. dati-mi niste bancuri tari

Una zicea că i-a crescut păr la maimuțică iar cealalta a zis că maimuțica ei a început să mănânce banane

Intr-o zi, invatatoarea ii cere lui Bula sa faca o propozitie cu cuvantul 'ou'. Bula raspunde:
- Pai, si unde-i 'oul'?!?
- In prajitura, doamna invatatoare!

Intr-o zi Bula il intreaba pe tatal lui:
- Tata, ce mancam azi?
Taica-sau, suparat ca n-are un chior de ban, ii raspunde:
- Ei, un rahat mancam!
Bula raspunde:
- Bine, tu! Dar eu?!?


Bula era pe moarte... Si Moartea ii zice:
- Bula, da-te jos de pe mine!

Bula ii spune mamei sale:
- Mama, imi scrii si mie scrisoarea de Craciun?
Mama:
- Pai, mai Bula, de ce ma pui sa iti scriu mereu scrisoarea?
Bula:
- Pai, mama, daca vede Mosul ce scris am, iar imi aduce o carte de gramatica!


Bula si Strula se intalnesc la portile Raiului.
Bula:
- Strula, tu de ce ai murit?
- De bucurie! Da' tu?
- Eu, de frig! Da' cum adica ai murit... 'de bucurie'?
- Pai am primit un telefon la servici ca ma inseala nevasta. Am fugit acasa si m-am uitat peste tot; in dormitor, in bucatarie, pe balcon, in baie... Nimeni! Si atunci am murit de bucurie!
- Ba', prostule! Trebuia sa cauti si in frigider! Si-atunci, acum traiam amandoi!))))

Http://www.bancuriselecte.net

Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare...
O d-na, in picioare, tinandu-se de bara de sus.Alaturi,un batran care nu mai suporta mirosul urat,de transpiratie,venind de sub bratul d-nei:
-Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
D-na:
-Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.
Batranul:
-Si cum se numeste parfumul asta?
D-na:
-Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
Batranul:
-Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!






Intr-o zi, la usa unei batrane bate un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana:
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...
Si in acelasi moment arunca pe covorul din hol o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de
azi dimineata!




Gigi suna acasa la colega lui Alinutza.
-Alo, Alinutza este acasa?
-Da, dar numai pana la 11 ca pe urma o ingropam.




O baba mergea pe bicicleta si Alinutza o intreaba:
-Unde te duci?
-La cimitir.
-Si cine mai aduce bicicleta inapoi?



Doamna invataoare:Alinuta, de ce e celebru Napoleon?
Alinutaentru memoria lui stralucita.
Doamna invatatoaree unde sti?
Alinutae pe placuta statuii lui Napoleon ca scria in memoria lui Napoleon.

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!



- Alinuta, fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.
Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie... Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa.
- Alinuta, mai pune mana si mai freaca-l si tu.
- Ce-ai innebunit, vrei sa ma oparesc?




Se intoarce Alinuta de la scoala:
-Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
-Lasa, mama, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa!




In timp ce Alinuta mergea pe strada mestecand ingandurata se intalneste cu o prietena care ii spune:
-Ce mesteci?
-O lama.
-Orbit cumva?
-Nu, Gillette.
Doctorul: Bula, stii impotriva ce ti-am facut acum vaccinul?
Bula: Da, impotriva vointei mele!




La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:
- Spune-mi girafa, unde pleci tu in vacanta?
- Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in Africa, acolo unde sunt si alte girafe.
- Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
- Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii mei la fel au blana groasa. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari.
- Dar tu, crocodilule, unde mergi?
- Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copii mei au si ei gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Oltenia...




Un Biker pedala de zor pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare:
- Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!? Se opreste bikerul si spune:
- Fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu bicicleta cand am chef. Dumnezeu:
- Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!? Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
- Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita! Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
- Vrei podul cu 2 benzi sau cu 4 benzi?

