã am o vilã în Cotroceni...
- S-a fãcut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casã. Altceva?
- O masinã, mi-ar fi de mare folos.
- Nici o problemã, în garajul casei un Mercedes te asteaptã. A treia dorintã?
- Pãi, as vrea sã am un cont în bancã ca sã-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor.
- În casã o sã gãsesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în bancã.
Dar stii fata mosului cã toate astea sã se îndeplineascã trebuie sã îndeplinesti o conditie.
- Spune, Mos Crãciun, ce trebuie sã fac?
- Pãi, as vrea sã te asezi în genunchi si sã-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am îndeplinit?
Pânã la urmã fata se lasã convinsã si se apucã de treaba.
Dupã vreo 5 minute, mosu' o întreabã :
- Câti ani ai tu, fata mosului?
Luând o scurtã pauzã, fata rãspunde :
- 28, mosule.
- Si la vârsta asta, mai crezi în Mos Crãciun?!
Într-o celulã trei detinuti discutã:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Ce dreacu sã fac, jaf si viol.Dar tu?
- Nimica toatã, sã moarã mama, am sutit din câteva case am omorât douã babe, da si asa murea cã erau bãtrâne rãu, si am mai sutit din buzunare.
- Da tu bã? Ce-ai fãcut?
- Fizicã nuclearã.
La o expozitie de picturã, un tablou complet negru, cu un singur punct (.) alb în mijloc:
- Ce reprezintã acest tablou? întreabã un tip.
Pictorul:
- Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere.
Când cere un bãrbat mâna unei femei?
- Când se plictiseste de mâna lui.
Dumnezeu cu cornul abundentei în brate si Sf. Petru cu planiglobul în fata lui.
- Ãstora - Dzeu întinde mina spre arabi - ce sã le dau, Petre?
- Dã-le, Doamne, bogãtie, cã uite ce de deserturi au.
- Dar, astora, cã vãd cã stau bine.(întinde mâna spre Rusia).
- Dã-le, Doamne, orz, cã sunt multi, or sã-si facã o bauturã sã uite de foame.
- Dar, uite, si ãia de-acolo sunt multi. Si, cât se-ntinde Dzeu spre China, numai ce îsi pierde echilibrul, si scapã întregul corn al abundentei pe o portiune micã de hartã.
Se uitã el mai bine unde a scãpat toate bogãtiile:
- N-ati avea de ele parte!
Diverse Despre SEX Bula Dume Politai Olteni Moldoveni

Bancurii, zambiti, zambiti, zambiti!

Diverse Despre SEX Bula Dume Politai Olteni Moldoveni
Se spune ca daca bagi CD-ul de la Windows 98 în unitate si faci în asa fel încâ sa se învârta în sens invers vei auzi niste acorduri muzicale satanice.
Însa ce este mai îngrijorator este ca daca se învârte în sensul normal, se instaleaza Windows 98.
Un tip merge prin desert cand deodata apare o tipa marfa de tot.
- Cine esti tu? zice tipul
- Eu sunt zana ta pazitoare
- Da? Pai atunci da-mi si mie sa beau
- Bine, daca vrei de baut baseste-te inspre duna aia.
Zis si facut. Apare un bar complet cu toate bauturile. Dupa ce isi potoleste setea tipul zice:
-Dar de mancat poti sa-mi dai?
-Bine, daca vrei de mancat, baseste-te inspre duna aia Apare o masa cu tot ce vrei pe ea. Satul tipul incepe sa se uite la zana si zice: Auzi daca tot esti zana mea nu poti sa ma satisfaci si pe mine? Zana incepe sa dansesze intr-un ritm hipnotic, tipul se descheie la pantaloni si scoate obiectul, cand simte ca il bate cineva pe umar si aude o voce.
-Pai bine bai Georgescule, dupa ce ca ai adormit in sedinta si te-ai si basit de doua ori acum scoti **** la sef?

Un om isi duce crocodilul intr-un bar si-l intreba pe barman:
- Serviti si avocati?
- Bineinteles.
- Atunci o bere pentru mine si un avocat pentru crocodilul meu.
Ion cumpara un video si cateva casete, printre care si cateva porno. Maria da de ele si fiind singura acasa, le vizioneaza. Cand se intoarce Ion acasa o gaseste pe Maria goala pusca. Aceasta ii spune:
- Ioane, fuche-ma-n gura!, la care Ion ii trage un pumn sanatos!

Un parasutist sare cu parasuta.
Apasa, cum stia pe butonul rosu, dar nu i se deschide. Scoate manualul si citeste: "Daca nu merge butonul rosu, incercati butonul verde." Omul incearca, dar fara nici un rezultat. Citeste mai departe: "Daca nu merge nici butonul verde, incercati butonul galben." La fel, tot nimic. Mai citeste: "Daca nici butonul galben nu merge, intoarceti pagina". Omul, in culmea disperarii, intoarce pagina si citeste: "Tatal nostru Care esti in Ceruri..."
