Spuneti si voi niste glume!

3 tipi merg prin desert, aproape morti. Dau de o manastire de maici.
Stareta: "Nu intrati daca nu va taiem p***. Aici e o manastire respectabila"
Zic aia ca e periculos, ca pot muri, da' stareta nimic. Pana la urma sunt de acord.
Intra primul
Au.au.au.au.au.au...moare.
Intra al doilea
Auuuu-si moare.
Merge al treilea si zice:
Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul.
-Pai primul era padurar si i-am taiat-o cu fierestraul, iar al doilea macelar si i-am retezat-o scurt cu satarul.
-Bine.eu sunt vanzator de inghetata, sugetimi-o pana se topeste.
********************************************************************
Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit ****, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.
*******************************************************************
Marie, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca Ioane in loc sa o **** seara, citeste. Masa nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca soacra in locul Mariei si vine Ioane si se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la pi*** soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Marie.
- Tu, Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la pi***.
- Ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.
*******************************************************
Trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva.
Unu' cu scula cat bratu', unu' cu scula normala si unu' cu scula cat destu' mic. Intra in anticamera si ala cu brandu' zice:
- Ba baieti, eu primul' ca-s tata-l vostru la sule.
Intra asta, se aude slab aaah ah aaaah si iese dupa 10 minute - isi aprinde o tigare si zice:
- I-am rupt pi***.
Al doilea intra si el intaratat, se aude ceva mai tare aaah aaaaah aaahhaaa si iese dupa 15 min. Isi aprinde o tigare si zice:
- I-am rupt cu*u.
Intra si mezinu', ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator aaaaaaahhaaaaa si tot asa 20 de minute. Iese, isi aprinde o tigare si zice:
- I-am rupt un picior...
****************************************************
Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel (erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar.
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!
*************************************************
- Poate o femeie sa-l faca pe un barbat milionar?
- Da, daca el e miliardar.
***************************************************
I: De ce poartă politia apa in portbagaj?
R: Sa nu le moara sirena!
****************************************************
- Stiti cum se numeste sperma de rrom?
- ESENTA DE ROM...
**********************************************
Intrebare: Care este antidotul la Viagra?
Raspuns: Cocolino - o face moale si pufoasa.
********************************************************
I: Ce-i mai bun la laptele de mama?
R: Ambalajul!
*****************************************
Ce spune gaina cand fuge cocosul dupa ea?
-Oare nu fug prea repede?
******************************************************
- Sa-mi spui imediat, de unde ai ruj pe gulerul camasii?
- Dar nu e decat... o pata de bulion!
- Da?! Si cum o cheama pe rosia care te-a patat?
***************************************************************
- Ce salariu ai?
- 1. 000 USD!
- Pe lună?
- Nu! Pe pamant!
*******************************************************************
- Ce este un barbat frumos, inteligent si sentimental?
- Un zvon!
****************************************
Doi nebuni mergeau prin desert, unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.
-Tu, de ce cari cu tine butoiul?
-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
-Pai, mie cand mi-e cald mai deschid geamul...