Doi ardeleni, Ion si cu Gheo, merg prin padure. La un moment dat Ion vede un picior de om si zice:
- Ba, Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile.
Se uita ei mai bine si zic, da, ma, asa ii, se duc mai departe si vad o mana la care Ion zice:
- Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?
- Ba da, ma. Se duc mai departe si vad un cap, Ion zice:
- Ma, ala nu e capul lui Vasile?
- Ba da, ma, zice Gheo, la care Ion zice:
- Ma, eu tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva...





Mama Alinutei: - Alinuta, de ce mananci ca un porc? Uite ce cocina ai facut in jurul tau! Mananci ca un porc!
Alinuta:...
Mama Alinutei: - Tu auzi cand vorbesc cu tine?
Alinuta: - GROH!?





O tipa casatorita cu un om de afaceri are nevoie de bani sa mearga la shopping.
Se duce deci, la sot si ii sopteste:
-Iubitule.sa iti spun un secret.
-Care?
-Pai...am nevoie de 1000 de euro.sa merg la shopping.
Barbatul zambeste:
-Nu iti face grii scumpo...
Tipa zambeste si ea sadisfacuta.
Tipul adauga:
-Nu o sa spun la nimeni!

Micul Lord, educat in toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata. Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
- John, ceaiul asta este prea rece! Stupoare! Incantare in randul familiei!
- Dar, Sir, intreba John cu respect - cum de nu ati spus nimic pana azi?
- Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil!



Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda.
De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte.
Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele.
Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei.
Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului...
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!



Bill:
-Ce considera ca este o femeie gravida pentru un canibal?
Lola:
-Kinder cu surprize!"





"Venise odata in oras unul cu o motocicleta super. Facea ture la un bloc fara sa se opreasca si zice: - Cine are motocicleta ca a mea?
Nu a raspuns nimeni
- Cine are motocicleta ca a mea?
- Eu ma eu!
- ATUNCI ZI-MI CUM SE OPRESTE!"




Cica erau odata 2, si pe unu il chema Ion, iar pe celelalt il chema maicasa acasa.


Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa sediul Guvernului:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul Guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.
Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!
"Merge unul intr-un bar si spune:
Bai care vrea bataie?
Spune unul
-Eu
-Mergi dupa posta de acolo am luat si eu."

"Vine un cowboy in vestul salbatic, si intra intr-un bar dintr-un orasel. Isi lasa calul afara si intra inauntru. Aici, se duce direct la barman pentru a lua un gin:
- Ba, daca nu-mi dai o sticla de gin fac ce a facut tata!
Barmanul speriat:
- Gata boss, imediat!
A doua zi la fel:
- Ba, daca nu-mi dai o sampanie fac ce a facut tata!
Barmanul se gandeste : Ba, ce-o fi facut tacsu?
apoi il serveste.
A treia zi, aceeasi poveste, dar barmanul intreaba:
- Ma, sunt curios si eu... ce a facut tatal tau?
- Si-a luat calul si plecat acasa!"




Ion il intreaba pe Vasile :
- De ce vaca ta da 100 l de lapte pe zi?
- Totul depinde de amabilitate: ma apropi de ea si o intreb ce avem azi lapte sau carne?"




"Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si urla la el:
Cine-i?
Vasile : Io, Vasile!
Ion : Ce vrei ma, la ora asta?
Vasile : Ioane, ai vopsea verde?
Ion : Nu
Vasile : Bine si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
Iese Ion si mai nervos: Cine-i?
raspuns : Tot eu, Vasile
Ion : Si acum ce mai vrei?
Vasile : Ti-am adus vopsea verde"




Un roman,un chinez si un englez se duc sa-si exerseze ecoul.
Primul este romanul:-Te iubesc...
Si ecoul:Te iubesc, te iubesc, teiubesc...
Dupa vine englezul :I love you, I love you...
Iar dupa vine chinezul:-Hoinrwsdde
Si ecoul zice :-Ceeeeee..."




"Un barbat intra intr-un magazin pentru a cumpara o papusa barbie si intreaba cat costa una. Vanzatorul raspunde: Pai avem Barbie pleaca la cumparaturi cu 50 lei, Barbie merge la plaja cu 50 lei, Barbie merge la discoteca cu 50 lei, si Barbie divortata cu 400 lei. Barbatul mirat intreaba: de ce este cea divortata asa de scumpa? Vanzatorul raspunde: Pentru ca vine cu casa lui Ken, masina lui, barca, mobila..."




