Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
-De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
-Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
-Si tu de ce plangi?
-Nu am vazut faza!
Batranul cocos ii face instructia :
-Poti sa ai toate gainile in afara de Berta! Ea imi apartine mie …
Tanarul foarte infumurat spune :
-In nici un caz! Le vreau pe toate!
-Atunci hai sa facem un raliu in jurul curtii. Carui care va castiga ii vor apartine toate gainile.
Amandoi o iau la goana. Cocosul batran alearga ceva mai in fata dar cel tanar il ajunge usor din urma…
Se aude o impuscatura si cocosul tanar cade mort.
-Interesant, zice taranul, al treilea cocos homosexual pe saptamana asta …
-Ai citit vreodata Shakespeare?
-Nu, cine l-a scris?
-Ai auzit ca dr. Petrescu, psihiatrul, a instituit o noua terapie de soc care a vindecat o multime de oameni?
-Ce terapie?
-Le trimite pacientilor nota de plata inainte de a veni la consultatie…
Dupa nasterea copilului, am inteles unele lucruri:
-Vocea copilului care striga, este de trei ori mai puternica decat a trei oameni in varsta.
-Toate lucrurile, care se gasesc in locurile greu de gasit, pot fi gasite totusi in cateva secunde.
-Rujul de buze nu e rau la gust.
-Tubul cu pasta de dinti ajunge pentru vopsirea unui perete si o usa.
-Umbrela nu poate niciodata sa inlocuiasca parasuta.
-Cele mai importante documente se rup cel mai repede.
-In stomac pot incapea 3 portii mari de inghetata, dar nicidecum o farfurioara mica de supa.
-Superglue lipeste intr-adevar totul.
-Pompierii ajung in 10 minute.
Răspunde
Pe vremea lu ceausescu barbatii peste 23 de ani necasatoriti trebuia sa plateasca tribut
iar unu ii scris lu ceausescu:ma numesc ion caciula om al muncii fara scula, daca eu nu pot sa f** de ce trebuie sa paltesc tribut?
ceausescu ii raspunde:domnule ion caciula om al muncii fara scula cat ai degete si limba legea tarii nu se schimba.laughing
ion si maria fac dragoste
la un moment dat maria ii spune lui ion
-hai ion lingema acolo unde fac pipi.
dupa cateva minute maria furioasa striga
nu acolo tembelulelaughing)
Care este diferenta dintre o Ceasca de cafea si un Barbat? Nu exista, in ambele cazuri devii nervoas.laughing
am fost originala mai stiu dar nu-mi trec acuam prin cap
Doua babe se intalnesc pe strada:
- Unde ai fost ţaţă?
- Sa iau pensia.
- Si ai luat ceva?
- Am luat o p. ă.
- Si eu ca proasta am luat pensia.
Bancuri noi:
Canibali
* * * ½ 45 voturi
Scris de strumf in Bancuri cu canibali
Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati, tati! uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati, tati, fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule, asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acum-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.
Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:
- Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai eu casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?
Pleaca melcul, si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
- De ce fugi, bai ursule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai eu blana, nevastamea blana, fimiu blana, de unde atatia bani?
Pleaca ursul, si dupa cateva minute fuge si strutul, care se intalneste cu maimuta:
- De ce fugi, strutule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai eu traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare, de unde atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta. dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca eu sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!
Alinuta o intreba pe mama sa:
-Mama, mama de ce tata e asa de chel?
-Deoarece are multa minte.
-Dar tu de ce ai asa mult par pe cap?
-Taci si mananca!
http://bancuri.acasa.ro/
http://www.bancuri.biz/bancuri_tari.php
Doi orbi se duc prima oara in viata lor la cinematograf. Intra in sala si se aseaza pe ultimul rand. Se sting luminile si incepe filmul. Dupa vreo zece minute unu' ii spune celuilalt:
- Tu vezi ceva?
- Nu.
- Atunci hai mai in fata.
Doi purici mergeau pe o motocicleta cu viteza foarte mare. Dupa un timp cel din spate ii spune celui care conducea:
- Opreste ma ca mi-a intrat o musca in ochi!
Intr-o zi ajunge o informtie in media din toata lumea cum ca, pe o insula despre care se stia ca traiesc doar barbati si niste capre, au aparut copii. O surer echipa de stiri se deplaseaza pe insula respectiva si reportera se duce la un copil sa ii ia un interviu:
- Puiule, cum te cheama?
- Ioneeeeel.
Dumnezeu a creat barbatul si a fost multumit. Dar si-a spus
- Pot mai mult de atat! Si a facut femeia.
Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos:
- Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?
- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut?
- Fasole.
- De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara?
- Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: "Iarasi mancarea asta!" si se baga in pat. Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic: "Iarasi asta!" si se duc la frigider.
Doi barbati in puterea varstei joaca golf impreuna cu un batranel adus de spate si zbarcit. Primul barbat loveste mingea si aceasta ajunge in apa. El separa apele si din a doua lovitura nimereste direct in gaura. Loveste si al doilea barbat. Mingea ajunge iarasi in apa, dar acesta calca pe apa si din a doua lovitura mingea ajunge in gaura. Loveste si batranelul. Mingea zboara, complet aiurea, in padure. Acolo o inghite o broasca. Un vultur o vede, se repede, prinde broasca in gheare si pleaca cu ea spre cuib, sa isi hraneasca puii. Cand ajunge deasupra gaurii, mingea cade, nimerind la fix, din prima lovitura. Primul barbat se intoarce spre al doilea si ii spune:
- Vezi! De asta nu-mi place sa joc cu taica-tau.
Un negru catre un alb:
- Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?
- Care este diferenta intre tumori si soacre?
- Tumorile pot fi si benigne...
Invatatoarea ii intreaba pe copii ce slujba au tatii lor. Bula spune:
- Tatal meu este decedat.
- Dar ce a facut inainte sa moara?
- S-a invinetit, a dat ochii peste cap si a cazut.
Pesimistul: - Femeile din barul asta sunt niste stricate.
Optimistul: - Asa sper si eu...
Un nou recrut in Legiunea Straina isi intreaba un coleg:
- Suntem in plin desert. Voi cum procedati cand simtiti nevoie de o femeie?
- Vezi grajdul acela? Inauntru este o camila...
- Destul! Am inteles.
Intra in grajd si dupa cateva ore iese cu hainele rupte, lovit si plin de sange:
- Nu stiu cum faceti voi, dar camila asta nu sta locului nici macar o clipa.
- Noi luam camila si ne ducem in prima localitate unde este un bordel cu fete super tari...
La gara:
- Salut Ioane, ce mai faci?
- Bine, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Super, mult mai curat decit la barbati.
Intrebare la Radio Erevan:
- Femeile traiesc mai mult decat barbatii?
- Da, mai ales vaduvele!
Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
- Da, daca este la parter, dar este totusi preferabil sa o faceti cu o femeie.
Discutie intre canibali:
- Tata, ia uite ce gagici super tari. Le mancam?
- Nu, ducem una acasa si o mancam pe maica-ta.
Discutie intre canibali:
- As dori sa va cer mana ficei dumneavoastra.
- O vrei aici, sau o iei la pachet?
- Inculpat, cum ti-ai ucis victima?
- I-am spus niste bancuri tari si el a murit de ras, domnule judecator.
- Asta nu este adevarat. Din bancuri nu moare nimeni. Uite cum facem: ne spui bancuri si daca murim, ai scapat!
Spune inculpatul mai multe bancuri super tari si toata lumea moare de ras, mai putin un aprod care il ia si il inchide. Dupa 2 saptamani moare si aprodul: ajunsesera poantele la el.
Se zice ca ghinionul este un soi de noroc care nu-si rateaza tinta. Eu sper ca, in cazul tau, sa faca o exceptie!
Un zambet pretuieste mai mult decat aurul, pentru al oferi nu ne costa nimic, in schimb in ochii celui ce-l primeste valoreaza mult mai mult.
Regulile elevilor:
Elevul nu copiaza, el se documenteaza. Elevul nu citeste bilete, se informeaza.
Elevul nu este neatent la ore, ci studiaza mediul inconjurator.
Elevul nu greseste, el isi pune la incercare profesorul.
Elevul nu chiuleste, e nevoie de el in alta parte.
Elevul nu fumeaza, el isi caleste plamanii.
Elevul nu doarme, ci reflecteaza. Elevul nu vorbeste, el gandeste cu voce tare.
Elevul nu mesteca guma, el isi intareste dantura.
Elevul nu injura, se descarca.
Elevul iubeste scoala, dar in timpul vacantei.
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?
Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!
Intr-o zi Alinuta ajunge la scoala dupa ce a lipsit cateva zile.
Profesoara: Alinuta de ce ai lipsit de la scoala?
Alinuta: A murit bunica.
Profesoara: Da de ce a murit bunica?
Alinuta: Ca a calcat-o autobuzul pe deget.
Profesoara: Si numai de atat?
Alinuta: DA, dar avea degetul in nas.
- De ce fug moldovenii dupa salvare?
- Ca sa pupe crucea
. De ce tin moldovenii tarnacopul linga televizor?
Cand se strica un canal, sapa altul.
Q: Ce face olteanul cand nu are ce face?
A: Se dezbraca si isi pazeste hainele.
