Spuneti niste bancuri tari! Cel mai amuzant va primi o
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
Un oltean sună la hotline erotic:
- Bună, scumpo!, zice el.
Tipa de la capătul celălalt al firului îi spune :
- Bună, iubire! Ce-ţi doreşte inimioara azi? Aş face orice pentru tine …
- Da?, se miră olteanul.
- Atunci închide şi sună-mă tu!
O prostituata la ginecolog.
Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Am, am …cum sa nu … vreo doua-trei sute de euro!
Răspunde
Intra o moldoveanca intr-un bar si zice:
- Marman, marman adu-ni un rachiu ca ma ardi pi chiept!
Nimic. Mai zice odata:
- Marman, marman adu-ni un rachiu ca ma ardi pi chiept! La fel si de data asta. Mai striga si a 3 a oara la care vine ala infuriat si zice:
- In primul rand se zice barman, si nu marman, iar in al 2 lea rand scoate-ti dracu tata aia din scrumiera sa nu te mai arda pi chiept!
Intr-o piata era un comerciant care se lauda ca are pepeni verzi cu gust de orice. La un moment dat vine un cumparator si zice:
- Bine tu te lauzi ca ai pepeni cu gust de orice!
- Nu ma laud este adevarat!
- Atunci cu gust de branza ai?
Merge comerciantul, cauta ii aduce un pepene care intr-adevar avea gust a branza. Cumparatorul zice iar:
- Bine, bine dar acum sa te vad. Cu gust de p---- ai?
- Am cum sa nu am.
Aduce un pepene, gusta, si zice:
- Mai asta nu are gust a p----, are gust a caca!
Sta comerciantul nedumerit si la un timp isi da seama si zice:
- Domnule va rog sa ma scuzati, trebuia sa intorc mai mult pepenele!
Vine alinutza intr-o zi de la scoala si ii spune maimei sale:mami, ma, i. pot sa fac roata.la care mama:nu ca ti se vad chiloteii. faza se repeta timp de trei zile, a parta zi vine alinutza de la scoala si ii spune mamei:mami, am facut roata, la care mama:pai nu ti s-au vazut chiloteii? spune mama.cand alinutza zice:nu, ca i-am dat jos.
Si eu sunt moldoveana, dar sunt tari bancurile! Nu trebuie sa te superi, sa vezi la ardeleni ce e!
Se duce un ardelean in Bucuresti cu magarul. La o intersecti animalul nu mai vroia sa mearga iar soferii au inceput sa il injure pe stapan deoarece incurca traficul. De nervi omul incepe sa bata animalul. Soferilor li s-a facut mila, s-au dat jos din masini si l-au luat la bataie pe ardelean. Nervos aceste isi ia magarul si pleaca acasa, il baga in adapost, incuie usa, ia o lopata si iar incepe
sa il bata! Femeii i se facu mila si zice sotului:
- Dce ce bati mai sarmanul animal in halul acesta?
- Ce vorbest femeie? Daca ai sti tu ce gasca are asta in Bucuresti!
Se intalneste iepurele cu lupul in padure, in timp ce isi ducea acasa un televizor nou nout, foarte scump. Vazand-ul cu televizorul, lupul il intreaba:
- Mai iepurasule, de unde ai tu televizorul asta foarte scump?
- Pai sa vezi: ma plimbam prin padure si la un moment dat m-am intalnit cu vulpea. Aceasta m-a invitat la ea acasa sa mananc si sa beau ceva. Apoi m-a dus in dormitor, s-a dezbracat si mi-a spus: " Ia-mi tot ce am mai scump pe lumea asta"...asa ca am luat televizorul!
Un ardelean vine acasa mai devreme de la cîmp si aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, întinsa pe pat, transpirata si gîfîind...
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goala...
Ardeleanul fuge înapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul?
Daca nu razi la asta citeste-o pan' la kp ca-i tare rau
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P. S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.
Un ardelean mergea cu o vaca pe drum. La un moment dat se intalneste cu un altul. Acesta il intreaba:
- Da unde te duci cu vaca?
-La veterinar.
- Da de ce? Ce are? Si-a rupt vreo copita?
- Nu.
- Da atunci de ce? Nu mai da laptele bun?
- Nu.
- Atunci de ce ma?
- No, daca ii a lui...
Doi ardeleni se intalnesc pe drum. Unul ii spune celuilalt:
-No, ce mai faci ma?
-Uite, ce sa fac, mi-am luat masina noua.
-Ooo, si ce culoare are?
- Mai, nu stiu cum sa iti zic....ai vazut to vreo data ceriul la apus?
- Da ma, l-am vazut.
- Eh, tot ashe numa ca verdje.
Bancuri: Un om mergea pe strada si deodata a disparut. De ce? L-au ros pantofii.
De ce are rinoceru corn? Pentru ca nu a mai gasit chifla.
O furnica se pensa si si-a rupt capu.
O fantoma intreaba o fantoma: tu crezi in oameni?
Doua fantome mergeau si una spune: Vezi ca ti-a cazut batista. cealalta: nu e batista e fiul meu.
De ce sunt mai multi purici decat oameni? Pentru ca nu exista prezervative atat de mici.
Cum se sinucide o blonda? Se arunca de pe tocuri.
Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie? Struguri.
Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:
- Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig?
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
