Scrieti-mi bancuri tari



P.S.Nu-mi dati link-uri!

Nu-ți dai, dar nici bancuri nu primești.

Categoria asta nu e pentru bancuri! Cauta pe Google!

Ţi-aş scrie da' mi-i lene.

In Mama Rusie, televizorul se uita la tine.'

Stii bancul cu inima?

Ion avea 35 de ani şi era tot neînsurat. Într-o zi, la un bar, se întâlneşte cu Gheorghe şi se bagă la o bere, unde încep să discute:
- Mă loane, dar tu chiar nu ai găsit vreo fată să îţi placă?
- Ba da! Mai multe chiar!
- Păi şi atunci care e problema?
- Nu i-au plăcut mamei, mă! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!
- Păi atunci e simplu! Data viitoare alege o fată care să-i semene mamei tale şi precis o să o placă.
Peste un timp se întâlnesc iar. Ion era supărat foc.
- Ce ai Ioane de eşti aşa supărat?
- M-am luat după tine şi am dus acasă o fată leit mama.
- Şi ce-a zis maică-ta? Nu i-a placut?
- Ba da! Cât a stat fata la mine, erau nedespărţite!
- Şi atunci care e baiul?
- Asta e prima pe care n-o suportă tata!



Potrivit unui sondaj, dupa orgasm:
- 16% isi aprind o tigara
- 18% merg la dus
- 66% apasa ALT + F4


Motive pentru care o bere e mai buna decat o femeie:
* O bere nu va face niciodata accident cu masina!
* O bere nu se va plange niciodata ca o strange centura de siguranta!
* O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
* O bere te asteapta rabdatoare in masina!
* O bere nu isi face griji de felul cum sofezi!
* O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cati-va lei!
* O bere nu fumeaza in masina!
* O bere e tot timpul umeda!
* O bere o poti imparti cu prietenii!
* O bere nu te enerveaza!
* O bere nu are niciodata picioarele sau mainile reci!
* Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata in an!
* O bere nu iti va recomanda niciodata sa nu mananci carne!
* O bere nu are niciodata dureri de cap!

Trei narcomani sunt inchisi la parnaie, unu era pe hero, unu pe coca si unul pe canabis ...auzind ei de un gardian corupt care le poate aduce fiecaruia drogul preferat... il mituiesc iar acesta la aduce drogurile. Acestia dupa ce se drogheaza ii trec gandurile de evadare cel pe heroina zice:
-Mai acuma sap un tunel si ies pe dincolo... in 10 minute am scapat!
...cel pe coca zice:
- 10 minute e prea mult... rup eu gratiile acuma si-n 2 minute am scapat!
...cel pe canabis zice:
- Baa... ce va agitati atata, ce nu-i bine aici?

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare commanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri. Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:

- Fii ba atent!

Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:

- De ce? Dai inapoi?


La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa
dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
"Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida."
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:
- Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
- A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
- Si?
- Ai vomat de mocheta...
- Si?!
- Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...
- Si?!
- Si pe urma mama te-a tarat in pat.
- Si?!
- Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis: "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat."

Doi cowboys intr-un bar:

1`Ma, vezi tu pe cowboyu ala cu palarie maro?

2`Care ma, ca toti au palarie maro?

1`Ala cu vesta de piele!

2`Care ma, ca toti au vesta de piele?

1`Ala cu manusi si cu doua pistoale!

2`Care ma, ca toti au doua pistoale si manusi?

(scoate acesta pistolu si ii impusca pe toti cu exceptia unuia.

1`Ala, ma!

2`Da, ce-i cu el?

1`Ala-i dusmanu meu de moarte...

Mama am o veste buna si una proasta! Pe care vrei sa ti-o zic prima?
Incepe cu cea buna, draga.
Vestea buna este ca am luat 10 la scoala.
Vai...bravo....baiatul mamei!
Si vestea proasta este ca nu e adevarat!

-Ce faci Bula, cum iti merge?
-Cum sa-mi mearga?! bine, tocmai am intrat in afaceri cu cumnatul meu, am deschis un magazin!
-Da? Cu ce?
-Cu ranga!

Draga Marie am decis sa te parasesc!
-Ai gasit una mai buna Ioane?
-Nu doar mei ieftina?



O blonda si o bruneta la balcon..la un momendat placa de la balcon se rupe bruneta cade brusc iar blonda pluteste..astia se intreb: bai de ce a cazut bruneta asa brusc iar blona pluteste.iar celalalt spune da, pentru ca blonda e parasuta!



2 blonde se plimbă pe stradă.
- Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
- Ce proastă eşti! E deschis mai mult.

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?

Se gandeste profesorul... nu stiu, si ii mareste nota.

Studentul raspunde:
- Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

Era odata o baba si un mosneag si au murit in tinerete