Medicul catre pacient: - Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa."




"Un sot citea ziarul si a dat peste un studiu care sustinea ca femeile folosesc mai multe cuvinte decat barbatii. Conform studiului, barbatii folosesc in jur de 15.000 de cuvinte pe zi, in timp ce femeile folosesc 30.000. Extrem de dornic sa-i dovedeasca sotiei sale ca avusese dreptate in tot acest timp cand o acuzase ca vorbeste prea mult, i-a aratat rezultatele studiului. Sotia a stat putin pe ganduri, dupa care i-a spus sotului ei:
- Asta-i pentru ca trebuie sa repetam orice spunem.
- Ce zici?"
Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur."


Sotia zice:
- Domnule doctor, vreau sa stiu adevarul, oricat de nemilos ar fi el! Spuneti-mi, dupa aceasta fractura de coloana vertebrala, sotul meu va mai putea sa spele vasele?



Un barbat cazat la un hotel select cheama ospatarul :
-As dori doua oua fierte, unul mai moale. Sa fie chiar la limita, iar celalalt tare, sa pot baga cutitul in el cu gem. Apoi o felie de paine prajita atat de bine incat sa se sfarme cand o ating cu cutitul, unt scos direct din frigider sa nu-l pot intinde pe paine si o ceasca de cafea slaba si calaie.
-S-ar putea sa fie cam dificil! Raspunse mirat ospatarul.
- Dar de ce? Intreaba barbatul.
- Asta am primit si ieri la micul dejul.



Bula statea linistit in fotoliu bea o bere si se uita la meci.Vine nevastasa nervoasa si ii trage o tigaie in cap.
-Ce ai nevasta ai innebunit?
-Ce este cu biletul asta in buzunarul tau\"Laura 0799221545\"
-E numele si numarul calului pe cere am pariat!
Dupa 10 min nevasta il pocneste iarasi cu tigaia in cap.
-Ce ai nevasta ce s-a mai intamplat?
-TE-A SUNAT CALUL!

O blona suna la politie:
-Alo, politia. Mi-au luat totul: volanul, radioul, schimbatorul deviteze...
Peste 5 minute aceeasi blonda:
-Scuzati de deranj, m-am urcat pe bancheta din spate!"






Bunicule, cine a fost mai intai in Ardeal, romanii sau ungurii?
- Nepoate, uite cum a fost... Cica odata, de mult, Attila, biciul lui Dumnezeu a venit din Mongolia si a ajuns in Ardeal... frumos, paduri, dealuri, dar nici tipenie de om. La un moment dat, vede un rau: era Muresul. Cum era o zi calduroasa, coboara de pe cal, se dezbraca si face o baie. Cand iese din apa, nu tu haine, nu tu cal, nu tu nimic.
Ei, acu zi si tu cine a fost mai intai: romanii sau ungurii?




De pasti, doi nebui sunt eliberati temporar de la un ospiciu.
Ajung ei la in hotel si unul incepe sa faca lumanarea. Celalalt spune:
-Mai omule, stai jos, ca il sun pe doctor!
Celalalt nimic.
Il suna pe doctor sa ii spuna:
-Domnu` doctor, colegul sta lumanare!
-Pai si ce daca?
-Da, da` eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!




O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi fa, cine e stapan in casa? Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!




O blonda merge la benzinarie. Vine cel care era de serviciu vine si o intreaba :
-Vreti top 99 sau 95?
Blonda raspunde, putin intepata:
- Dar de anul acesta nu aveti?
(Intamplare 100% adevarata(langa Cluj-Napoca))

Mergeau Voronin, Rosca si Chirtoaca in avion. Voronin zice:
-Ce s-ar bucura un taran daca as arunca o suta de euro pe fereastra!
Iar Rosca zice :
-S-ar bucura un sat intreg daca as arunca o suta de saci cu aur!
Dar Chirtoca incepu a ride si zise:
- Hahaha...ce s-ar bucura tara intreaga daca va voi arunca pe voi doi pe fereastra...




