Spuneti-mi niste bancuri super tari, dar sa nu fie cu Bula si sa nu fie prea lungi sa fie mai multe.

1.El: Iubito, dacă mă superi te desfigurez!
Ea: Cum, ai fi în stare să mă loveşti?
El: Nu iubito, îţi arunc fardurile
)))
2.De ce nu scriu blondele nr 11? Pt ca nu stiu care 1 sal puna primul
3.La ora de gramatica, se analizeaza propozitia "Iata, vaca are coada". Cum analizeaza Bula:
- Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este început de propozitie. Vaca este atribut pentru ca asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvîntul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.
4.‎- John, adu-mi te rog pianul!
- Doriti sa cantati, Sir?
- Nu, dar mi-am uitat sapca pe pian si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac!
5.‎- Iubitule spune-mi ceva care sa ma faca sa visez!
- Du-te la somn
6. Bărbatul către Dumnezeu:
- De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?
- Ca să o iubeşti.
- Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?
- Ca să te iubească şi ea pe tine.
7. Dialog în pat:
- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?
8.O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici eu. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici eu. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în p***ă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici eu.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!
9.‎- Tati, de ce te-ai căsătorit cu mama?
Soţul către soţie:
-Vezi, până şi copilul e surprins!
10.Maria îl strigă pe Ion:
- Ioane, hai în casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici!
11.‎- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul?
- Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui! :]]
12.O blondă a căzut de la etajul zece. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întârzia căderea părului!:]]
13.Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel.
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă.
Mărul: Eu arăt ca o inimioară.
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul.
))))))))
14.Un copil intră într-un bordel, târând o broască ţestoasă moartă după el:
- Sărut mâna. Vreau şi eu o femeie!
Patroana, mirată, îl întreabă cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fată cu o boală venerică, dacă se poate! Plătesc oricât.
- Bine, dacă tu vrei. Du-te cu Manuela.
Face sex cu Manuela, apoi dă sa plece, patroana îl opreşte:
- Auzi, dar de ce ai vrut o fată cu astfel de boală?
- Păi să vedeţi: eu acum mă duc acasă şi vine baby-sitterul. Ei îi plac copiii mici, aşa ca mine: şi-o să facem sex. O să ia boala. Deseară, tata o duce acasă cu maşina. Eu îl cunosc pe tata: o să i-o tragă. Şi-o să ia boala. La noapte o să şi-o pună cu mama. Şi-o să ia şi mama boala… Eu o cunosc pe mama: mâine o să şi-o tragă cu vecinul de alături, ei bine ăla e omul care mi-a omorât broasca! :]]
15.La muzeu:
- Ce urât a pictat-o Grigorescu pe asta.
Paznicul:
- Doamnă, ăsta nu e tablou, asta e o oglindă… :]]
16. TARE ASTA! )))))) merita citita toata ♥

Va spun un lucru strict secret:
M-am abonat la internet.
In prima zi de stat pe chat
Noua gagici am agatat.
Si le-am chemat la 7 fix
La bar, in cartierul X.
Cand le-am vazut pe toate 9,
Doamne, papara fara…oua!
Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fata si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior
A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judet in alt judet
A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat:
"Salut, sunt Silvia Scarlat"
A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva.
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse de camion.
Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat,
De la efort, a lesinat
A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri
A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic
A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
"Eu sunt Marina " mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit
Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era…Marin!
17.Ion in prima zi de liceu, diriginta il pune in prima banca cu o fata.Aceasta mai tupeista:
- Ceau, numele meu este Virginica.
- Incantat… Dezvirginel.
18.‎- Mărie, no du-te şi mai cumpără niscaiva bere!
- Dragul meu Ion, poate îmi zici şi cuvântul magi! c?
- Hocus-pocus tu muiere, marş în fugă după bere! )))
19.Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Soţia răspunde:
- Vorbeşti tu sau berea?
Bărbatul:
- Eu vorbesc… cu berea. ))
20.I: Care e diferenta intre o blonda si o bicicleta?
R:.pe bicicleta o umfii si apoi urci pe ea ...Pe blonda te urci si apoi o umfli

21.→ Mama : Fiul nostru fură banii din casă. Nici nu stiu unde să-i mai ascund...
Tata : In cartea de mate! Nu o deschide niciodată!
22.Un betiv urca in tramvai si zice:
- Toate femeile alea din dreapta sint niste curve… celelalta femei din stinga sint niste proaste…
O femeie revoltata din rindul din dreapta spune:
- Cum domnule, eu sint curva?
- Bine, bine treci in stinga…
)))
23.Doua blonde in parc:
− Fata, vad ca esti gravida!
− Da….
− Si al cui e copilul?
− Al meu…
− Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut?
− Pai inca nu m-am decis…
))))))))))))))))))
24.Sotul se intoarce din deplasare si gaseste in pat un tip gol. Deschide dulapul si da de sotie:
- De cate ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu!
))))))
25.Vine tiganul acasa. Copiii:
- Tata, tata, vrem mancare!
- Va place supa de peste? intreaba tatal
- Daaaaaa! raspund copiii
- Luati lingurile si… la iaz.
P.S- saraciii copiii
26. Bula mergea pe strada. Strula il vede si il intreaba:
- Ma Bula, de unde ai vanataia aia?
- Pai m-am intalnit cu Justin Biber si i-am zis: "Esti gay!"
- Pai si?
- Si m-a lovit cu poșeta.
))
27.EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii tai?
EL: Cum asa draga, asa ochi frumosi am?
EA: Nu, se cheama Ochiul- boului!
))))))))
29.O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu...
- Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete... Mi-a fost destul.
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri. )
30.‎- Se vede ca te-ai insurat, ai hainele calcate impecabil!
- Mda...primul lucru pe care m-a invatat nevasta-mea sa-l fac a fost sa calc.
)))
Sper sa-ti placa...euu una cred ca's prea tari
Fundita?:d