Bula la scoala.
Invatatoarea intreaba: Ce e mic, alb si cu 2 picioare? Alinuta: - O gaina. Invatatoarea: - Da, dar poate fi si o gasca. Ce e mare, negru si cu 4 picioare? Alinuta: - Un urs.
Invatatoarea: - Da, dar poate fi si o pantera.
Bula: - Ce e mare si tare cand o bagi in gura si moale si lipicioasa cand o scoti? Invatatoarea-i lipeste o palma.
Bula: - Da, dar poate fi si o guma de mestecat...
La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
-Ce vârsta aveti?
-85 de ani, raspunde senin batrânelul.
-Stiti, la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul, îi explica functionarul.
-A, nici o problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama:
-Cu tata? Imposibil! Dar câti ani are?
-110, replica batrânul. Haideti, va rog!, insista el.Stiti,avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba:
-Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?
-140, veni raspunsul.
-140?, striga functionarul.
-Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?
La care batrânelul raspunse, facând cu ochiul:
-Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii… asa ca …
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici!
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?
Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarat:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat iute.
- Ma Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat
-------------------------------------------------------
Ion si Maria se intorc de la coasa, fiecare cu cate o coasa pe umar.
La un moment dat trece un motociclist.
- Ia uite Ioane, ala n-avea cap.
- Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta.
Mai trece un timp. Inca un motociclist. Maria:
- Zau, Ioane, nici asta n-avea cap.
- Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura.
Peste un timp, alt motociclist. Maria:
- Hai ma Ioane, daca-ti zic ca nici asta n-avea cap.
- Taci dracului din gura si intoarce coasa pe partea cealalta.
-----------------------------------------------------
Ion si Maria au fost la medic. La iesire Ion nedumerit o intreaba pe Maria:
- Tu, Marie, zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise, bumbii astia i-oi be, da' cu dopurile astea ce-om face?
- Ma duc sa-l mai întreb o data pe domnu' doftor.
- Nu te duce ca se supara.
Maria se duce si iese repede.
- O zis sa ti le bagi în fund!
- Vezi, t-am zis ca s-a suparat
--------------------------------------------------------
Maria spala haine in apa rece a paraului. Din munte se desprinde un bolovan urias care cade direct pe Maria si o "dizolva" in apa. Ion, care privise scena, se gandeste necajit:
-Mai sa fie! inca o masina de spalat distrusa de calcar!
------------------------------------------------------
Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze. Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata", fratii Carbonnin
------------------------------------------------------
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani...
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:
"Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la "De-a v-ati ascunselea". Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am "zburat" din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P. S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul."
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield.
O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca, el plateste iar ea ii spune chelnerului:
− Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
− Bineinteles doamna.
La care copiii in gura mare:
− Uraaaaa! Ne cumpara cateeel!
Răspunde
"Stimati pasageri, va aflati la bordul celui mai perfectionat avion, in intregime computerizat, fara echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput incit nu se poate defecta niciodata, niciodata, niciodata, niciodata..."
Scor: Adaugat de: admin Data: 11 Noiembrie 2005
O tinara se adreseaza vinzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
Scor: Adaugat de: admin Data: 11 Noiembrie 2005
Se intilneste Windows 98 cu o balega.
Balega: "Salut, eu sint o balega!"
Win 98: "Ciao, eu sint un sistem de operare."
Balega: "Mai lasa vrajeala! Daca tu esti un sistem de operare, eu sunt o pizza!"
Scor: Adaugat de: admin Data: 11 Noiembrie 2005
Se spune ca daca bagi CD-ul de la Windows 98 in unitate si faci in asa fel incit sa se invirta in sens invers vei auzi niste acorduri muzicale satanice? nsa ce este mai ingrijorator este ca daca se invirte in sensul normal, se instaleaza Windows 98.
Scor: Adaugat de: admin Data: 11 Noiembrie 2005
Studentul cheama supraveghetorul laboratorului:
- Te rog, ajuta-ma, programul meu se incarca, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiaza cazul facind ochii din ce in ce mai mari.
- Pai cum sa mearga daca ai pus totul in comentariu?
-? tiu, zice studentul cu amaraciune, dar daca altfel nu s-a lasat compilat...