Maria spala haine in apa rece a paraului. Din munte se desprinde un bolovan urias care cade direct pe Maria si o "dizolva" in apa. Ion, care privise scena, se gandeste necajit:
-Mai sa fie! inca o masina de spalat distrusa de calcar!


O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa….
A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, vopsea blonda, etc.
Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
NU TE-AM MAI RECUNOSCUT!"




O doamna intra in cabinetul veterinar cu pisica ei.Cand il vede pe doctor ii zice:

-Domnule, pisica mea nu are nas!
-Si cum miroase?
-Ingrozitor!





Un sofer de tir merge pe strada cand vede un omulet rosu care plangea. Se da jos din tir si il intreaba ce are, la care el raspunde:
- Sunt homosexual de pe Marte si mi-e foarte foarte foame.
- Pai... te pot ajuta numai intr-un fel - spune soferul in timp ce mergea la masina dupa un sandwich.
Pleaca mai departe si gaseste un omulet verde care plangea in mijlocul strazii.
Soferul il intreaba ce are, iar omuletul raspunde:
- Sunt un homosexual din Venus si mi-e foarte sete.
- Ma duc la masina dupa o sticla de apa, e singurul lucru la care te pot ajuta.
Mai departe vede un omulet albastru care statea in mijlocul starzii. Nervos, scoate capul pe geam si spune:
- Gata, gata, stiu povestea. Esti un homosexual nu stiu de unde, dar tu ce mai vrei?
La care omuletul albastru raspunde sec:
- Actele la control!



"Costel ii cere din nou mamei 2 lei.
-In fiecare zi, de o saptamana, imi ceri cate 2 lei. Ce faci cu ei?
-I-am dat unei batrane.
-Foarte frumos ca ajuti pe cineva in varsta, dar de ce oferi banii unei singure batrane?
-Pentru ca...vinde inghetata!"



"- Bula, nu mai vreau sa aud ca te bati cu fratele tau!
- Bine, mama! Inchide usa."

"Bula merge la scoala si, trecand strada, il loveste o masina. Bula, norocos, nu pateste nimic. Se ridica de jos si da sa plece. la care soferul coboara si i se face mila de el.
-Ma copile, i-ti dau niste bani numai sa nu mai spui la Politie despre accident. Si da lui Bula 100$.
La care Bula zice:
-Dlomnule, treceti des pe aici?"




Prost si Nimeni se duc la piscina…dintr-o data Nimeni se ineaca.

-Ajutor ajutor! se ineaca

-Cine se ineaca? (spune salvamarul)

-Nimeni!

-Ma da tu esti prost!

-Da ma cunosti?"




"Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!"




Alo? Casa Bula?
- Doar Bula, casa a luat-o apele ieri"

Bula vine plangand la scoala.
Profa intreaba: Ba' Bula, da' de ce plangi?
Mi-o calcat tractoru' parintii! :-(
Bine Bula, stai doua saptamani acasa.
Trec doua saptamani si bula vine plngand la scoala
Ba Bula, da de ce plangi?
Mi-o calcat tractoru' fratii!
Stai doua saptamani acasa.
Trec doua saptamani si vine Bula iar plangand.
Profa: De ce plangi?
Mi-o calcat tractoru' surorile!
Profa: Ba' Bula, dar ce faci tu in vacanta?
Ma plimb cu tractoru'!