Doua babe chioare mergeau pe stada, una dintre ele vede o flegma verde:
- Ia uite un medalion verde. Cealalta baga degetul in flegma si il ridica.
- Are si lantisor
De ce somalezii isi pun cite un chibrit in fiecare ureche cind se duc sa faca baie?
Ca sa nu cada in canal atunci cind dau drumul la apa.
Doi tineri indragostiti pe marginea unei prapastii.
Ei ii e cald si el ii face vint.
Atunci cind un intelept iti spune ca esti prost, trebuie sa-ti dea de gindit.
Atunci cind un prost iti spune ca esti prost, trebuie sa-l ignori.
Singura problema e: de unde stii care-i prostul si care-i inteleptul?
Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.
La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune:
- Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
- Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de ris, ii da un pahar cu urina. Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune:
- Blonda, virgina, da' nu e din parohia mea.
- De ce put basinile?
- Sa aiba si surzii o bucurie
Un tip la pescuit la copca...
Sapa baiatu', sapa, si cand baga undita in apa aude o voce care-i spune:
"Aici nu vei gasi peste!"
Tipu' nostru o ia de buna, crede ca-i vreun spiridus, sau ceva, asa ca sapa alta copca, mai departe.
Aceeasi voce, acelasi raspuns. Omu' incepe sa se oftice. Mai sapa o copca, jurand ca-i ultima.
Din nou vocea:
"Nici aici nu vei gasi peste"
"Ba, f...te, da tu de unde p.a mea stii tu unde e peste si unde nu".
"Aaaaaa, pai eu sunt directorul patinuarului".
Era un patron care-si parca jeepul in fata barului sau.
Intr-o seara a iesit un betiv din bar, merge ce merge si cade pe masina patronului.
Se uita betivul, vede pe masina scris 4X4 si zice "Ba astia-s tampiti, scriu o inmultire si nu dau raspuns".
Ia betivul cheile din buzunar si zgarie masina scriind "4X4=16"
Vine patronul, vede, se duce la service, da spaga sa i-o faca mai repede.
Dupa vreo saptamna, iar vine betivul si scrie "4X4=16"
Iar patronul se duce la service, o face. Dupa o saptamana, vine iar betivul si-o zgarie.
Se duce patronul la service, nervos, si o face.
Omul care repara masina i-a spus patronului sa scrie pe masina cu vopsea "4X4=16" si atunci o sa-l lase in pace astia care i-o zgaraie.
Asa facu...
Dupa o saptamana, vine betivu' si vede inmultirea.
Zice: "Ba, astia-s destepti"...
Scoate cheile din buzunar si zgarie masina scriind "CORECT".
Doi cercetasi se afla in misiune in jungla.
Dintr-odata un sarpe il musca pe unul dintre ei de organul genital.
Celalalt cheama urgent prin radio pe doctorul bazei si cere instructiuni:
- Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici taiata, nici arsa, singura solutie ramane ca rana sa fie supta.
- Ce spune, ce spune? intreaba ranitul.
- Ca vei muri - raspunde celalalt.
Bill Gates ajunge in Paradis.
Sfintul Petre ii spune:
- Bill, cu tine e intr-adevar greu de hotarit. Tu ai facut mari progrese tehnologice cu Microsoft si tu ai creat Windows 95. Te las sa alegi intre paradis si iad.
Bill Gates ii raspunde:
- Pot sa vad inainte de a alege, iadul?
Sfintul Petre ii arata atunci o lumea minunata cu plaje, femei frumoase, climat ideal, mincare selecta.
Bill ii spune:
- Deci asta este iadul! Vreau sa vad si raiul.
Sfintul Petre ii arata un cimp de nori cu ingeri ce cinta la harpa.
Bill ii raspunde:
- E bine in rai, dar eu prefer iadul!
2 saptamini mai tirziu, Sf. Petre face un tur prin iad ca sa vada ce mai face amicul nostru Bill. Il gaseste legat de un zid, inconjurat de flacari si de draci.
- Sfinte Petre, il striga Bill, e teribil aici! Nu e iadul pe care l-am vizitat acum citeva zile Ce s-a intimplat cu plajele, femeile si mincarea?
- Oh, acela era doar un demo..., ii raspunde Sf. Petre.
Un publicitar american vine la un congres la Bucuresti, si dupa receptia finala, beat mort, se duce la un bordel.
- Vreau o fecioara! striga patroanei.
- Vai de mine, nu se poate! Aici e un bordel. Cum vrei sa gasesti o fecioara?
- Nu ma intereseaza! Platesc 10 000 dolari, dar vreau o fecioara!
