Ordonare:
Cronologică
Salut! Citeste astea, poate au succes :
Un tanar fotbalist, foarte talentat, il intreaba pe patronul clubului:
"Cat de mare va fi salariul meu?"
"La inceput 10. 000 de euro pe luna, iar mai tarziu mai mare."
"Bine, atunci vin mai tarziu."
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu!"
Un jurnalist la casa de nebuni
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana…
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa?
Arheologii englezi sapa vreo 10 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia:
- Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani. Sapa si nemtii la ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 50 de m adancime. Trag concluzia:
- Germanicii comunicau prin fibra de sticla inca de acum 1000 de ani.
Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10, 000 m... Trag concluzia:
- Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.
Răspunde
Da` noi suntem prostii tai, sau ce? Are google atatea bancuri incat o sa razi pana te maturizezi.
Dupa un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere. Angajatii se distrau, beau, mancau si isi faceau de cap. Au inceput sa spuna bancuri, cele mai multe cu blonde. Vicepresedinta firmei era blonda. Dupa cateva bancuri extreme nu a mai rezistat si a plecat. In drum spre casa vede din masina o blonda intr-o barca vaslind in lanul de grau. Aceasta, furioasa se da jos din masina si incepe sa strige la cea din lanul cu grau: - Nenorocito, numai din cauza ta si a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Daca as sti sa inot as veni la tine si te-as bate de sa chiui!
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub
diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite
de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei.
Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de
terminarea programului...
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la
birou. - Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!
Un hipiot se urca in autobuz si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex?
"Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
"Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."
"Da?", intreba hipiotul.
"Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu"
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
"Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!"
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
"Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".
"Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz".
- V-am povestot vreodata despre mine?
- Minele sunt niste gauri din care ies minerii!
-Alo?
-Nu, Ali!
-Alo?
-Nu, greseala!
Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!
Un ohm disperat se adreseaza unui alt ohm de pe strada :
- Nu va suparati! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine.
- Nu ma supar. Este langa fabrica de confectii.
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii.
- Langa fabrica de paine.
{Ohmul nostru nervos intreaba :}
- Bine mah, da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi?
{civilul foarte calm :}
- Una langa alta!
Doua bufnite stau pe o creanga
Una:
- Buhuhu
Cealalta:
- Da' buhuhu la mama ta, ca m-ai speriat.
Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund
De ce cade primul elefant din copac?
Pt. ca era mort.
de ce cade al doilea elefant din copac?
Era legat de primul.
De ce cade al treilea elefant din copac?
Credea ca e un fel de joc si era randul lui
- Sitzi cum se uita o rata in beci?
- Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo!
Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie?
STRUGURI!
Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Si asa a luat trei palme din senin.
Intr-un azil de nebuni, un agent verifica daca sunt pacienti vindecati.Il cheama pe primul pacient :
-spuneti-mi va rog cat face 7 * 7?
se gandeste pacientul si raspunde:
-rosu
Agentul isi da seama ca nu s-a vindecat si il cheama pe al doilea pacient:
-spuneti-mi va rog, cat face 7 * 7?
Socoteste pacientul 5 minute si raspunde:
- verde
Nervos, agentul il cheama pe al treilea pacient si ii pune aceeasi intrebare...cat face 7*7?, la care pacientul se gandeste 10 min si ii raspunde:
-49
Bucuros agentul ca este macar un pacient vindecat il intraba:
-dar de unde ai stiut?
- pai am impartit pe rosu la verde
Mihai Viteazu mergea pe cal si dintr-o data cade. De ce?
-S-a terminat calul!
Un lup dadea tarcoale unei stani.Deodata se opreste.
De ce?
Nu mai avea tarcoale!
Discutie intre doua cirese: -Am un vierme uite-asa de mare! -Stricato!
De ce nu alearga melcul? Sa nu-si fluture ochii!
Un om mergea pe strada.
Si deodata dispare!
De ce?
L-au ros pantofii.
BULA ERA PE MOARYTE IAR MOARTEA I-A ZIS: DA-TE JOS DE PE MINE!
o furnica vroia sa se penseze si si a rupt capu'
Un om foarte gras statea in fata unei gradinitze de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba:
-Nu va suparati, asteptati un copil?
Ca replica, barbatul gras spune:
-NU! asa sunt eu mai gras!
Merge Bula la posta si ii spune postasului
-Nu va suparati, astept o scrisoare!
-Nu ma supar, asteptati!
Intrebare de baraj:
- Ce inaltime avea barajul?
O rosie statea in mijlocul unei autostrazi! Alta ii spune:
-Ai grija! Vine un camion!
La care ea raspunde:
-Ete! fleoshc!
Era unul care a cazut pe ganduri si si-a rupt mana
Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. unul din cei cu capul in jos zice: "Uite ma, asta iar a lesinat"!
