Stefan cel Mare cu oastea, in lupta. A gasit odata un pachet de biscuiti.
- Biscuiti, ostenii mei!
La care ostenii:
- Biscuim, maria Ta!
Bula s-a suit pe biserica sa-si faca treaba mare. In acelasi timp era slujba si preotul privi in sus zicand:
- Ce ne dai tu, Doamne?
Si fix atunci a cazut "nevoia" lui Bula in mana lui. Iar:
- Ce vrei tu, Doamne?
Si Bula, de pe acoperis:
- Hartie igienica!
Doi homosexuali o puneau pe o banca in parc. Deodata vine la ei un politist.
- Bai, ce faceti aici?
- Zicem bancuri.
- Cum vine asta?
- Ba-n c** la mine, ba-n c** la el.
Un vampir a vazut o curva intr-un cimitir si incerca s-o sperie:
- Sunt vampir si sug sange!
Aia nimic. Iar, peste 5 minute:
- Sunt vampir si sug sange!
Niciun raspuns. Peste alte 5 minute:
- Sunt vampir si sug sange!
Plictisita, curva:
- Bine, eu sunt curva si sug p*** da' nu zic asta in gura mare!
Trei vampiri la bar. Primul:
- Chelner, adu-mi un pahar cu sange de fata mare!
Al doilea:
- Eu vreau sange de copil!
La care al treilea vampir:
- Un pahar cu apa calda!
Ceilalti, nelamuriti se intrebau la ce ii trebuie apa calda. Scoate vampirul un tampon folosit.
- Sunt racit, n-am voie sa-mi fac si eu un ceai?
Un barbat avea sotia bolnava. Ingrijorat de starea ei, suna doctorul. Cand ajunge, se incuie cu femeia in dormitor lasandu-l pe barbat cu sufletul la gura. Dupa 5 minute:
- Aveti un cutit de bucatarie?
Aduce omul cutitul si iar se pune pe asteptat. Peste alte 5 minute:
- Aveti o dalta si un ciocan?
Si mai speriat, aduce omul nostru dalta si ciocanul. Peste alte 5 minute:
- La naiba! Imi trebuie o ranga!
Omul, ingrozit:
- Ranga? Ce are? E grav?
- Nu stiu ca n-am apucat sa desfac trusa.
Un copil ii spune mamei sale:
- Mami, stii vasul acela pe care il avem de 3 generatii?
- Da, puiule. Ce e cu el?
- Ei bine, generatia mea l-a spart.
Trei pedofili despre noile lor cuceriri:
- Ba, mi-am tras o bunaciune de 3 ani. Te topesti de placere!
- Io am gasit pe una de un an. Asta da frumusete!
- Prostilor! Sunteti niste copii! La mie e fumata depa ce i-au dat dintii.
Sper ca ti-au placut 
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
Culmi:
~Culmea zgarceniei: Sa-ti ia foc casa si sa dai beep la pompieri.
~Culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide.
~Culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
~Culmea agronomului: sa faca sa infloreasca un boboc de rata...
~Culmea ambitiei: sa te razi cu lama de la buldozer.
~Culmea auzului:sa auzi cum se crapa de ziua
~Culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata
~Culmea betivului:sa ii lase gura apa
~Culmea bogatiei: sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan!
~Culmea canibalismului: sa mananci un om invizibil.
~Culmea economiei:
1. sa pui afis la usa: "nu sunati, ies eu din 5 in 5 minute"
2. sa speli hartia igienica dupa folosire
Combinatia perfecta:
fata desteapta + baiat destept = dragoste;
fata desteapta + baiat prost = casatorie;
fata proasta + baiat prost = bebe.
Bancuri:
~Un barbat ii spune iubitei sale:
- Draga mea, de azi inainte o sa iti spun Eva pentru ca esti prima mea femeie!
- Bine, atunci eu o sa iti spun Peugeot.
- De ce?
- Pentru ca esti al 407-lea.
Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?
La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...
Cand te gandesti ca ma gandesc ca te gandesti la mine, eu ma gandesc ca te gandesti ca ma gandesc la tine...
Răspunde
Bula la scoala:
-Dna invataroare:Bula, zi-mi si mie un lucru comestibil
-Bula:lampa
-Dna invatatoare: cum lampa mai Bula, ai mancat tu vreodata lampa?
-Bula: nu dar aseara am auzit-o pe mama:
-Iubitule stinge te rog lampa
la care zice tatal : inghiteo 
Jurnalul unui bebelus
Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legatură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mama, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.
Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Asta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi...
Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acum m-au trezit. Ce mitocani. Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept.
Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu' sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? Nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!
Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri. Uite-i şi pe tipii aştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi. Na, că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?
Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e aia, rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi o oală mare în stânga, o masă. Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!
Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare. Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.
Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Aia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aproba cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înauntru, dar n-am nicio-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!
Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.
Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.
Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor, acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa.
Ora 17.15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.
Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!
Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva prin alte găuri?
Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi. De prosoape n-aţi auzit?
Ora 17.20. Credeam c-am scapat, că s-au îndurat... M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei. Las' că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!
Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine, pe rever.
Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaseee emfectul. Mmmmhhhmmm. Mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio, şi să vă stau în gât.
Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg... Nu ştiu cum am scăpat, dar înca un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare.
Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