Vazind ca e beat mort, o fata spune patroanei:
- Lasa ca ma descurc eu cu el, ca tot e beat.
Il ia in camera, rupe o bucata dintr-o punga din plastic si o lipeste discret in locul cu pricina. Citeva saptamini mai tirziu, la un congres in SUA, concluzia finala este:
"America este tara cea mai avansata pe plan publicitar"
La care omul nostru, participant, se ridica si striga:
- Nu: tara cea mai avansata este Romania!
Dovada: am fost recent acolo, am facut dragoste cu o fata, si cind m-am trezit, pe membrul meu scria: Allways Coca Cola!
Se duce unul în vacantã si îl întreabã pe unul daca sînt crocodili pe-acolo, ãsta îi rãspunde cã nu. Începe sã înoate si observã niste pete întunecate în apã, la cîtiva metri de el.
Se întoarce la ãla:
- Sigur nu sînt crocodili aici?
- Nu, cã le e fricã de rechini.
Un european rãtãcit în Sahara se misca tot mai greu; dupã trei zile de sete si caniculã cumplitã, de-abia se tîrãste.
De-odatã i se înfãtiseazã privirilor încetosate o siluetã stranie.
Pare un om în carne si oase
- Apã! sopteste cãlãtorul rãtãcit.
- Nu pot decît sã-ti dau o cravatã, sunã raspunsul, atît de nãucitor.
Cel rãtãcit se tîrãste mai departe, pînã cînd... minune! Un restaurant luxos rãsare din desert, fãcîndu-l pe însetat sã se ridice si, cu ultimele puteri, sã se nãpusteascã spre intrare. La usã, însã, un cerber galonat îl opreste brutal:
- Stop! Tinuta obligatorie! Fãrã cravatã nu se intrã.
- Ce e mare, negru, si se da cu capu' de toti copacii?
- Ray Charls la un concurs de orientare turistica
Concurs de sarituri in apa:
Vin un american, un rus si un roman
Americanul: un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la douazeci de metri intr-un bazin cu adincime de un metru. Salt reusit.
Aplauze...
Rusul: doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate de metru. Saritura reusita.
Aplauze...
Romanul: un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene. Sare de la o suta de metri intr-o carpa uda. Sare, isi sparge capatina. Se scoala vazand stele verzi si incepe sa-njure:
- Fire-a-ti ai dreacu', ba, care mi-ati stors carpa?!
- Ce cauta un ciung (cu o mana amputata) in centrul orasului Tg-Mures?
- Un magazin Second Hand.
Un tinar dentist perforeaza si perforeaza. La un moment dat, se opreste si spune:
- Aveti cumva la baza dintelui o plomba metalica?
- Nu domnule, spune pacienta, aceea este brosa de la guler...
Un arab scutura un covor de la etajul 4
Un trecator il intreaba:
"Ce are, nu porneste?"
Vine la coafor un tip cam chel... avea doar patru fire de par:
- Pai bine domnule, si cum ai vrea sa te aranjez?
- Cu carare pe mijloc, doua fire intr-o parte si doua intr-o parte.
Peste un timp ii mai cade tipului un fir si se gandeste sa-si aranjaze iar parul:
- Ei, acum cum il aranjam?
- Pai asa shic cu carare intr-o parte...
Cand ramane cu 2 fire...
- Pai cu carare pe mijloc, cu altfel?
Dar ii mai cade un fir...Coafezul:
- In ce parte il aranjam?
- Ei p-asta lasa-l valvoi...
Contabilul verifica decontul unuia dintre salariatii firmei
- Dar cifra asta astronomica ce reprezinta?
- Este decontul pentru hotel.
- V-as ruga ca, pe viitor, sa nu mai cumparati hoteluri.
Doi prieteni intra intr-o banca. In acelasi timp, un "hold up". Banditii, inarmati, cer tuturor celor prezenti sa se culce pe podea cu capul in jos, urmind ca unul din banditi sa le usureze buzunarele.
La un moment dat, unul din prieteni, simte mina prietenului de alaturi, in buzunarul lui propriu.
- Ce dracu' faci?
- Ti-am pus in buzunar suta care ti-o datoram.
Un judecator cu privirea-ncrucisata, audia 6 inculpati, toti cu privirea incrucisata...
Judecatorul intraba pe unul:
- De ce l-ai luat pe om la bataie?
- Eu nu l-am luat.

- Nu pe tine te-am intrebat!
- Nici nu eu am raspuns.
Unul beat, reazema un felinar. Altul, tot beat, aratind felinaru, il intreaba:
- Cei asta domnule? Luna sau soarele?
- Nu stiu dom-le ca eu nu-s de prin partea locului.
Unul tare intra intr-un bar:
- Barman, un metru de whiskey!