Scor: Adaugat de: admin Data: 11 Noiembrie 2005
Suna un client la hotline:
Client: "Buna ziua. Tocmai am instalat Windows 98..."
Hotline: "? i?"
Client: "Pai am o problema..."
Hotline: "Bine, bine, asta tocmai ati spus-o..."
Scor: Adaugat de: admin Data: 11 Noiembrie 2005
Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea raspunde aproape la orice intrebare, drept care se convoaca presa si se invita o persoana din sala sa-si spuna numele, domiciliul si sa formuleze intrebarea. Dupa citeva momente de rumoare, se ridica un tip si spune:
- Sint Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea intrebare: ce face tatal meu acum?
Dupa citeva secunde, sistemul raspunde:
- Tatal dumneavoastra este la pescuit.
La care tipul replica stirnind un hohot urias de ris:
- Tata-i mort de zece ani!
Dupa vreo cateva luni, timp in care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern il cheama pe cel cu intrebarea, rugindu-l ca pentru a testa sistemul sa reformuleze intrebarea. Tipul accepta si reformuleaza:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea intrebare: ce face acum sotul mamei mele?
La care sistemul raspunde prompt:
- Sotul mamei dumneavoastra-i mort de zece ani, dar tatal dumneavoastra este la pescuit!
Scor: Adaugat de: admin Data: 11 Noiembrie 2005
Un programator mergea pe strada cind o broasca il striga si ii spune:
- Daca ma saruti, am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta.
Programatorul lua broscuta, o puse in buzunarul lui si merse mai departe. Broscuta striga:
- Daca ma saruti, am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta si voi sta cu tine o saptamana.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, se uita la ea, zimbi si o puse inapoi in buzunar. Broscuta urla din nou:
- Daca ma saruti, am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine o saptamana si voi face orice vrei.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, ii zimbi si o puse inapoi in buzunar? n final, broscuta il intreba:
- Care-i problema? i-am spus ca ma voi transforma intr-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine si voi face absolut ce vrei tu. De ce nu vrei sa ma saruti?
Programatorul spuse:
- Uite, eu sint un programator. Eu nu am nevoie de prietena, dar o broscuta care vorbeste, asta e ceva?
Scor: Adaugat de: admin Data: 11 Noiembrie 2005
Un turist sta sa se inece in mare. Pescarii stau si se uita.
- Help! Help! striga turistul.
Un pescar catre celalalt:
- Apasa odata F1, n-auzi?
Scor: Adaugat de: admin Data: 11 Noiembrie 2005
Mergea Bill Gates cu masina pe o autostrada, fiind insotit de un mecanic auto si un electrician auto. La un moment dat, se strica masina? stia trag pe dreapta si incep sa se certe:
Mecanicul: Sigur este o problema mecanica, ma voi apuca sa o repar...
Electricianul: Sigur este o problema de natura electrica, ma voi apuca s-o repar...
Bill Gates: Nu, baieti, va spun eu cum facem: iesim afara si mai intram o data, si o ia precis?
daca vrei mai multa... http://www.susanele.ro/bancuri.php?cat=31
Fundita? pls pls pls pls pls
Cica erau doi soldati nemti in timpul celui de al doilea razboi mondial.
Au capturat ei un evreu si se gandesc sa-l manance.
Aprind soldatii focul, pun ceva cartofi in foc (fara folie de aluminiu ca nu se inventase pe atunci), il pun pe evreu pe protsap si il invart incet, incet.
Unul din soldati are nevoie sa mearga la toaleta, asa ca ii zice celuilalt sa il invarta pe evreu incet, incet, celalalt aproba.
Se intoarce soldatul si incepe a striga:
- Mai idiotule, nu ti-am zis sa il intorci incet, sa se coaca bine?
Celalalt soldat raspunde:
- Da de unde mai atata bucurie? A trebuit sa il invart repede, ca nenorocitul se apucase sa ne manance cartofii inainte de a muri.
Se intoarce o baba de la biserica. Pe drum se intalneste cu o pisica. Aceasta striga:
-Pis, pis, pis...
La care pisica ridica 2 degete si spune:
-Peace, maica, peace.
Stefan cel Mare la razboi:
-Pi cai, osteni!
-Si eu picai, Maria Ta!'
Anunt la metroul moldovenesc:
- Pazea ca sa lichiesc usili! Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta!
