Spune-ti niste glume asa de amuzante incat sa cad de pe scaun de ras.

Question

Bogatasul · Accepted Answer

Dai funda pls ca ti-am zis multe

CastraveteMurat · Answer

-Cioc-cioc.
-Cine e?
-Nimeni.
Ai căzut?

BellaKiოNana · Answer

-alo iubitule sunt insarcinanta ce ai vrea sa fie
- 1 aprilie! :))

ION, inainte de a se culca :
 A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

− Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
 − Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
 − Adica. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! trebuie sa ma trimiti inapoi!
 − Ok. poti sa te reincarnezi dar. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

− Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

− Deci. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
 − Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
 − Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
 − Niciodata!
 − Eh. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE C*CI IN PAT!

SongokuJR · Answer

Http://google.ro

Bogatasul · Answer

Bancuri?

Bogatasul · Answer

Medicul legist descoperă la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o sculă imensă. O taie şi o duce acasă în formol pentru a-şi îmbogăţi colecţia personală de ciudăţenii. Soţia sa îl vede şi strigă speriată:
– Dumnezeule! A murit săracul Ionescu de la etajul trei?

Se intalnesc doi prieteni.
– Nu te-am mai vazut demult la fotbal.
– Pai nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale etc.
– Dar tu esti barbat in casa sau cine? Eee, pai prinde-o odata, dai pantalonii jos si fa-i curul rosu!
Se despart ei dar peste vreo doua saptamani iar se intalnesc:
– Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai facut cum ti-am zis? ii reproseaza prietenul.
– Ba am facut. I-am zis ca ma duc la fotbal, ea a inceput sa tipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos si m-am gandit: – Ce- imi trebuie mie fotbal?

La bijutier, sotia probeaza o bratara masiva de aur.
Ea :
- Ce zici, iti place?
El:
-Nuuu, te ingrasa!

Sefu’, scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia la maternitate, pentru nastere!
- Ma crezi tampit?! Si saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta
- Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica?
- Nu…Moasa!

Bula intr-o zi ii spune mamei sale:
-Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si….
-Si spune-o cand e taicato de fata.
Trece ceva vreme si vine tatal sau acasa:
-Bula, nu ai ceva sa ii zici la mama?
-Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si a trantit-o jos cum te-o trantit pe tine postasul!

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul sting, apoi, in cel drept si la sfirsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo, de ce pui? O intreaba Bula, siderat de
gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cind nici
ea n-a mai vazut nimic!

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pentru. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase… si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru’, vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

Bulă invită o fată la dans. Pe la jumătatea piesei tipul realizează cu surprindere că ea părea să se faca din ce în ce mai înaltă… şi mai înaltă… şi mai înaltă!
- Iartă-mă, de ce am oare impresia că te înalţi mereu? întreabă Bulă cu oarece spaimă în glas.
- Am un picior de lemn şi mă învârţi în sensul în care se deşurubează!
Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de
soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto. Primul zise suparat:
- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe :"inainte,
inapoi, inainte, inapoi" de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zise si el negru de suparare:
- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana
pe "manivela" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.
Al treilea, daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu curul la mine si zice "plinul, va rog!"

Oră de dictare în clasa a patra. Mircea îi şopteşte colegului:
- Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de oră. Nu crezi că ar fi cazul să mai punem şi vreo virgulă?

Cica era un bar de vampiri. Vine intr-o seara un vampir urat rau de tot, cu niste colti imensi, si-i cere barmanului un pahar cu sange de fata de 17 ani. Este servit, bea, plateste si pleaca. Vine un altul si mai urat:
- Vreau si eu un pahar de sange de fata de 16 ani!
Este servit, bea, plateste si pleaca. Vine altul mult mai hidos decat ceilalti si spune:
- Vreau si eu un pahar de apa fiarta!
Barmanul, consternat, îi spune:
- Ne pare rau, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveste decat sange!
- Bai flacau, daca vrei sa nu iasa cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apa fiarta.
Barmanul, putin speriat, se duce si-i aduce astuia un pahar de apa fiarta, dar – curios din fire – îl intreaba:
- Domnule, nu va suparati, dar ce aveti de gand sa faceti cu apa asta?
- Vreau să-mi fac un ceai, ai ceva impotrivă? si scoate din buzunar un tampon proaspat folosit.

