Spuneti-mi si mie bancuri amuzante.
Cel mai amuzant primeste fundita.
Promit.

Niste turisti la tara:
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.


Un invitat catre vecina sa:
- Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nici o cupa!
- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.


I: Care-i definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii.


Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: - De ce, nu e vina lui.



O femeie goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. A m mare nevoie de un
compliment …
El: - Ai vederea foarte buna.



Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.



- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.

Www.bancuri.com

Erau odata in desert un roman si un rrom. Tiganul avea o sticla cu apa si romanul avea o usa de la masina pe care o cara dupa el.
- De ce cari apa aia dupa tine? il intreaba romanul pe rrom.
- Pai cand mi-e sete beau apa. Da tu de ce cari usa aia dupa tine?
- Pai cand mi-e cald deschid geamul...


Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Becalisme:
- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la "i" au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!

La Radio Erevan, o ascultatoare disperata, intreaba:
- Este adevarat ca se poate ramane gravida luand picaturi de Davila.
Raspundem:
- Depinde cati ani are Davila!
Intrebare la Radio Erevan: Se poate sa dormim pe tavan?
Raspuns: Se poate, dar va cade plapuma.
- In timpul sexului poti sa strigi:'O Doamne, O Doamne' dar in timpul slujbei nu poti sa strigi:
- 'O Sex, o Sex'!
Ce e un punct negru intre doua puncte albe?
Un purice cu vata in urechi.
IntrebarePoate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora?
RaspunsDa, in cadere libera
Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani?
Raspuns:
Da! Veti invata lucruri noi si interesante

Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!

Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Si asa a luat trei palme din senin.

BULA ERA PE MOARTE IAR MOARTEA I-A ZIS: DA-TE JOS DE PE MINE!
Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. unul din cei cu capul in jos zice: "Uite ma, asta iar a lesinat"!
Un mut ii spune unui surd:
- Ne urmareste un orb!
Doi pensionari stateau de vorba:
-Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
-Cum asa?
-Ca doar n-o sa moara inaintea mea!

Sper ca iti plac bancurile cu chuck norris:1.Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa noaptea.
2.Stii de ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Întunericului îi e frica de el.
3. Elodia a fost ultima persoana care a dat ochii cu Chuck Norris.
4.Chuck Norris nu face flotari - el împinge pamântul.
5.Multi oameni au pijamale cu Superman. Superman are pijamale cu Chuck Norris.
6.Chuck Norris a lovit o singura data pe lânga - de atunci cerul e albastru.
7.Pe Chuck Norris nu-l intereseaza cât e ceasul - el decide timpul.
8.Chuck Norris a numarat pâna la infinit. De doua ori.
9.Chuck Norris nu foloseste prezervativ pentru ca nu e nevoie de protectie pentru Chuck Norris.
10.Chuck Norris a lovit odata un cal în barba - descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
11.Mai esti? sau ai dat ochii cu Chuck Norris?
12.Nu exista bomba atomica... E doar Chuck Norris când se arunca din avion fara parasuta.
13. O piatra poate crapa în doua... Chuck Norris a fost singurul care a crapat doua pietre într-una una.
14. Când Chuck Norris îti arata degetul, nu o face ca sa te înjure... doar îti arata câte secunde mai ai de trait!
15.Stii de ce plâng copiii la nastere? Pentru ca stiu ca vor trai într-o lume cu Chuck Norris.
16.De ce purtau pilotii kamikaze casca? Le era frica de Chuck Norris!
17.Chuck Norris nu asculta muzica, muzica îl asculta pe Chuck Norris.
18.Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
19.Nu exista lesbiene, ci doar femei care nu l-au cunoscut înca pe Chuck Norris.
20. În loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
21.Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si câstiga mereu.
22.Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atât de tâmpita ca sa-l atace.
23. Zâmbetul lui Chuck Norris a readus odata un catelus la viata.
Chuck Norris a înghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Pe o strada langa un cimitr, era un bar de vampiri, care se vinde sange, de varste diferite.Intru un vampir urat : Barman, vreau un pahar cu sange de fata de 17 ani! Barmanu', ii aduce paharul, vampirul plateste, bea si pleaca.Peste 5 min, intra un alt vampir, mai urat. - Barman, vreau si eu un pahar cu sange de fata de 16 ani, plateste, bea si pleaca.Peste alte 5 min, intra un alt vampir mai hidos decat ceilalti, si spune : - Barman, vreau un pahar cu apa fiarta! Domnule, aici e un bar de vampiri care se bea numai sange! Barman, daca nu vrei sa fac scandal, adu-mi un pahar cu apa fiarta. Aduce barmanul paharul cu apa fiarta, nedumerit, il intreaba : Pentru ce va trebuie apa fiarta? Vampirul : - Sa-mi fac si eu un ceai.Si scoata din buzunar un tampon proaspat folosit.