- Domne, avem whiskey la sticla, la butoi, la pahar, dar la metru nu avem!
La un asemenea raspuns, suparatul il bate pe barman de-i ies capacele.
A doua zi aceeasi faza. Speriat, barmanul se duce la seful lui si ii povesteste cum vine de doua zile un nebun care-i cere un metru de whiskey si cand ii spune ca nu are il bate cumplit.
- Mai barman, mai, de ce nu ai venit mai devreme? ii raspunde seful. Rezolvarea este foarte simpla. Faci in tejghea un sant de un metru si cand iti mai cere un metru de whiskey torni whiskey in sant. Simplu, nu?
A treia zi apare din nou suparatul in bar:
- Barman, un metru de whiskey!
Barmanul, mandru, scoate o sticla de whiskey si umple santul de un metru din tejghea.
- Excelent, barman, excelent,.Si acum, impacheteaza-l!
Un suparat intra intr-un bar:
- Mai, care vrea bataie, mai?
Toata lumea terorizata. In sfarsit se ridica un tip 2 pe 2, si mai suparat decat primul si spune:
- Eu, mai, eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!
Mergeau doi tipi prin desert, unu cara in spate o bicicleta si altu' o cabina telefonica.
Se intalnesc cu un al treilea care cara o nicovala. Cel cu nicovala intreaba :
- De ce cari ma bicicleta asta dupa tine?
- Cind vin beduinii ma sui pe ea si fug cat pot.
- Da' tu de ce cari cabina telefonica?
- Cind vin beduinii intru in cabina si dau telefon dupa ajutor.
- Dar tu de ce cari nicovala.
- Cind vin beduinii o iau la fuga. Si daca vad ca ma ajung, arunc nicovala ca sa fug mai repede!
- Chelner, nu crezi ca-i o nota de plata cam piperata?
- Scuzati, domnule, eu nu consum piper, tin regim.
Dupa un accident al unui elicopter, in cutia neagra s-au auzit vorbele:
-Stinge ventilatorul se face prea curent!
Doi orbi la cinematograf.
Se aseaza in ultimul rand. Peste 2 minute unul il intreaba pe celalalt :
- Vezi?
- Nu!
- Atunci hai mai in fata!
Într-o zi, Rabi se duce în vizita la Papa, la Vatican.
Cînd intra în birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete. În mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon.
- Sfinte parinte, întreaba Rabi, ce e cu telefonul acela?
- Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu (si aici arata cu degetul în sus).
Transfigurat, Rabi îi spune Papei:
- Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc!
Papa îl lasa. Dupa cîteva minute, Rabi, foarte fericit, se întoarce catre Papa si îi spune:
- Îti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul.
Cît ma costa?
- Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste si pleaca foarte încîntat.
Dupa vreo doi ani, vine si Papa în vizita la Ierusalim. Intra tine biroul acestuia si observa o masuta cu un telefon pe ea.
- Vezi, spune Rabi, am si eu legatura directa cu Domnul.
- Pot sa dau si eu un telefon? întreaba Papa.
- Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbeste cîteva minute si dupa ce termina îl întreaba pe Rabi:
- Cît ma costa?
- Pentru tine, costa 20 de centi, raspunde Rabi.
- Cum, asa de ieftin? se mira Papa.
- Sigur ca da, stii, aici convorbirea e locala.
Batrînul frizer îi da ultimele sfaturi nepotului sau, care urmeaza sa preia afacerea:
- Si nu uita, lucrul cu briciul e extrem de periculos, unii clienti sînt nervosi, fac miscari bruste, neasteptate. Asa ca fii foarte atent, sa nu te tai.
Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa îsi ispaseasca pedepsele.
Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect si îi întreaba ce ar dori.
Primul spune:
Pai, eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei.
Al doilea zice:
Pai, eu o sa îmi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti.
Iar al treilea:
Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si înoti, si sa te cateri în copaci, si sa calaresti, asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele!
De ce au urmarit românii eclipsa cu atîta interes?
Pentru ca a fost singurul eveniment din ultima vreme care a fost prognozat si s-a si întîmplat...
Doua fantome se întîlnesc la poarta cimitirului:
- Iesim la o plimbare? întreaba una.
- Sigur, dar asteapta o clipa.
- De ce naiba ai luat si piatra funerara cu tine?
- Pentru ca nu îmi place sa ma plimb seara fara buletin.
- Uite ce scrie aici în ziar, ca în capitala un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ceas.
Ce-or fi avînd cu bietul om?
