1) - Ce-a păţit surioara ta?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.
2)Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...
3)Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan".
4)Ce a zis olteanul când a văzut Marea Neagră? Muică, ce de Olt!
5)Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
- Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
- Ai fost!
6)De ce vomită beţivii în tomberon? Ca să aibă aurolacii micul dejun la pat!
7) La un restaurant soseşte un client. Apare ospătarul la masă şi clientul comanda o halbă de bere. Aduce ospătarul berea şi în ea este o muscă.
- Ospătar, în berea mea este o muscă.
- Ce zgîrcit sînteţi, cîtă bere credeţi că poate bea o muscă?
8) Soţia:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa!
Soţul:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa cu care trăieşte!
9)Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără.
La care Ion:
- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?
10) Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
1. De ce se duc blondele la colt cand le este frig? Pentru ca au auzit ca acolo sunt 90 de grade.
2. Care este asemanareadintre un OZN si o blonda desteapta? Toata lumea a auzit de ele dar nu nimeni nu a vazut.
3. Ion si Maria faceau dragoste. Deodata Maria spune:
- Ioane vine! Vine ORGASMUL!
- Marie cat *** eu nu vine nimeni.
4. Erau 2 canibali, tata si fiu si ei cautau de mancare. Dintr-o data ei zaresc o blonda. Tatal canibal zice:
- Fiule uite o blonda.
- Dar tata nu vreau sa o mananc.
- Uite cum facem, luam blonda acasa si o mancam pe maicata.
5. Nimeni si Prost sau dus la mare. Deodata Nimeni se ineaca. Prost suna la 112:
- Alo! Nimeni se ineaca!
- Dumneata esti prost?
- Da eu sunt.
6. Alinuta se plimba pe-afara. Deodata il vede pe Bula. El ii spune:
- Alinuta, daca te urci in copac iti dau 10 lei.
Alinuta se urca si dupa isi primeste banii. Ea se duce acasa:
- Mama, Bula mi-a dat 10 lei pentru ca m-am urcat in copac.
- Alinuta esti proasta? A vrut sa-ti vada chilotii.
A doua zi Alinuta tot se intalneste cu Bula:
- Alinuta daca te urci in copac iti dau 50 de lei.
Se urca si de data asta. Ea se duce la mama:
- Mama, Bula mi-a dat 50 de lei pentru ca m-am urcat in copac.
- Ti-a vazut iar chilotii!
Urmatoarea zi, Alinuta iar se intalneste cu Bula:
- Alinuta, daca te urci in copac iti dau 100 de lei.
Ea s-a urcat. Se duce la maica-sa:
- Mama, Bula mi-a dat 100 de lei pentru ca m-am urcat in copac.
- Iar ti-a vazut chilotii.
- Pai nu ca i-am dat jos.
7. Erau 3 blonde blocate intr-un lift. Deodata una spune:
- Fetelor asa nu o sa ne ajute nimeni. Sa strigam simultan.
Si incep ele:
- SIMULTAN! SIMULTAN!
8. Era o blonda care se plimba cu castile in urechi. La un moment dat un domn o intreaba:
- Ma scuzati domnisoara. Puteti sa-mi spuneti cat este ceasul?
Aceasta nu raspunde. O mai intreaba o data si a treia oara se duce si ii scoate castile. Aceasta cade moarta. A ascultat sa vada ce se aude in casti. Acolo spunea:
- INSPIRA, EXPIRA!
9. Era un iubit si o iubita. Ei se plimbau si la un moment dat barbatul spune:
- Uite un mercedes vito!
Aceasta crezand ca o face vita, ea a spus:
- Uite un BMW, boule!
10. Doua blonde stateau pe o banca. La un moment dat una spune:
- Uite o cioara moarta.
Cealalta se uita in sus ssi spune:
- Unde?
Buna!
1. Statisticile arata ca suntem tara cu cele mai putine autostrazi inchise din cauza zapezii....si anume trei!
2. Copos sună la 112: "Bună ziua, sunt George Copos și aș dori să vorbesc urgent cu un medic!"
Operatoarea: "Dar ce s-a întâmplat?" Copos:
"E vorba de mama mea...de când s-a trezit se bâlbâie încontinuu și nu știu ce să-i mai fac."
Operatoarea: "Încearcă să pornești centrala și dă-i drumu' la căldură, chitrosule!"
3. -Iubito, am o problema...
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al tau e si al meu si viceversa.
- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi...
4. Mi-am luat cagula şi cardul şi am plecat la bancă. Mi-o fi băgat sau nu salariul, eu-s pregătit...
5. Asa de frig a fost ca?
Asa de multa zapada a cazut incat Adrian Mutu nu a mai fost suspect atunci cand era cu pudra alba la nas!
Asa de mult a nins incat Narcis Iustin Ianau de la Romanii au talent si-a schimbat numele in Narcis Iustin Iarnau!
Asa de frig a fost in zilele acestea incat nevestele vasluienilor s-au rugat de barbati sa le bata doar-doar ca se le puna un pic sangele in miscare!
Adrian Nastase si-a chemat colegii de celula in patul sau numai sa nu sufere de frig. Numai pentru asta!
Din cauza frigului asistentele lui Capatos au fost nevoite sa poarte rochii pana aproape la genunchi!
Asa de frig a fost ca pana si relatia dintre Traian Basescu si Elena Udrea s-a racit!
6.Cu toate ca sunt destul de slab si pricajit, eu nu am luat bataie niciodata.
Fug al dracu de repede.
7.De la vremea asta a innebunit si telefonul frate! Vreau sa-i bag codul PIN, iar el imi cere culoarea codului!
8. 9 luni il porti in pantec, 7 ore te chinui sa-l nasti, sute de ore nedormite
Rezultatul: seamana cu ta-su!
9. Stau intr-o zi la discutii cu vara-mea. Ca sa mai inveselsc atmosfera, o intreb: - Stii bancul cu surdul si prostul? - Nu, zice ea. - A?, ma fac eu ca nu aud. Vara-mea rade cu pofta, desi este victima bancului. Bancul ii place asa de mult incat ia mobilul si il suna pe prietenul ei. Lundu-si un aer de superioritate, il intreaba: - Auzi draga, tu stii bancul cu proasta si surdul?
10. Un tip atletic agata o tipa si merg la ea acasa. El incepe sa dezbrace camasa si pe brat tipa vede un tatuaj REEBOK. El ii explica:
- Sunt jucator de rugby, oamenii imi vad tatuajul iar REEBOK ma plateste.
Tipul isi scoate pantalonii si pe picior avea tatuat NIKE.
- Asta e tot pentru bani? intreaba tipa.
- Da.
Tipul isi scoate chilotii si pe scula se vedea tatuajul cu IDA. Tipa speriata:
- Sa nu-mi spui ca ai SIDA!
- NU, ai rabdare cateva clipe si va apare scris ADIDAS!
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
