Spune-mi un banc
dau funda la cel mai tare

Un orăşean se hotărăşte într-o bună zi să meargă la vânătoare, la ţară. Îmbrăcat în costum şi purtând cravată, îşi încarcă arma, o pune la ochi, trage şi împuşcă un fazan care cade în curtea unui fermier. Omul se apropie de fermă, cu intenţia de a-şi recupera prada, însă nimereşte peste un ţăran arţăgos.

"Vânatul a căzut în ferma mea! Este al meu!", strigă fermierul.

Însă orăşeanul nu se lasă mai prejos: "Dar eu l-am împuşcat! Daţi-mi-l înapoi!", răspunde el.

"Prea bine, atunci. Dacă vrei să îţi iei înapoi fazanul, va trebui să jucăm "ţărăneasca" ", a continuat ţăranul.

"Ce e asta?", întreabă orăşeanul. "Ei bine, îţi voi da un şut între picioare, iar apoi va fi rândul tău să îmi tragi un şut. Acela care va ţipa mai puţin va câştiga fazanul", explică ţăranul.

Orăşeanul acceptă şi ia poziţia necesară. Ţăranul îşi ia elan şi îi trage un şut năprasnic între picioare. Vânătorul se prăbuşeşte şi se zbate de durere. După 20 de minute, el reuşeşte cu greu să se ridice în picioare.

? Acum e rândul meu? spune orăşeanul.

? Nuuu?, răspunde ţăranul rânjind? Poţi să păstrezi fazanul?

Se accepta mai multe?


D'ale casniciei

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri. Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie "Te rog sa ma trezesti la ora 5.00 » si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul. Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat: "Este ora 5.00. Trezeste-te!".


In aceste vremuri neoromantice, o cerere in casatorie poate suna asa:
El: Vrei sa te mariti cu mine?
Ea: Vai, m-ai luat asa pe neasteptate!
El: Da sau nu - si zi mai repede ca am parcat neregulamentar.


- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.


SOŢIA:-Ai făcut cumpărăturile?
SOŢULad comand or filename.
SOŢIA:-Dar te-am rugat de dimineaţâ...
SOŢULyntax error. Abord?
SOŢIA:-Nici măcar noul televizor?
SOŢUL:-Variable not faund...
SOŢIAine, dă-mi cardul, merg eu la cumpărături...
SOŢULharing violation.Access dained!
SOŢIA:-Tu vorbeşti serios, glumeşti sau încerci să mă enervezi?
SOŢUL:-Too many parameters...
SOŢIA:-Cum de m-am măritat eu tocmai cu tine, neseriosule?
SOŢUL:-Data type mismath.
SOŢIA:-Dar salariul când îl iei?
SOŢUL:-File in use...Try again later
SOŢIA:-Mă faci să mă întreb...ce însemn eu pentru tine?
SOŢUL:-Unknown virus.


Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un e-mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si e-mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge la o vaduva crestina ce venise tocmai de la capela de unde isi inmormantase sotul. Citeste e-mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, saptamana viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea. Apropo, nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala".

Şmil: Săptămâna trecută neveste-mi i-a intrat în ochi un fir de nisip şi a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de şekeli.
Haim: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mi i-a trecut prin faţa ochilor o vitrină cu o haină de blană şi m-a costat două mii de şekeli.

Intr-o seara 2 prietene pleaca la plimbare, sotii lor uitandu-se acasa la meci. Dupa ce au fost in club si s-au imbatat de-a binelea, cele doua pleaca spre casa.Pe drum una o intreaba pe cealalta :
-Fata, imi vine sa ma p*s! (scuze de expresie )
-Si mie fata.Hai in cimitirul asta, sa nu ne vada cineva.
Se duc cele doua in cimitir.
-Fata, dar cu ce va sterg?
-Nu stiu fata, eu ma sterg cu chilotii.
-Da fata da 'eu n-am chiloti! Da lasça gasesc eu ceva...
A doua zi sotii se duc la o bere.
-Bai frate, ce-or fi facut nevestele noastre aseara ca a mea a venit fara chiloti pe ea...
-Bai frate, a ta ca a ta...Da' a mea a venit cu o panglica in c*r (scuze din nou pe care scria : "Nu te vom uita niciodata! Fratii Ionescu ".
Funda?