La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvîntul reprezentanta Ugandei, Mbuka:
- Eu m-am saturat sa gatesc numai eu în casa, asa ca într-o zi i-am spus barbatului sa mai faca si el de mîncare. În prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Frantei, Isabelle:
- Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe în casa si într-o zi am încetat sa o mai fac. În prima zi, nu am vazut nimic, a doua zi la fel, însa a treia zi am vazut un maieu la uscat. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta României, Maria:
- Într-o zi, i-am zis lu' Ion al meu ca eu m-am saturat de atîta lucru si i-am zis sa mai mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de plozi.În prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi, la fel; de abia a treia zi parca am început sa vad ca prin ceata cu ochiul stîng.
La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina.
Dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director :
- De ce in cadrul fabricii exista si o gradinita de copii?
- Acolo se aduna reclamatiile...
În toiul nopii, pe un tip îl apucã o durere cumplitã la testicolul stîng.
Cautã înnebunit sã ajungã la un medic si vede pe o usã o plãcutã pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usã, apare un tip în cãmasã de noapte.
Suferindul îi zice:
- Domnule doctor, vã rog ajutati-mã. Mã doare îngrozitor testicolul stîng.
- Dragã, nu pot sã te ajut. Eu sînt doctor în drept.
- Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta.
Sînt cazuri cînd sotul trebuie sã-si mintã sotia.
Asta nu-i chiar atît de grav.
Mai rãu e cînd trebuie sã spunã adevãrul!
lon descopera la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o scula imensa.
O taie si o duce acasa în formol pentru a-si îmbogati colectia personala de ciudatenii.
Sotia sa îl vede si striga speriata:
- Dumnezeule! A murit saracul Popescu de la etajul doi?!
Ce scrie pe aeroport la canibali?
"Bine-ati venit, minca-v-as"
Cica un tip umbla prin desert vreo doua zile si era mort de foame.
Intre timp il jefuiesc si banditii, ca nu a mai ramas decit cu vreo tinspe centi. Ajunge lihnit de foame intr-un oras si vede un supermarchet nou-nout. Bucuros, intra si il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii avea.
Ala ii raspunde:
- Pai la pretul asta avem noile conserve din fund de elefant.
- Din ce?!
- Din fund de elefant.
- Si sint bune de ceva?
- Da, domne'. Sint gustoase, ultima noutate. Cel mai nou gust din occident.
- Bine, domne' da si mie una.
Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu', o desface tremurind de foame si. surpriza.era goala. Nervos, intra inapoi in magazin si se ia de vinzator:
- Domne' uite cum sta treaba:am cumparat de aici o conserva din fund de elefant si cutia e goala. Ce-i asta?
- Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura...
Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade?
- Cu 5 milioane
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu crez.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Dirept ii, da' ai vazut ce curajos ii?
Isus în desert
Merge ce merge si se întîlneste cu un hipiot. si se hotãrãsc sã mearga împreunã.
Dupã ceva timp, Isus scoate o pîine.
Mãnîncã jumate, jumate i-o dã hipiotului.
Merg ei ce merg, Isus scoate o sticlã cu apã.
Bea el jumate, jumate i-o dã hipiotului.
Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana.
Fumeazã jumate. Jumate i-o dã colegului de drum spunînd:
- Ai grijã cã asta produce efecte halucinante!
- Nici o problemã!
Fumeazã Isus jumãtatea de tigarã... Dupã o vreme, dorind sã se facã cunoscut spune:
- Stii, eu sînt Isus.
- Ti-am spus eu cã tigara aia are efecte halucinante!
În fata aeroportului Otopeni, un chinez urca într-un taxi si îl întreaba pe sofer:
- Câti locuitori are România?
- 23 de milioane, raspunde soferul.
- Minunat! Înseamna ca toti va cunoasteti între voi.
Într-o zi cu soare se duce unu' la farmacie si zice:
- Doamnã, am o problemã... sexul meu e tot timpul sus... fac sex 12 ore pe zi si tot asa stã. ce îmi dati?
Farmacista stã un pic. se gândeste. dupã care se duce în spate sã se consulte cu colegele.
Dupã 5 minute se întoarce si zice:
- Casã, masã si un milion de lei pe lunã ar fi bine?
- De ce ti-ai dat demisia de la fabrica de explozivi?
- Erau prea zgîrciti.
- Dupã utlima explozie mi-au retinut din leafã timpul cît am stat în aer.
Unde au femeile parul negru si cret?
-In Africa!
De ce barbatii alearga mai repede decat femeile?
-Pentru ca frecarea pe bile e mai mica decat frecarea pe placi!
Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna.
Asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta si sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamini, primeste o telegrama :
"Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri "
Replica femeii :
-Nu exista femei frigide, ci doar barbati nepriceputi
Replica barbatului :
-Nu exista barbati impotenti, ci doar femei nerabdatoare.
De ce are Dacia un mare magnet montat la tamponul din spate?
-Ca sã se poatã recupera piesele ce cad în timpul mersului.
Ce se întîmplã atunci cînd un proprietar de Dacia 1300 face plinul la masinã?