I:Cum ii spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace?
R
ezizoleaza-te!
In gara un moldovean intreaba:
-Cat costa un bilet la Viseu?
- 200. 000 lei
- Auleu! Mai ghini fac in sacosa
-Cum s-a tradus in Moldova "SALVATI DE CLOPOTEL"?
-?
-Ispasiti de talancuta!
I: Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri creier pane?
R: Mimorie di porc prajita!'
I: Cum spun moldovenii la pireu de cartofi?
R: Barabuli batusiti
cu: Cum spun moldovenii la penalty?
a: Pleznitura di osanda!
- Stiti cum zic moldovenii la "Razboiul Stelelor"?
- Galshiava pi sher!
Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:
- Marasesti...
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iar:
- Marasesti!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
- Inchide ba giamul ca ma rasesti.
O fata era in pat cu iubitul ei, Cristi. La care el impingea si ea tipa. Apoi ea a inceput sa ii povesteasca ca a citit o carte noua…iar el a intrebat de cine e scrisa? Cartea era scrisa de Ahgatta Cristi. Dar fiindca el impingea ea a raspuns: Ah gata Cristi!
ulă şi Iţic se gîndesc să plece în Germania şi să facă trafic de veveriţe.Neştiind unde să le pună, le ascund în chiloţi. La graniţă, Bulă trece şi pe Iţic îl prind. După cîţiva ani, Bulă se întoarce şi îl întreabă:
- Bă Iţic, cum de te-au prins?
- Bă Bulă, cînd mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Cînd mi-au confundat c****le cu nucile, iar am rezistat. Dar, cînd au vrut să bage nucile în scorbură, n-am mai rezistat!
La miezul noptii. la trecerea in 2010, omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex.
Aceasta, pe jumatate adormita, ii spune :
- Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga? Doar stii unde le gasesti pe toate!
I: Ce-a primit Mircea Geoana de la Moş Nicolae?
R: Jocul Mircea Geoana Preşedinte, varianta demo
-Mami, mai e mult pana sa vina Mos Craciun?
-Da, puisor, mai intai trebuie sa vina iarna, sa ninga…
-Si atunci eu de ce trebuie sa fiu cuminte de pe acum?
Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice:
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea şi zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.
La care al treilea zice:
- Tăceţi dracu’, că sîntem pe esofag!
Cum moare un rrom?
Raspuns:Isi miroase soseta
Cum moare un roman?
Raspuns:Ii spune bancul unui rrom
- He-he. Am pus din greseala hainele murdare in frigider in loc de masina de spalat... Uneori mi se pare ca sunt complet ticnit!
− Da, si mie mi se intimpla de multe ori acest lucru...
− Sa pui hainele in frigider?
− Nu, sa cred ca esti complet tincnit...
Fata îi spune iubitului:
− Ştii, i-am zis tatălui meu că eşti poet şi el s-a bucurat foarte mult...
− De ce, iubeşte poezia?
− Nu, pur şi simplu ultimul meu logodnic pe care tata a încercat să-l împingă pe scări s-a dovedit a fi boxer...
Un batrin merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape
de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul ii spune:
− Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Batrinul spuse fara ezitare:
− Acum va declar sot si sotie.
Instructiuni de spalat pisica:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna an bazin 1/8 cana de
sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide
cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seama
zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo si clatire.
6. roga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul
baie-usa nu e nimeni.
7. deschide usa repede
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.
Cu respect,
Cainele
Soacra isi invita ginerele la masa. Desi suspicios, acesta acepta invitatia. Ajunge acolo cu un buchet de flori, i'l ofera soacrei, care il aseaza la masa. Pe masa, numai bunatati de toate felurile. Cat timp soacra punea florile in apa in cealalta camera, ginerele ia o bucatica de carne si i'o da pisicii de sub masa. Aceasta o mananca si, dupa cateva crampe, ramane nemiscata sub masa. Ginerele, enervat la culme, ia o tigaie din bucatarie si o loveste pe soacra in cap de o lasa lata pe jos. De sub masa, pisica "moarta" se bucura :
- Yeeees!
Romania are un trecut ingrozitor si un viitor stralucit... Si asa va fi mereu.
Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
− Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
− Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
− Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice:
− OK, ma dau batut. Unde e vaporul?
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