Banc-ur la mine banc-ur la tine )))))))))))

Si daca nu vreau sa iti zic?

Îi dai fundă și lui google?

1. Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
- Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
- Mamă, mamă, nu merge!
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?
trimite unui prieten | (samsi) | (211 voturi)


2. Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu' d-un cui.
trimite unui prieten | (samsi) | (434 voturi)


3. - Alo, Alinuţa e acasă?
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...
trimite unui prieten | (pepe) | (382 voturi)


4. - Mamă, pot să-i tai o ureche lui tata?
- Nu! Mai lasă-l să fiarbă încă vreo 10 minute!
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (140 voturi)


5. Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (214 voturi)


Volkswagen Golf Berlina 1, 8 I 75 CP
Pret: 2.300 € Capacitate: 1.800 cmc
An fabricatie: 1993 Rulaj: 175.000 km Putere: 75 CP
Click pentru detalii si alte oferte

6. - Ce-a păţit surioara ta?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.
trimite unui prieten | (samsi) | (123 voturi)


7. - Alinuţa, scoate cleştele din gură!
-...
- Alinuţa, scoate cleştele...
- Mamă, ţi-am zis că azi mi-ai bătut cuiul prea adînc!
trimite unui prieten | (samsi) | (40 voturi)


8. Alinuţa la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa:
- Alinuţa, vezi să nu cazi în prăpastie!
- Bineeeee...
trimite unui prieten | (Liviu Braşoveanu) | (59 voturi)


9. Alinuţa era în curte cu o cutie de cuie şi un ciocan. Maică-sa o întreabă:
- Ce faci, Alinuţo?
- Mă reasamblez!
trimite unui prieten | (samsi) | (75 voturi)


10. - Mamă, mamă, nu mai vreau să înghit vomitiv!
- Taci din gură, Alinuţa! Cîinelui îi e şi lui foame.
trimite unui prieten | (samsi) | (34 voturi)






11. - Alinuţa, nu te mai legăna pe picioarele bunicului!
- De ce?
- Păi şi aşa-i mort de o oră!
trimite unui prieten | (samsi) | (54 voturi)


12. - Mamă, mamă, pot să ling castronul?
- Prea tîrziu, Alinuţa, deja l-am limpezit...
trimite unui prieten | (samsi) | (15 voturi)


13. - Mamă, mamă, nu vreau să golesc gunoiul!
- Taci şi înghite...
trimite unui prieten | (samsi) | (90 voturi)


14. - Mamă, mamă, bunicuţul e pe terminate!
- Atunci mai pune pe el nişte benzină...
trimite unui prieten | (samsi) | (28 voturi)


15. - Mamă, mamă, învăţătoarea spune că am capul prea mare!
- Taci din gură şi adu-ţi pălărioara din garaj ca tata să poată gara maşina...
trimite unui prieten | (samsi) | (26 voturi)


Volkswagen Golf Berlina 1, 8 I 75 CP
Pret: 2.300 € Capacitate: 1.800 cmc
An fabricatie: 1993 Rulaj: 175.000 km Putere: 75 CP
Click pentru detalii si alte oferte

16. - Mamă, mamă, de ce împingem maşina în prăpastie?
- Taci din gură, altfel se trezeşte tata...
trimite unui prieten | (samsi) | (77 voturi)


17. - Mamă, mamă, pot să mă spăl pe dinţi?
- Da, du-te şi adu' borcanul...
trimite unui prieten | (samsi) | (8 voturi)


18. - Mamă, mamă, poate frăţiorul să joace baschet cu noi?
- Alinuţa, tu ştii că frăţiorul tău nu are mîini şi picioare!
- Da, ştiu, dar voiam ca el să fie jucătorul de rezervă...
trimite unui prieten | (samsi) | (19 voturi)


19. - Tată, tată, nu-mi place la pescuit!
- Taci din gură şi nu te mai zbate...
trimite unui prieten | (samsi) | (53 voturi)


20. - Mamă, mamă, îmi place frăţiorul aşa de mult!
- Bine, atunci mai primeşti o porţie...


Eu ţi-am luat aceste bancuri de pe http://www.bancuri.net si ţi-am scris si voturile care au fost adactate. Sa razi cu placere.

Un preot şi un cantor stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!". Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după aceea se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este rupt"?