-Se dubleazã valoarea masinii.
De ce are Trabantul stergãtoare de parbriz si pe dinãuntru?
-Pentru cã soferul sã poatã sã scuipe cu necaz :
"Ptiu ce cãcat de masinã mi-am luat!"
În autobuz, un tip i se adreseazã unei tipe:
- Domnisoarã, vã rog sã vã prindeti cu mîna de bara de sus fiindca bara de jos coboarã la prima!
Se duce un tip cu o tipã la ea acasã, gata sã se apuce de castane.
El: Stinge lumina
Ea stinge lumina
El: Dezbracã-te
Ea se dezbracã...
El: Vino-aici!
Ea vine...
El: Ia-o în gurã.
Ea: Asta nu.
El: Alta n-am?
Ion si cu Maria stau la masã:
Deodatã, Ion se scoalã si îi **** un pumn în bot Mariei
Maria se scoalã, se sterge de sînge si-l întrabã pe Ion:
- Bã Ioane, asta o fost în glumã sau în serios?
- O fost în serios, tu Marie.
- Aha, atunci e în regulã; cã altfel, tu mã stii: eu nu prea înghit glume de-astea!
Vãzînd rãutãtile oamenilor, Dumnezeu se hotãrãste sã-si trimitã Fiul din nou pe pãmînt, spunîndu-i "Te vei reîntoarce dupã 31 de ani".
Au trecut cele trei decenii si nici-o veste.
Dupã încã ceva timp, toatã lumea îl si uitase.
În sfîrsit, dupã vreo 84 de ani apare un mosnegut prãpãdit, pe care nimeni, în afarã de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
"Ce s-a întîmplat, Fiule?"
"Sfinte Tatã, cei de pe pãmînt au abolit pedeapsa cu moartea.
"Doamne, Doamne! Ce mã fac?" se ruga fierbinte un evreu:
"Fiul meu a trecut la crestinism".
La un moment dat, o voce de undeva de sus:
"Fii linistit, fiule. si al meu a fãcut la fel".
"Si... si ce ai fãcut, Doamne?", se intereseazã evreul.
"Am scris un Nou Testament"!
Într-un tren, în America, fatã în fatã, un evreu si un pastor.
Mirat, evreul îl întreabã: "De ce purtati gulerul cu spatele în fatã?".
"Pentru cã sînt Pãrinte" îl lãmureste pastorul.
"Si eu sunt pãrinte, am un copil, însa nu port gulerul astfel".
"Se poate", rãspunde pastorul, "însã eu sînt Pãrinte pentru mii de oameni".
"Atunci",rãspunde evreul, "poate ar fi mai bine sã purtati pantalonii cu spatele în fatã"!
Undeva, în afara mãnãstirii, este violatã o calugaritã:
De urgentã, este chemat un doctor care o examineazã si ridicã neputincios din umeri:
-N-am ce sã-i fac!, aici trebuie un specialist în chirurgie plasticã
Este adus un chirurg specialist care, vãzînd starea jalnicã în care se afla biata calugaritã, exclamã:
-Sfinte Doamne!, nici nu stiu de unde sã încep!
Stareta îl lãmureste:
-Mai întîi si intîi îndepãrteazã-i zîmbetul ãsta inedecent de pe fatã!
Doi eschimosi din Groenlanda, unu mare si unu mai pirpiriu, se duc la un iglu minastire:
Ala mare :
-Bate ba la usa si pune prima intrebare
Ala micu:
- cioc, cioc, bate si iese o eschimoasa. -Buna, nu va suparati as dori sa vorbesc cu una dintre maicute
Eschimoasa ii raspunde:
Dar in Groenlanda nu exista maicute!?!?
In momentul ala, eschimosul mare incepe sa se tavaleasca pe jos de ris spunindu-i aluia micu:
-Ti-am spus c-ai **** un pinguin?
Doi tipi la WC-ul public. Unul il intreaba pe celalalt :
- Nu esti cumva nascut in Iasi?
- Ba da, raspunde celalalt
- Si nu cumva ai fost circumcis cind aveai trei zile?
- Ba da
- Si nu cumva pe Doctor il chema Vasilescu?
- Ba da. Dar de unde cunosti toate astea?
- Pai totdeauna Doctorul Vasilescu face o taietura la 6 grade si din cauza asta, te pisi pe pantofii mei.
Intrebare:
- Cum se numeste un om care vorbeste 2 limbi?
- Bilingual.
- Cum se numeste un om care vorbeste 3 limbi?
- Trilingual.
- Dar cel care vorbeste numai o limba?
- American.
Dialog intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania:
- Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin?
- Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a terebentina.
La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:
- Am picioare afumate, ficat in singe, rinichi murati.
La care medicul il intrerupe nervos:
- Am venit aici ca sa maninc, nu sa ascult necazurile dumitale!