Bula la 4 ani pe olita... fuma
Taica-su vine si-i zice:
Tata:Ce faci fumezi?
Bula:Lasa-ma ma-n pace.
Tata: Da' la 4 ani?
Bulaeja mi-am inceput si viata sexuala.
Tata:Unde?
Bula:La gradinita.
Tata:Cu cine?
Bula:Nu mai stiu ma ca eram beat



se batea bula cu un chinez numai in arte martiale si in figuri...si se bat ei vreo 3-4 zile la rand si tot nu castiga niciunul, bula ii propune chinezului sa dea fiecare cea mai buna lovitura pe care o stie trag ei la sorti si chinezul pica primul.asta ii da un pumn lu bula si il baga in spital direct in coma. dupa 5 zile isi revine si bula si il intreaba:ba de tehnica e asta? la care chinezuu:Cheia Dragonului.
bula se enerveaza si ii da si el o lovitura chinezului care sta 2 saptamani in coma. dupa ce isi revine il intreaba p bula
ce tehnica e asta?
la care Bula:Cheia Franceza



Toti elevii scriu concentrati la lucrarea"Ce as face daca as fi patron?" Numai Bula sta cu mainile la piept si mediteaza.
-Bula tu nu scrii? intreaba profesorul
- nu domnule profesor, astept sa vina secretara sa scrie




La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"





Bula se duce scoala si profesoara ii itreba de obicei ce au mancat:
-Ce ai mancat vasile?
-Friptura!
-Ce ai mancat george lapte!
-Ce ai mancta bula?
-3 felii de mamaliga
A doua zii la fel, a treia zii la fel si tot asa.
Intr-o zii se duce bula suparat la maicasa jii spune ca toti copiii rad de el k mananca numai mamaliga.Maicasa ii zice sa spuna si el k a mancat sarmale.
Intreaba profesoara:
-Ce ati,mancat copii?
Sarmale, omleta, carneee etc.
Bula:sarmale!
Dar profesoara intreaba cate sarmale?
Bula:3 felii.





Draga Mos Craciun, de trei ani iti comand un camion de pompieri, poate ca
anul asta o sa gasesti unul? Multumesc.Luis
Draga Luis, ca sa ma ierti ca nu am nici acum un camion de pompieri, iti voi
da foc la casa in timp de dormi si asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti.Somn usor.
Mos Craciun.




Un episod din jurnalul unui emigrant roman in Canada.

12. Aug.
- Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Sunt foarte emotionat.
Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada.

14. Oct.
-Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant.
Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada.

11. Nov.
- Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos aici.

2. Dec.
- Azi noapte a nins pentru prima oara.
M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita! Iubesc Canada!

12. Dec.
- Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat intrarea in curte. Aici e splendid.

19. Dec.
- Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru.
Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). Din nou masina aia blestemata.

22.Dec.
- Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. La naiba.

25. Dec.
- Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca il prind pe obsedatul ala cu masina il omor. Fu. le... ca nu arunca mai multa sare (pentru. topit zapada) pe sosele.

27. Dec.
- Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada.

28. Dec.
- Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata.

4. Jan.
- Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta?

3. Mai
- Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba.

10. Mai
- Ma mut inapoi in Romania. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta!

Pe o zi geroasa de iarna, doua blonde cautau un pom de Craciun in inima padurii. Dupa cateva ore de inghet la temperaturi cu mult sub zero grade si cateva urlete de lupi flamanzi, una dintre blonde i-a spus celeilalte:

- Auzi, eu tai urmatorul brad care-mi iese in cale. Nu ma mai intereseaza daca e decorat sau nu!

Bunica o intreaba
pe nepoata sa:
-Alinuta ai vazut vreodata un cerb?
-Da, la televizor.
-Eu te intreb daca ai vazut in natura.
-Nu, pentru ca tata nu-mi da voie sa scot televizorul in curte.




Se duce bula intr-o zi la o prezicatoare. Aceasta ii zice:
- Vei fi responsabil de moartea a sute de mii de oameni.
Bula, auzind acestea prezicere pleca spre casa. Pe drum intalneste un copil pe care-l salveaza din fata trenului. Bula il intreaba:
-Cum te cheama puisor?
-Adolf Hitler."




Bula este nebun, se crede graunte. Il interneaza in spitalul de nebuni. O data la trei ani, vine inspectia sa vada daca s-a insanatosit vreunul. Il intreaba pe Bula:
-Bula, ce esti tu?
-Graunte
Si tot asa, sta Bula in spital vreo noua ani. Un doctor ii spune:
-Bula, daca te mai intreaba inspectia ce esti, sune ca esti om.
Vine iar inspectia:
Bula, ce esti?
-Om
-Bravo Bula, poti sa iesi.
Pleaca Bula, dupa 2 minute se intoarce.
-Bula, ce s-a intamplat?
-E o gaina la poarta."