Intr-o zi la scoala profesoara ii spune lui Adisor : – Adisor, ce faci cu pasarea asta la scoala?! – Doamna profesoara, l-am auzit pe tata spunand catre mama: " Cum pleaca Adisor la scoala, facem pasarica praf! "

Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat, vede un tigan legat cu franghie de mijloc atarnat de o craca. – Ce faci acolo, bai tigane? – Nu vezi, mancati-as? M-am spanzurat! – Pai nu asa, cioara dracului, de gat!
– Am incercat, da’ ma sufoc!

Directorul ii spune secretarei: – Domnisoara, ai putin timp? As dori sa discutam despre marirea salariului… – Sefu’, dar pe tema asta ati ciufulit de 5 ori barzoiul!

Ion si Maria in casa:
-Ma Ioane, mi-e frig!
-Pune o patura pe tine.
-Tot mi-e frig!
-Si ce vrei, muiere?!
-Pai, tata, cand zicea mama ca-i este frig, o lua in brate.
-Si de unde sa-l iau eu pe tac-tu, la ora asta?

La Ion si Maria vine un cuplu francez in vizita.
Maria se uita pe gaura cheii la francezi in camera si o vede pe frantuzoaica dindu-i cu bikini pe la nas francezului.
Maria, in gindu' ei.
- Ce ar fi sa-i fac si eu asa lui Ion cu gogosarii mei.
Intra tiptil in camera lui Ion. Asta doarme. Isi scoate gogosarii si ii da pe la nas lui Ion. La care Ion
- FA, MARIE, ADU PUSCA CA IAR AU VENIT DIHORII AIA...

Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa?
un om obosit face popas la o casa. aici batrana care il primeste ii spune: -dormi cu mine sau cu vitica. omul spune in gand: "mai bine dorm cu baba decat cu vitica".
dimineata, dupa ce se trezeste, apare o blonda superba; la care baba spune:
-faceti cunostinta.
-vitica
dar domnul intinzand mana spune:
-boul de costel.

Daca te insori :
* la 20 ani, ia-ti o unguroaica – face asta sex de te sparge!
* la 30 ani, ia-ti o nemtoaica – Asta iti educa bine copiii!
* la 40 ani, ia-ti o englezoaica asta este o lady, nu te face de ras!
* la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii!
* dupa 60 ani, ia-ti o romanca, face asta niste parastasuri!

Trei studenţi se întâlnesc după Crăciun:
- Am petrecut Crăciunul în Mallorca… plajă, coctailuri, fete în bikini…
- Eu am fost la schi în Alpi, zice al doilea… zăpadă, vin fiert şi ce blonde…
- Măi fratilor – zice al treilea- eu am fost în aceeasâşi cameră cu voi, dar eu, spre deosebire de voi, nu am fumat din ţigara aia lungă…

Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat...

– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?

Merg 2 tiganci la farmacie sa'si cumpere ceva impotriva herpesului vaginal.
Se decid sa intre doar una dintre ele. Intra piranda in farmacie si o intreaba pe farmacista:
-Doamna, alifie de dat la p**da ca sa scap de herpes aveti?
La care farmacista:
-Nesimtito nu ti'e rusine sa vorbesti aici ca la usa cortului? Iesi afara!
Iese tiganca si ii explica celeilalte ce a patit. Asa ca intra cealalta piranda si o intreaba pe farmacista:
-Doamna aveti vreun unguent pentru herpesul vaginal?
-Avem, cam cat doriti?
-Pai da'mi manca'ti'as gura asa cam pentru vreo doua p**de!

Doi ciobani moldoveni intră cu un cîine într-un magazin din Suceava.
- Animalele nu au voie în magazin, zice vînzătorul.
- Bre, Gheorghe, atunci eu şi Lăbuş te aşteptăm afară.