- Treci pe la cabinet cind am ora de consultatie!
A propos de discutiile despre Cioran :
-Cred ca stiti ca suntem singurul popor de homosexuali?
Toate celelalte se trag din Adam si Eva, doar noi de la Decebal si Traian.
Doi sultani stau de vorba :
- Auzi, da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci?
- Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece, si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!
Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale:
A : Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza?
E : A, nu, nu se poate.
A : Trosc! (ii frige o bata in cap).
Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira :
" Baaa..., unde dai, si unde crapa! " Dupa 3 ore se scoala Eva si ii da la rindul ei o bita in cap lui Adam, se uita sub frunza si zice:
-Ia te uita unde iese cucuiul!
La mare, doi poponari:
- Hai sa ne dam la fund.
Un frizer poponar :
- Sa va iau pe la spate?
Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada: La un moment dat dau de o femeie superba.
Baiatul catre tatal sau:
- Hai s-o ducem acasa si s-o mâncam!
- Esti prost? O ducem acasa si o mâncam pe mata
Un bãiat si o fatã se joacã de-a v-ati ascunselea. Fata explicã regulile:
- Tu te pui. Eu mã voi ascunde. Dacã mã gãsesti în 20 minute, poti sã mã tii de mânã.
- Dacã mã gãsesti în 10 minute, poti sã mã sãruti.
- Dacã mã gãsesti imediat, poti sã faci ce vrei cu mine.
- Acum pune-te, eu mã voi ascunde dupã frigider.
Cum se enuntã principiul lui Arhimede?
Un corp scufundat în apa este împins de jos în sus cu o fortã de douã ori mai mare, decât cea cu care îl apãsãm noi pe individul respectiv.
Dragi pasageri - anuntã stewardesa la înãltimea de 10 000 metrii
- Puteti fi mândrii cã sunteti primii oameni care zburati cu acest avion fãrã pilot, beneficiind de aparatura automatã care functioneazã perfect. functioneazã perfect. functioneazã perfect.
Un electrician îsi gãseste bãietasul bandajat la un deget:
- Ce ai pãtit?
- Am prins o albinã care avea un cãpat neizolat.
Când vom învãta ceva despre creier? - întrebã un elev.
- Peste vreo douã luni - rãspunde profesorul.
- Acum avem altceva în cap.
Un tãran, mergând pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur:
Cum se zbãtea pestisorul pe uscat, minune mare, începe sã vorbeascã:
- Tãrane, fie-ti milã de mine, aruncã-mã te rog în balta aia, cã eu sunt regele pestisorilor si îti-oi da tot ce vrei.
- oare
- Te rog frumos, tãrane, aruncã-mã în apã cã ti-oi da toate bogãtiile pãmântului!
- serios
- Îndurã-te tãrane, o sã-ti dau cel mai frumos palat din lume sã stai în el!
Cu nãduf si îndesat, tãranul nostru puse cãlcâiul pe pestisor si îl strivi în tarinã.
- Mã, pe cine faci tu tãran?!
Într-o searã friguroasã de iarnã o tânãrã stãtea pe unul din podurile Dâmbovitei, si se gândea cum sã scape de viata asta amarã.
La un moment dat Mos Crãciun se apropie si-i zice :
- Ce faci tu aicea, fata mosului?
- Ce sã fac, mosule, iaca sunt supãratã, cã n-am servici, n-am casã, n-am bani si mã gândesc sã mã omor sã scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului, stai cã nu-i dracu' asa de negru.
Uite, eu pot sã-ti îndeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
- Pãi, as vrea sã am o vilã în Cotroceni...
- S-a fãcut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casã. Altceva?
- O masinã, mi-ar fi de mare folos.
- Nici o problemã, în garajul casei un Mercedes te asteaptã. A treia dorintã?
- Pãi, as vrea sã am un cont în bancã ca sã-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor.
- În casã o sã gãsesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în bancã.
Dar stii fata mosului cã toate astea sã se îndeplineascã trebuie sã îndeplinesti o conditie.
- Spune, Mos Crãciun, ce trebuie sã fac?
- Pãi, as vrea sã te asezi în genunchi si sã-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am îndeplinit?
Pânã la urmã fata se lasã convinsã si se apucã de treaba.
Dupã vreo 5 minute, mosu' o întreabã :
- Câti ani ai tu, fata mosului?
Luând o scurtã pauzã, fata rãspunde :
- 28, mosule.
- Si la vârsta asta, mai crezi în Mos Crãciun?!
Într-o celulã trei detinuti discutã:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Ce dreacu sã fac, jaf si viol.Dar tu?
- Nimica toatã, sã moarã mama, am sutit din câteva case am omorât douã babe, da si asa murea cã erau bãtrâne rãu, si am mai sutit din buzunare.
