Spune-ti ceva amuzant, iar cel care ma face sa rad cu lacrimi primeste funda.

Nu stiu ce raspuns sa pun

AAAAAAA gata.


.Iti spun mai tarziu

Hai lasa iti spun acum

Nuuuuuu, mai asteapta

Ia stai putin ce-i ala "amuzant"?
Se mananca cu ceva?

Mmmmm cred ca se papa cu ceapa, si paine cu paine

Partz

Ce faci puţă?

* îţi arată un deget *
râzi.

*Un barbat isi repara masina, moment in care trece pe acolo un baiat:
-Nene daca-mi dai 5 lei iti spun ce are masina dumitale.
-Du-te de aici, de unde sa stii tu?
Baiatul continua pe un ton pisalog, moment in care primeste cei 5 lei.
-Ia zi ce are masina...
-E stricata!


*Stii care e diferenta dintre un om care se arunca de la etaju 1 si altu'de la 10?
La cel care se arunca de la 1 se aude asa:buuuff aaaaaa
Iar la cel de la 10 se aude:aaaaaaa buuuuf


*De la beat
carciuma viu
merg pe gard
de drum ma tiu
nici un latra
nu ma caine
nici un rade nu ma om
am lasat vaca deschisa
si-a iesit poarta pe drum.

*Trece lebedele-n zare...
Eu ma uit, ele dispare...

Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
- Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
- E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai, Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
- Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
- Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
- E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.
- Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
- E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta, cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!




Un betiv acosta o femeie.La avansurile lui aceasta protesta indignata:
-Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine!
Omul nostru insista si,intr-un tarziu are castig de cauza. Dupa o noapte de sex,mahmur si epuizat, ii spuse femeii:
-De cusut nu ti-o coase, dar vreo doua pense nu i-ar strica





Femeile se împart în două categorii: Doamne și Doamne Ferește!





Un tip vine acasa cu un mare buchet de flori pentru nevasta-sa, care ii zice:
- Cred ca asta inseamna ca urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate cu picioarele larg desfacute.
Sotul:
- De ce? N-ai nicio vaza?






Nivelurile Stresului

1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina dar o duci la spital. Acest lucru este stresant.

2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata apoi te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte. stresanta

3. Asadar ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil, cel mai
probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.

4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.

ACUMA SA VEZI STRES!








Intr-o zi Ceausescu se dusese in vizita pe la rromi.
- Hai noroc, bine v-am gasit!
- Sa traiasca Tovarasu'.
- Ma ce ati zice voi daca v-as da la toti case!
- O pupati-as talpile, ia un pahar de vin sa bem.
- Dar ce a-ti zice daca v-as oferi cele mai tari masini din lume?
- Ce bine ar fi!
- Mai ia un pahar de vin ca tare ne bucuram.
- Si va voi gasi la toti locuri de munca!
Tiganu' ii lua paharul din mana si zise:
- Ce ai tovarase, te-mbatasi?








Credeti ca acum este foamete in lume?
Stati sa vedeti cand o sa inceapa sa manance chinezii cu furculita!







Dimineata zilei de 9 martie:
Te-ai trezit cu o femeie necunoscuta in pat?
Prezinta-te si intreab-o numele.
Dacă ai luat una peste ureche, esti cu soţia ta.







Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege! Ai inteles? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!?
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre









Un terorist intra intr-un petshop si striga:
-Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
-Sa mori tu?








