Spuneti cele mai bune bancuri pana maine si va voi premia cu o fundita inteligente, amuzante si folositoare!☺

- Bula poti sa-mi raspunzi la o intrebare?
- Dar numai una.
- Unde se afla Moscova?
- Acolo.
- Unde acolo?
- Asta e deja alta intrebare.

Bula vine acasa cu doua capete si cand il vede maicasa aceasta se sperie:
-Bula ce ai patit?!?
-M-am dat cu niste solutie radioactiva.
-Si de ce ai facut asta?
-Am auzit eu ca doua capete sunt mai bune decat unul singur.

Pregatiri serioase inaintea unei petreceri de tocilari:
"Ba, bere avem?"
"Avem avem!"
"Ba, da' muzica avem?"
"Avem ma avem!"
"Auzi ba, da' fete avem ma?"
"Avem ma, vreo 10 Gigabytes!"

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni,pe islazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vreun fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt: mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma c*c...


Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul "ajutat" de bici.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
"Mai Vasile, da-o ma-n colo de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm."
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine il urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opreste si se aseaza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
"Ba Vasile, sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"


Doi nebuni merg prin padure, bucurandu-se de racoarea pe care le-o ofera aceasta. La un moment dat, unul vede o pusca. O ridica si, mirat, il intreaba pe celalalt:
- Mai, ce-o fi asta? si se uita pe tevi. Al doilea se apuca si mangaie arma intrebandu-se ce-o fi si ii spune primului:
- Uite, am gasit aici ceva si se misca.
Apasa pe tragaci si cel care se uita pe tevi cade desfigurat, la care al doilea il intraba:
- No', amu', de ce faci fata asta, ca si eu m-am speriat...

1. Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani!

2. O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.

Dupa Bula fugea un politist si pentru ca nu reusea sa-l prinda a inceput sa strige:
-Stai Bula! Stai Bula! Stai!
Bula i-a raspuns:
-Stai tu, ca dupa tine nu fuge nimeni!

Doi purici care tocmai au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu…


Un tip si o tipa fac dragoste.
El ii spune: - Iubito, fiindca esti prima mea femeie,
o sa-ti spun Eva. Ea ii raspunde: - Iubitule, fiindca esti al 607-lea,
o sa-ti spun Peugeot

Intr-o celula trei detinuti:
Cel mai solid spune:
-Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie sotia mea!
Cel mijlociu spune:
-Daca va fie sotia ta, atunci va fi amanta mea!
Cel mai pirpiriu spune si el:
-Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea.
Brusc se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si spune:
-Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tita, veti suge pe rand din ea.


Un pitic se duce la bordel.
Cand il vede fatuca incepe sa rada: Ce vrei sa faci mai amarule tu la femei? Cu ce vrei sa le rezolvi?!
Se dezbraca piticul de pantaloni si da la iveala o scula de 30 cm.
Fetita ramane cu gura cascata si zice: Auzi ceva, mai bine ti-o sug decat sa ma f** cu tine, ca ma rupi cu dihania aia.
La care piticul spune: Nu, ca de supt pot sa mi-o sug si singur!

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze. Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata", fratii Carbonnini.


O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi. Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni. Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma, imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?


O blonda se plimba prin cimitir la ora 12 noaptea; in spatele ei apare un vampir:
- Sunt vampir si sug sange!
Blonda nu raspunde.
- Sunt vampir si sug sange! Blonda tot nu-l baga in seama.
Vampirul iar spune:
- Sunt vampir si sug sange!
Blonda foarte enervata de data asta, raspunde :
-SI EU SUG P*** SI NU MA LAUD!

O blonda mergea pe strada si o pasare se c*** fix in gura ei.
La ce se gandeste ea?
a)Ce bine ca am tinut gura deschisa si nu m-am murdarit pe fata.
b)Ce bine ca nu zboara vacile.
c)Ce naspa ca nu zboara penisurile.


I: De ce nu au blondele notiunea timpului?
R: Pentru ca se culca la unu si se scoala la altul!

I: Care este antidotul la Viagra?
R: Cocolino - o face moale si pufoasa.
***********
Q: Cum se face dragoste dupa orarul de vara?
A: Se da limba cu o ora inainte.
**************************
-Alo, familia Cutarescu?
-Greseala, noi n-avem telefon.
***********************

O mama nu voia sa-si marite fata, si ii spune lu Abdul:
-fata mea nu se marita daca nu are fantana din aur
-abdul iubeste, abdul doreste, abdul aduce fantana din aur
Aduce abdul fantana din aur, vazand asta mama fetei spuse:
-fata mea nu se marita daca nu i se schimba toate garderoba
-abdul iubeste, abdul doreste, abdul shimba toata garderoba
atunci mama fetei spuse:
-fata mea nu se marita daca el no are e 25 cm
-abdul iubeste, abdul doreste, abdul mai taie

Catigatorul esteeeeee rockdyadeea

Thanks

Cat fac 1 cu 1?=11
de ce se bat clopotele? de franghie etc n-am chef sa scriu

-Ce sunt lungi si le plac femeilor?
-Telenovelele

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?

Ce e mik, negru si il doare inima?
adrian copilu` minune

-Tu esti Mircea?
-Nu

e tare reclama

Gica vine la mama lui:
-Mama ma doare capul!
-Asta pentru ca iti este foame. Cand iti este foame te doare capul. Dupa ce o sa mananci o sa vezi ca nu o sa te mai doara capul.
Vine tatal lui Giga de la serviciu:
-Ma doare burta de foame!
-Asta pentru ca ai capul gol. Umple-l cu ceva si nu o sa te mai doara burta.

Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei :


Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...

Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta

Doua bufnite stau pe o creanga
Una:
- Buhuhu
Cealalta:
- Da' buhuhu la mama ta, ca m-ai speriat.








Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati:
- Mamaaa, ce siret sunt!

Un om avea un cal, si calu nu avea nimic impotriva!:O

O furnica vroia sa se penseze si si-a rupt capu'

M.am trezit LUNI, SI m.am gandit MARTI sa nu ma duc la scoala MIECURI dar cand am vazut JOI ca vine VINERI m.am gandit ce sa caut la scoala SAMBATA cand DUMINICA nu se invata...

Alinutza o intreaba pe mama sa :
-de ce ai tata asa putin par in cap?
-pentru ca este desptept!
-dar tu de ce ai asa mult par in cap?
-taci si mananca!