2 soareci se uita printr-o teava. Unul de la un capat, celalalt de la alt capat.
Intrebaree ce nu se vad?
Rasentru ca unul se uita marti si celalalt miercuri.
Un mut ii spune unui surd:
- Ne urmareste un orb!
Zorro vede o tipa care arata super. Ca sa o impresioneze, face un "z" pe gard.
Tipa:
-Uau, Zupermen!
Erau 3 cai: unu' alb, unu' negru si unu mai incolo.
- Cand sta barza intr-un picior?
- Cand si-l ridica pe celalalt!
Trei cai batrani la un bar. zice unu':
-Ba eu cand eram tanar fugeam cu 100km\h! al doilea, zice:
-Aia nu-i nimic! eu fugeam cu 150 km\h! al treilea:
-Ma duc pana la WC; vin imediat si va spun si eu cu cat de tare fugeam.
Se intalniste, acesta, cu un caine batran, rau de tot.Cainele ii zice calului:
-Am auzit despre ce vorbeati.sa stii ca eu cand eram tanar fugeam de mancam pamantul. fugeam cu 500 km\h! In fine.se intoarce calu' si le zice la ceilalti:
-Ba, sa vedeti, cainele ala poate sa vorbeasca!
Purcelushul super`agresiv, la restaurant, catre chelner:
- Aici se primesc comenzi?
- Da!
- SEZI!
O vaca pastea pe asfalt.
Un submarin vine si o loveste.
Ce concluzie se poate trage din acest tragic accident?
"Sa nu mancam fructe nespalate ca nu-i bicicleta ta."
- De ce tinea Mihai Viteazu` securea in mana stanga?
-De maner!
I: Stiti cu ce seamana o jumatate de portocala?
R: Cu cealalta jumatate
-Ce e verde si alerga prin padure?
-O haita de castraveti!
Intr-un oras cu luminile stinse merge o masina cu farurile stinse. La un moment dat masina loveste un negru. Cum isi da seama soferul ca era nergu?
?
Era ziua afara
Era un submarin deasupra desertului. La un moment dat se opreste, se ridica periscopul si un matelot se uita prin el.
Comandantul: -Cati?
Matelotul: -15
Comandantul: -Ce 15?
Matelotul: -Ce cati?
- Cum se sinucide un melc?
- Se uita in priza!
un om avea un cal, si calu nu avea nimic impotriva!
Scenariu dintr-o piesa de teatru moderna: "O fata statea pe malul lacului si mulgea vaca. In apa se vedea invers"
Un om avea doi cai, unul alb si unul negru si ca sa-i deosebeasca la unu i-a taiat coada.
Stiti de ce au elefantii ochii rosii?
-?
Ca sa se ascunda in cires!
.
Ati vazut vreodata elefanti in cires?
-?
Ati vazut ce bine se ascund?!
Cica erau 3 tovarasi la baut. Pe unul il chema George, pe unul Bobi si pe unul il chema nevasta acasa
- STITI DE CE II ZICE BILEI -"BILA"?
- PT. CA FACE PLEOSC-PLEOSC CAND CADE; DACA FACEA PLEOSC-PLEOSC-PLEOSC, II ZICEA TRILA!
- Ce zice tarzan cand vede o mie de elefanti venind spre el?
- Ia ute frate, o mie de elefanti venind spre mine!
Merg doua broscute prin desert, si se intalnesc in varful unei dune de nisip:
-Ciao soro, unde mergi?
-Aiurea, soro
-Hai pe aici ca-i mai aproape.
Cica, o vrabie statea pe o creanga, la care vine un pasaroi si ii spune:
- Vezi ca te imping.
Si a impins-o.
- Cum afli sexul lebedelor de pe lac?
- Arunci o bucata de paine:daca vine ea e lebada; daca vine el e lebadoiu!
Un avion zbura pe deasupra Atlanticului.
Dupa un timp de zbor acesta prinde un curent de aer rece si incepe sa se prabuseasca. Pilotul zice:"Trebuie sa aruncam toate bagajele pentru ca avionul sa se echilibreze". Acestea arunca bagajele si avionul zboara mai departe.
Doi indragostiti pe marginea unui lac. Fata ii zice baiatului:"Iubitule, daca tii la mine intr-adevar si ma iubesti, du-te pe fundul lacului si adu-mi o perla". Baiatul se duce, aduce perla si cand iese la suprafata lacului ii cad in cap bagajele din bancul trecut.
Niste vaci impleteau benzina intr-o perstera.La un moment dat una dintre ele intreaba:" Apropo de lapte, cat e ceasul?" La care alta scoate termometrul si zice :"Miercuri."
N' a razi
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