Într-o maternitate nasc o moldoveancă, o ardeleancă şi-o negresă. Se încurcă brăţările la copii şi atunci doctorul zice:
- Să-l chemăm pe ardelean că-i mai calculat şi dacă îşi recunoaşte copilul am scăpat. Vine ardeleanul şi alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, băi, eşti nebun? Nu vezi că-i negru?
La care ardeleanul răspunde:
- Da, dar unul dintre ăia doi e moldovean, şi eu nu risc.


- Cum o duc moldovenii tăi, Ştefane?
- Rău, Doamne…
– Cum aşa?
- Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
- Da’ ardelenii tăi, Iancule?
- Binişor Doamne…
- I-auzi! Păi de ce?
– Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania!
- Da’ oltenii tăi, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum aşa?
- Păi jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat!

- Ardelenii merg în grup că sunt proşti grămadă…
- Moldovenii merg câte doi ca sunt proşti dar se mai ajută unul pe altul…
- Olteanul merge singur că este prost de n-are pereche…


Tata canibal şi fiul canibal merg la vânătoare. Văd o femeie grasă:
- Tati, tati! uite mâncare!
- Lasă, fiule, că-i prea grasă.
Merg ei ce mai merg şi văd o femeie somaleză.
- Tati, tati, fii atent că asta-i slabă!
- Nu fiule, asta-i prea slabă.
Mai caută ei ce mai caută şi dau de o femeie super.
- No, acum-i momentul tati.
- Nu fiule. Pe asta o ducem acasă şi-o mâncăm pe măta.

Pe o insula cu canibali naufragiază un vas de croazieră. Doi dintre băştinaşi găsesc o revistă Playboy aruncată de valuri pe ţărm, la care unul dintre ei spune:
– Măi să fie, ce listă de bucate aveau ăştia…

- Ce e un alergător pentru un canibal?
- Fast food!

Alinuţa iese din baie plângând amarnic.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă de-a submarinele în cadă şi pe mine m-au dat afara pentru că eu nu am periscop.

Trei vulturi făceau bungee jumping. Sare unu de pe stâncă cade vreo 100 de metri şi cu 5 metri înainte de sol deschide aripile. Sare al doilea, sare al treilea…
− Mama ce cool a fost, zice unu’, hai sa mai sărim odată.
Sus apare ursu.
− Bai ce faceţi voi aici?
− Bungee jumping.
− Vreau şi eu!
− Păi hai sari.
Sare ursu în acelaşi timp cu vulturii şi după vreo 50 de metri un vultur îl întreabă pe urs:
− Bă, dar tu ai aripi?
− Nu, n-am…
− Mamă ce cool e ursu’!

Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mamă?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu eşti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar…

De ce fac albinele miere?
- Pentru că au regină, daca aveau preşedinte făceau un căcat.

O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
- prima oară – când îşi pierde fecioria;
- a doua oară – când îşi înşeală soţul prima dată;
- a treia oară – când îşi înşeală soţul a doua oară;
- a patra oară – când primeşte bani prima dată;
- a cincea oară – când ar da bani, dar n-are cui.
Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viaţă:
- prima dată: când nu poate a doua oară!
- a doua oară: când nu poate prima dată!

Bula în maşină: la un moment îl depăşeşte o găină. Apasă pe accelerator, n-o ajunge. După câţiva km ajunge la o fermă şi-l întreabă pe ţăran:
- Ce fel de găini sunt acestea? E prima dată când văd să fugă aşa de repede o găină.
- Da, e noua specie, pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu se ştie, nu le putem prinde.

Bulă la restaurant:
- Chelner!
- Da, vă rog…
- Mai prăjeşte-mi puţin puiul asta, că mi-a mâncat toată salata!

Bulă apare în faţa ofiţerului stării civile cu o fată de 14 ani. Acesta îi explică:
- Din păcate, la această vârstă nu vă pot căsători decât cu acordul scris al părinţilor fetei.
- Hmm!… Cine crezi tu că e ăla care stă cu puşca la intrare?

Un schelet se duce la doctor. Intră pe uşa cabinetului şi este luat în primire de doctor care se arată foarte indignat:
- Păi acum se vine?!

- Doctore, soţul meu are grave tulburări psihice. Uneori ore întregi îi povestesc ceva, apoi constat că el nu a auzit un cuvânt. Ce boală să fie oare?
- Aceasta nu e boală doamnă, e un dar de la Dumnezeu!