- Da tu bã? Ce-ai fãcut?
- Fizicã nuclearã.
La o expozitie de picturã, un tablou complet negru, cu un singur punct (.) alb în mijloc:
- Ce reprezintã acest tablou? întreabã un tip.
Pictorul:
- Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere.
Când cere un bãrbat mâna unei femei?
- Când se plictiseste de mâna lui.
Dumnezeu cu cornul abundentei în brate si Sf. Petru cu planiglobul în fata lui.
- Ãstora - Dzeu întinde mina spre arabi - ce sã le dau, Petre?
- Dã-le, Doamne, bogãtie, cã uite ce de deserturi au.
- Dar, astora, cã vãd cã stau bine.(întinde mâna spre Rusia).
- Dã-le, Doamne, orz, cã sunt multi, or sã-si facã o bauturã sã uite de foame.
- Dar, uite, si ãia de-acolo sunt multi. Si, cât se-ntinde Dzeu spre China, numai ce îsi pierde echilibrul, si scapã întregul corn al abundentei pe o portiune micã de hartã.
Se uitã el mai bine unde a scãpat toate bogãtiile:
- N-ati avea de ele parte!
Diverse Despre SEX Bula Dume Politai Olteni

Bancurii cu Bulã

Diverse Despre SEX Bula Dume Politai Olteni Moldoveni
Bula, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasa-n sat îmbracat în uniforma Pe prispa, se întâlneste cu tatal sau.
-Buna ziua, tata, am sosit!
-Vad, fiule, ai devenit politist?!
-Da, tata!
-Vad ca ai baston de cauciuc îl poti folosi?!
-Bine înteles Bula scoate bastonul, loveste în masa, iar masa se rupe-n doua
-Vad ca-l stii folosi Dar pistolul stii sa-l folosesti?
-Bine înteles
Priveste cocosul de pe gard! Bula scoate pistolul, ocheste, trage si cocosul cade mort
-Vad ca si p'asta-l stii folosi Dar grenada stii s-o folosesti?
-Bine înteles!
Bula scoate grenada, îi scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte, în locul caruia ramâne un morman de moloz
-Fiule, vad c-ai devenit un politist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea
-De ce, unde-i mama?
-Era în WC...

Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina
de un pom Un trecator se apropie de el, întrebând:
-Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
-Nu stiu, pe mine m-au batut manual...

Bula la un politist:
-Nene, hai sa-ti spun un banc cu politisti!
-Bai, tu esti tâmpit EU sunt politist!
-Stati calm ca vi-l explic pâna îl întelegeti!

Examen de avansare în grad, într-o unitate de politie unde era comisar sef Bula Raspunde sergent BolboacR:
-Ia spune, cât fac 3 X 3?
-Sapte, sa traiti!
-Îl picam, întreaba examinatorul?
-Nu, raspunde Bula...a fost cooperant...
Urmatorul candidat primeste aceeasi întrebare Raspuns: 3 X 3 =8 Verdictul: promovat; motivatia
- în timpul examinarii a dovedit receptivitate
La al treilea candidat, 3 X 3 = E promovat pentru fermitatea punctului de vedere
Al patrulea - 3 X 3 = 12, raspuns pe care seful comisiei îl considera - totusi - acceptabil
În sfârsit, unul dintre examinati raspunde corect Fericit, examinatorul exclamR:
-Domnule colonel, iata unul care stie!
Sobru, cu fruntea numai cute, BULA aproba, mârâind:
-De stiut, stie el Problema e... de unde stie?

Doua blonde se plimba pe Magheru. Una dintre ele gaseste o oglinda. O ia de jos, priveste si zice:
- Uite, fata, o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, Ha, Ha, ce fata de proasta ai...

Si replici? fantasy?

Intr-o seara a iesit un betiv din bar, merge ce merge si cade pe masina patronului.
Se uita betivul, vede pe masina scris 4X4 si zice "Ba astia-s tampiti, scriu o inmultire si nu dau raspuns".
Ia betivul cheile din buzunar si zgarie masina scriind "4X4=16"
Vine patronul, vede, se duce la service, da spaga sa i-o faca mai repede.
Dupa vreo saptamna, iar vine betivul si scrie "4X4=16"
Iar patronul se duce la service, o face. Dupa o saptamana, vine iar betivul si-o zgarie.
Se duce patronul la service, nervos, si o face.
Omul care repara masina i-a spus patronului sa scrie pe masina cu vopsea "4X4=16" si atunci o sa-l lase in pace astia care i-o zgaraie.
Asa facu...
Dupa o saptamana, vine betivu' si vede inmultirea.
Zice: "Ba, astia-s destepti"...
Scoate cheile din buzunar si zgarie masina scriind "CORECT"