Ai carte, ai cu ce så te stergi la cur.
Doamne, mare e gradina ta, poarta deschisa si prostii sar gardul
Cine-i harnic si munceste ori e prost ori nu gandeste
Cine fura azi un ou, si se lasa prins... e bou!
Omu' se naste prost, invata toata viata... si tot prost moare.
Ce-i mult strica si ce-i putin nu-i d'ajuns!
Cine ma scoala de dimineata are interesul sa ajunga departe inainte sa ma dezmeticesc!
Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
De ce dorm oltenii cu ceasul` in gura?
- Ca sa le miroasa gura a tic tac.
De ce poarta oltenii pijamalele in patratele?
Ca sa joace puricii sah.
Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri.
Dupa ce au facut-o stateau ei in dilema, cum sa numeasca fabrica. Si zise unul:
- Hai sa-i zicim "pi buni", ca am auzit ca italienii au o fabrica "pi reli" si li merji tari ghini
Cum spun moldovenii la piureul de cartofi?
Barabuli batusiti
:Cum prezinta la TV o crainica moldoveanca o piesa a formatiei "The Doors"?
R: Si acushica urmiaza "Ansamblul Ushile"!
De ce se numesc moldovenii căciuli? Pentru că stau pe capul ardelenilor.
- De ce moldovenii isi vopsesc masinile rosii?
- Sa le ciocneasca de Paste.
- Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Razboiul stelelor"?
- Galshiava pi shier
La Bucuresti, pe garduri nu mai scrie "Avem ciine rau", scrie "Este moldovean in gazda".
-Din ce este facuta o bomba?
Din ardeleni si moldoveni.
De ce?
Pentru ca ardelenii sunt prosti de bubuie si moldovenii se imprastie
Moldoveanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarit:
- imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare
I
e ce politaii scot pistolu si trag intr-o usa?
R
t ca scrie pe usa trage
I
are e cel mai usor sport?
R:-aruncarea cu privirea
Care e diferenta dintre un OZN si o blonda desteapta?
Tot auzi de ele, dar nu se vad niciodata!
Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati, tati! uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati, tati, fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule, asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acum-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.
sper sa-ti placa
Nu stiu daca o sa-ti placa, dar sa il citesti stiind ca l-am inventat eu, in viata de zi cu zi:
Mama il intrebaba pe Bula inainte de cina:
-Bula ce mananci?
-Mancare!
-Bula nu te mai prosti! Spune-mi ce fel de mancare mananci!
-Bine stai. Comestibila!
Alinuta se joaca cu foarfeca. Intra mama in camera si o cearta: Alinuta, sa-ti fie rusine, ai facut numai degete pe jos!
)
Mistretul se plimba prin padure sa se laude cu motocicletea lui cea noua. Iepurasul face misto de el
- pun pariu ca nici nu sti s-o conduci ca lumea!
Mistretu baga viteza si incepe sa faca viraje periculoase sa-i arate ca stie sa conduca, dar cade intr-o groapa. Iepurasul zice
- ti-am spus eu mistretule, ai vazut ca habar n-ai?
mistretu:
-ia mai lasa-ma, parchez unde vreau!
si la final, unul sec:
Un schelet intra intr-un bar si zice:
- Barman, da-mi o bere si un mop, te rog!
Mai daca fundita aia imi aducea si niste bani in buzunar, mai ziceam... dar asa, o agiti degeaba.
Doua bufnite stau pe o creanga: una la un moment dat una spune: buhuhu, iar cealalta raspude: da buhuhu la mama ta ca mai speriat
Când adoarme Hruşcă, vine primăvara…
Un copil orfan ii scrie o scrisoare lu' Mos Craciun... Ii cere lu' Mos Craciun un telefon si o ciocolata. Bucuros copilul, se duce si pune scrisoare la posta. Acolo postaritele impresionate de situatia financiara a baiatului, se hotarasc sa puna bani si sa ii cumpere un telefon mobil. Vine Craciunul si copilul primeste prin posta un telefon mobil. Era foare fericit, si ii scrie o scrisoare lu' Mosu': Mosule iti multumesc ca mi-ai luat telefon, dar ciocolata au mancat-o curvele alea de la posta!
Cand eram mic si mergeam la o nunta, babele ma trageau de obraz si imi spuneau : Lasa ca si tu urmezi! Acum, de cand m-am facut mare si merg la inmormantari, le iau be babe de obraz si le spun : Lasa ca si tu urmezi!
Bula si Strula se bateau. Tatal lor intra in camera. Strula il intreaba :
- Tata, negrul e o culoare?
- Da. Strula il intreaba din nou :
- Tata, albul e o culoare?
-Da.
-Uite, vezi? Dovada ca ti-am cumparat televizor color
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