Un moldovean vine la Bucuresti si vrea sa isi cumpere un pic-up si ii trimite tatalui o scrisoare: Draga tata ti rog sa trimiti bani sa-mi cumpar si eu un pic-up. Tatal ii trimite raspuns: bai cumpara-ti pi-cur ca pi -cap iti dau eu casiula mea mai. =))

După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă.
- Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dv. pînă acasă, dar nu ştim care dintre noi este...=))

Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă
Bule la scoala.profa ii zice lui Bula:Bula, treci aici si prezinta-mi globul! merge Bule si zice deodata:globul-doamna invatatoare, doamna invatatoare-globul:D

Bula lipsise 3 saptamani de la scoala. Cand vine bula inapoi la scoala il intreaba profa:
-Bula de ce ai lipsit prima saptamana?
-Pai i-a cazut mamei o caramida in cap si trebuia sa o inmormantam!
-Bine, dar in a doua saptamana?
-I-a cazut lui tata o caramida in cap si trebuia sa il ingropam!
-Dar in a treia saptamana?
-I-a cazut bunicii o caramida in si a trebuit sa o inmormantam!
-Si tu Bula unde erai?
-Pe acoperis aruncam caramizi!

Bula la scoala.Profesoara il intreaba:
-Bula, ce faci cand vaporul pleaca?
-Nu stiu.
-Bula, ce faci cand un om se ineaca?
-Nu stiu.
-Bula, ce faci cand stai la coada?
-Nu stiu.
-bula, ce faci cand doi se bat?
-nu stiu.
bula merge acasa sil intreaba pe tatal sau:
-tata. ce faci cand vaporul pleaca?
-iei batistuta si ii faci la revedere.
-tata, ce faci cand un om se ineaca?
-arunci colacul de salvare sil tragi la mal.
-tata, ce faci cand stai la coada?
-iti astepti randul.
-tata, ce faci cand doi se bat?
-chemi politia.
A doua zi bula merse la scoala si profa il intreaba din nou:
-bula, ce faci cand vaporul pleaca?
-arunci colacul de salvare sil tragi la mal
-bula, ce faci cand un om se ineaca?
-iei batistuta si ii faci la revedere
-bula, ce faci cand stai la coada?
-chemi politia
-bula, ce faci cand doi se bat?
-imi astept randul.

Trei baieti primtre care si bula se lauda cu mamele lor:
-Mama mea e asa mica, ca abia ajunge sa stinga lumina!
-Mama mea e asa mica, ca abia ajunge sa bage stecehrul in priza!
Apoi Bula inteevine si zice:
-Mama mea e asa mica, ca trebiue sa se urce pe scaun ca sa stearga podeaua!

Era razboi si Bula statea in transee de curiozitate ridica capul si se uita unde sunt inamicii.
Ce ii tece atunci lui Bula prin cap?
Un glont.

Mistretul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul alerga pe linga el: - O sa cazi, o sa cazi! Deodata, mistretul cade. Iepurasul: - Ai vazut, ai vazut? Din groapa se aude o voce ragusita: - Parchez unde vreau eu

Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea

Ursul, flamand ca un... lup, se apuca sa fuga dupa un iepure cu gandul sa-l prinda si sa-l manance. Obosi insa repede, asa ca se aseza, sa-si revina pe un bustean, si zise: - Iepurele asta e dracu' gol! Ce ma faceam daca ma alerga el pe mine?

In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice: - Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva? - Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina. - Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc. A doua zi lupul ii propune acelasi lucru. - Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina. - Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou. A treia zi si ursul ii propune. - As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat: - Daca stiam ca esti asa curva iti puneam fermoar!

Un trecator trece pe langa o poarta pe care scria "Atentie caine rau". Spre mirarea lui cand se uita in curte vede o javra mica si amarata. Trecatorul intreaba: - Dar cum poate un catel atat de mic sa fie rau? Catelul ii raspunde: - Sunt rau ca nu pap tot laptele!