Un grup de cercetatori americani finantati serios de o importanta institutie au hotarat sa desluseasca misterul: "De ce capul penisului unui barbat este mai gros decat restul acestuia?"
Dupa 3 ani de cercetari si cheltuind 200 mii de dolari, au ajuns la concluzia:
"Capul este mai gros decat restul penisului pentru a oferi femeilor placere mai mare"
Britanicii, nemultumiti de rezultatul cercetarii, au hotarat sa'si faca si ei cercetarea lor. Dupa 4 ani de cercetari si cheltuind 250 mii de lire sterline, au ajuns la concluzia:
"Capul este mai gros decat restul penisului pentru a ajunge cu acelasi diametru in capatul vaginului, deci oferind femeilor placere mai mare"
Francezii, nemultumiti de cele doua explicatii 'neconcludente', au hotarat sa'si faca cercetarile proprii. Dupa 5 ani de cercetari si cheltuind 400 mii de euro, au ajuns la concluzia:
"Capul este mai gros decat restul penisului pentru ca femeile sa nu simta durere mai mare decat cea initiala imediat dupa penetrare"
Romanii au decis si ei sa faca o cercetare. Dupa 2 ore de cercetari si cheltuind 2 RON, au ajuns la concluzia:
"Capul este mai mare decat restul penisului pentru ca barbatului sa nu'i scape mana si sa se loveasca in frunte"









Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea: - Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic Vampirul ramane acolo. - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel vampirul nici nu se clinteste
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!
Scoate maica capul pe geam si : - Fu.tu-ti crucea matii da-te jos"









"Alcoolul ucide."
"Si ce? Apa te face nemuritor?"







O furnica fuge alarmata si-n grozita.La un momendat da nas in nas cu leul. Leul o intreaba pe furnicutzae ce fugi asa grabita?
-Poi cum nu ai auzit?
-Nu ce e?
-Sa produs un accident ingrozitor! Elefantul si hipopotamul sau ciocnit rau de tot!
-Bine bine si ce treaba ai tu?
-Fug sa donez sange!








Leul regele paduri interzice sa se mai faca sex fara prezervativ.
Leul :
- De astazi inainte nu se va mai face sex fara prezervativ, am dat comanda de 4 vagoane vor veni in cateva zile.
Trec zilele resective si iarasi este adunare in padure.
Leul :
- Am o veste proasta, vagoanele mai intarzie inca 3 zile.
Trec si acestea si iar se covoaca adunare.
Leul :
- Am o veste proasta si una buna.
Lupul :
- Vestea buna!
Leul :
- Au venit prezervativele!
Bucurie mare, toti se bucurau
Ursul :
- Vestea proasta?
Leul :
- Le descarca vulpea cu furca!







O blonda la o cabana la munte. La receptie era afisata grosimea zapezii din principalele statiuni montane:
Sinaia - 14 cm
Predeal - 12 cm
Busteni - 18 cm
Postavaru - 24 cm
Blonda merge la receptionera si o intreaba:
- Nu va suparati, puteti sa-mi spuneti la ce camera sta domnul Postavaru?






O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca cafea la baieti. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana:
- D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
- Da, domnisoara, intra si mai mult. - zice chelnerul.
- Vai ce bine e! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.






O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare... Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare







Bula se intoarce din Italia si o gaseste pe maica-sa in curte dand de mancare la gaini.
-Ceau, mama!
-N-au nimic, le dau sa manance...

De ce cand am citit raspunsul lui @dalyna am inceput sa rad?

Unu intra in autobuz si composteaza doua bilete.Pe unu il pune in buzunaru de la piept si pe celalalt in buzunaru de la pantaloni.Un mos care il vede ca a compostat doua bilete il intreaba:
-Mei baiete de ce ai compostat doua bilete?
-Pai tataie daca vine un control si uit de biletu din buzunaru de la piept am biletu din buzunaru de la pantaloni si daca uit de ala din buzunaru de la pantaloni il am pe ala din buzunaru de la piept.
-Pia si daca uiti de amandoua?
Ba ma crezi prost? Am abonament!

Doua babe in cimitir.Una o intreaba pe cealalta:
-Tu cati ani ai?
-Uite eu am 65. Tu?
-Yo am 92.
-Pai si mai pleci acasa?

Profa de meditatie[fizica] a varului meu e nebuna de legat, ii da acestuia pachet cu mancare cand pleaca de la ea[sa aiba de drum]...si din ce credeti ca e compus pachetul? Oua fierte[O fi crezand ca varu'sta sa cojesca la oua in maxi-taxi

Bezea