Dupa 15 ani, un evreu se intorce in satul sau natal si este primit de catre cei 3 frati ai sai, care aveau niste barbi lungi, pana in podea. Evreul le spune:
- Ce-i cu barbile astea?
- Pai, atunci cand ai plecat, ai luat lama de ras..."




Era odata un melc si cu fiul sau:
-Tata, pot trece calea ferata?
- Nu fiule. Peste 5 ore vine trenul."



Un mistret isteric statea cocotat intr-un visin din livada. Vine paznicul si-l intreaba:
- Ba, ce cauti acolo?
- Mananc cirese.
- Care cirese ma, ca asta-i visin.
- Mi-am adus de acasa."


"- John?
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cantati la pian, sir?
- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac."



"Doi miriapozi trec pe langa o doamna:
- Ce picioare grozave are!
- Da, dar cam putine."




Domnule, am venit sa va cer mana fiicei dumneavoastra.
- Pe cea mare sau pe cea mica?
- Dar nu are mainile la fel?




- Cand ati vazut ca inculpatul isi arunca soacra de la etaj, de ce nu ati intervedit?
- M-am gandit ca este foarte solid si reuseste si singur.



- Cainele dumneavoastra mi-a muscat soacra.
- Vai imi pare rau. Va promit ca am sa-l pedepsesc.
- Nu e nevoie. Eu doar am trecut sa-i dau un os mare si gustos.




Ce-au facut ardelenii cind au vazut prima data un avion?
- S-au dus in padure, sa-i caute cuibul.



Doi vampiri se intalnesc la poarta cimitirului:
-Iesim la o plimbare?
-Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine…
-Da' ce ti-a venit?!
-Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada.



Cum se numesc 2 vrajitoare care stau in aceeasi camera?
COLEGE DE MATURA!

O blonda la vrajitoare:
-Ma iubesc doi. Spune-mi, care dintre ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
-Cel ce va avea noroc va fi Vasile! Te vei casatori cu Ion!





Un buldog vede pe o poarta ca scrie? Atentie caine rau?
Curios sa vada ce caine e mai rau decat el, intra in curte si in fata lui deodata aparu un caine mic, pufos, cu zgarda rosie la gat.
Buldogul il intreaba:
-Bai pustiulica! Unde este cainele cel mare si rau?
Cainele mic ii raspunde pe un glas subtire:
-Eu sunt cainele rau!
-Tu? De ce esti ba tu rau?
-Ca nu pap tot din farfurie...

O blonda, frumusica, sexoasa, bine aranajata, intra disperata intr-o statie de benzina...
-Va rog sa ma ajutati! Mi-am inchis cheile masinii in masina. Ce ma fac acum?
Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada, amintindu-si de bancurile cu blonde...
-Macar ati lasat gemul deschis macar de doua degete? o intreaba pe tanara blonda, dornic totusi sa o ajute.
-Da, da, desigur, zice aceasta.
-Bine, spune benzinarul. Atunci incercati sa trageti butonul de blocajul usii in sus cu acest lat de sarma.
-Sunteti o comoara, zice blonda iesind cu latul de sarma.
Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapani de ras.
-Ce s-a intamplat? intreaba benzinarul, curios.
-Ce va spun acum nu veti crede niciodata? zice omul. Afara langa o masina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un lat de sarma.
-Bine si ce-i de ras in asta? intreaba benzinarul. Asta i se poate intampla oricui!
-Desigur, zice omul. Dar in masina mai era o blonda care zicea,, mai la stanga, mai la dreapta, mai sus!"

Maria, proaspăt căsătorită, se întâlneşte cu Ion
Curios, acesta întreabă:
- E mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des.
http://www.bancuri-glume.org/......te-cu-ion/