- Mama, mi-a spus doctorul ca n-o sa pot sa fac copii!
- Ai o problema ereditara fiica mea. Nici tatal tau n-a putut.

- Cand ati vazut ca inculpatul isi arunca soacra de la etaj, de ce nu ati intervedit?
- M-am gandit ca este foarte solid si reuseste si singur.

- Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
- Nevasta...

Doi orbi se duc prima oara in viata lor la cinematograf. Intra in sala si se aseaza pe ultimul rand. Se sting luminile si incepe filmul. Dupa vreo zece minute unu' ii spune celuilalt:
- Tu vezi ceva?
- Nu.
- Atunci hai mai in fata.

Doi purici mergeau pe o motocicleta cu viteza foarte mare. Dupa un timp cel din spate ii spune celui care conducea:
- Opreste ma ca mi-a intrat o musca in ochi!

Intr-o zi ajunge o informtie in media din toata lumea cum ca, pe o insula despre care se stia ca traiesc doar barbati si niste capre, au aparut copii. O surer echipa de stiri se deplaseaza pe insula respectiva si reportera se duce la un copil sa ii ia un interviu:
- Puiule, cum te cheama?
- Ioneeeeel.

Dumnezeu a creat barbatul si a fost multumit. Dar si-a spus
- Pot mai mult de atat! Si a facut femeia.

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos:
- Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?

- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut?
- Fasole.

- De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara?
- Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: "Iarasi mancarea asta!" si se baga in pat. Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic: "Iarasi asta!" si se duc la frigider.

Doi barbati in puterea varstei joaca golf impreuna cu un batranel adus de spate si zbarcit. Primul barbat loveste mingea si aceasta ajunge in apa. El separa apele si din a doua lovitura nimereste direct in gaura. Loveste si al doilea barbat. Mingea ajunge iarasi in apa, dar acesta calca pe apa si din a doua lovitura mingea ajunge in gaura. Loveste si batranelul. Mingea zboara, complet aiurea, in padure. Acolo o inghite o broasca. Un vultur o vede, se repede, prinde broasca in gheare si pleaca cu ea spre cuib, sa isi hraneasca puii. Cand ajunge deasupra gaurii, mingea cade, nimerind la fix, din prima lovitura. Primul barbat se intoarce spre al doilea si ii spune:
- Vezi! De asta nu-mi place sa joc cu taica-tau.

Un negru catre un alb:
- Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?

- Care este diferenta intre tumori si soacre?
- Tumorile pot fi si benigne...

Invatatoarea ii intreaba pe copii ce slujba au tatii lor. Bula spune:
- Tatal meu este decedat.
- Dar ce a facut inainte sa moara?
- S-a invinetit, a dat ochii peste cap si a cazut.

Pesimistul: - Femeile din barul asta sunt niste stricate.
Optimistul: - Asa sper si eu...

Un nou recrut in Legiunea Straina isi intreaba un coleg:
- Suntem in plin desert. Voi cum procedati cand simtiti nevoie de o femeie?
- Vezi grajdul acela? Inauntru este o camila...
- Destul! Am inteles.
Intra in grajd si dupa cateva ore iese cu hainele rupte, lovit si plin de sange:
- Nu stiu cum faceti voi, dar camila asta nu sta locului nici macar o clipa.
- Noi luam camila si ne ducem in prima localitate unde este un bordel cu fete super tari... - Daca iti dau o suma mare de bani, te culci cu mine?
- Sigur ca nu! Dar cat ai vrea sa-mi dai?
- 10 lei.
- Tu ma crezi curva?
- Asta am stabilit deja. Acum negociem pretul.

Un barbat se plimba pe o plaja si se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf, cand spare un duh.
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. O sa-ti indeplinesc o dorinta.
- Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare si mi-e frica de avion. Poti sa construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina?
- Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul oceanului? Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
- Stii, am fost însurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sint un nesimtit si un insensibil. As vrea sa înteleg femeile...
- Podul sa fie cu doua benzi sau cu patru?