In un spital de nebuni: Intra doctorul in camera nebunilor si deseneaza o usa pe perete. Nebunii se uita curiosi la perete dupa care doctorul spune:
Baieti, deschiceti usa!
Toti nebunii au sarit si au inceput sa traga de perete care mai de care.
Un singur nebun statea pe pat fara nici un interes.
Doctorul uimit il intreaba:
Tu de ce nu vrei sa deschizi usa?
Ha, pai eu am cheia.
***********************************
La un spital de nebuni, apare un doctor care vrea sa mai elibereze cativa nebuni.
Vine unu' care tragea un bocanac dupa el. Unul din infirmieri ii spune doctorului ca acesta crede ca trage un caine.
Doctoru' intreaba:
-Ce tragi bai, dupa tine?
-Un bocanc!
Doctoru' pleaca. Nebunu':
-Hai, Grivei, ca l-am pacalit!
***************************************
Vine unul in vizita la prietenul sau, director la spitalul de nebuni. Nici nu intra bine si primeste de la un nebun un sut in c*r. Mai merge cat mai merge si mai primeste inca un sut de la alt nebun. Tot asa pana cand ajunge la cladirea unde era biroul directorului. Cand sa intre, primeste de la unu' trei suturi, dupa care intra in biroul directorului si-i zice:
- Ba, da de ce mi-au dat astia cu sutu-n c*r?
- Pai asta e modul lor de a zice "SALUT"!
- Bine, bine, da unu' mi-a tras trei suturi!
- Ala era balbait!
************************************************
Doi nebuni se hotarasc intr-o zi sa evadeze din ospiciu, dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri...Nici o
problema. Planuiesc ei vreo doua zile si apoi pleaca, si incep sa sara si sa sara si iar sa sara pana sar vreo 50 de garduri
si unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
-Mai poti?
-Mai pot!
Si asa mai sar ei vreo 20 cand:
-Mai poti?
-Mai pot!
Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) si iar:
-Mai poti?
-Nu mai pot, hai sa ne intoarcem!
************************************************
Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni. Insotit de doctor, acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti. Ca sa se dea jos, doctorul spune: "Toamna, frunzele cad.". Si nebunii cazura. La etajul al doilea, la fel. Insa la al treilea etaj, nebunii au actionat astfel: "Ha! Ha! Noi suntem conifere."
*******************************************************************
Ion vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema. Se duce Ion la Maria si ii zice:
- Fa, Marie... cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-i a f*** si sa te gasesc in pat, auzi?!
La care Maria este de acord.
Prima zi, Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana... Maria fuge in pat si il asteapta. Ion vine si rezolva problema a doua zi la fel, a treia zi la fel...
Dupa cateva zile insa, pe la miezul noptii, se scoala Maria din pat; si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana. Fata cuminte ce este, se duce repede in pat si il asteapta. Dupa vreo jumatate de ora apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei:
- Faaa! noua ne-a luat foc grajdu si tie ti-arde de f***t?!
*****************************************************
In noaptea nuntii, Ion si Maria:
-Ioane, mangaie-ma, saruta-ma, asa, saruta-ma acolo unde fac pipi
Dupa un minut
-Tampitule, nu in oala de noapte!
*******************************************
Ion si Maria, pensionari, stau pe banca in fata casei si admira apusul soarelui. Atinsa de romantismul momentului, Maria zice:
-Ioane, mai tii minte cum ne plimbam cand eram tineri si ma tineai de mana?
Ion, receptiv, o prinde cu blandete de mana.
-Da' mai stii, Ioane, cum ma sarutai pe obraz cand eram mai tineri?
Ion ii aplica docil un toc pe obraz.
Maria prinde curaj:
-...si ma si muscai nitel de ureche
La care Ion se ridica si pleaca.
-Unde mergi? intreaba Maria.
-Sa-mi iau proteza

Vezi clipul asta http://ianculescul.com/2010/03/reclama-interzisa/

Doua vaci beau apa minerala in desert. Una zice catre alta:
-Apropo de lapte, cat e ceasul?
Cealalta scoate termometrul si zice:
-Miercuri!

Sunt foooooooarte tari!

"-Unde duci capra aceea, Ioane? intreaba politistul.
-O duc acasa, sa-mi tina companie, ii raspunde Ion.
-O bagi in casa?
-Sigur!
-Si cu mirosul cum o sa faci?
-Ce-i cu mirosul? Nici n-o sa bage de seama!"-

Î: Când te poate ajuta o femeie să devii milionar?
R: Când eşti miliardar!

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1) N-au nevasta
2) Au nevasta

Internetul este singurul loc în care bărbaţii sînt bărbaţi, femeile sînt bărbaţi, iar fetiţele mici şi perverse sînt agenţi F. B. I.

Un pesimist şi un optimist merg într-o discotecă. Pesimistul:
- Femeile de aici sunt nişte stricate!
Optimistul:
- Sper.

- Cat fac 2x2?
- 4, tata.
- Foarte bine. Pentru asta iti dau 4 bomboane.
- Daca stiam ca-mi dai, spuneam 16.

Gigel vine acasă zgâriat tot pe faţa, pe gât, pe mâini.
- Doamne sfinte, ce s-a întâmplat?
- Am făcut horă in jurul bradului.
- Păi, şi de ce esti zgâriat in halul asta?
- Eram puţini!

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce vârsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
- Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!

Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
- Ei, ce ti-a zis medicul?
El raspunse:
- Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi!

De cati emo este nevoie ca sa schimbe un bec?
De niciunul, emo pot sa planga si pe intuneric.

Un tip intra intr-un magazin:
- As dori si eu niste gulas.
Vanzatorul:
- Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamt, daca ceream mancare chinezeasca ma intrebai daca sunt chinez?!?
- Aaaa, nu!
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru. ca am comandat gulas?
- Pt. ca aici e magazin de electronice!

I: De ce au negrii palmele si talpile picioarelor albe?
R: Pentru ca au stat in patru labe cand au fost vopsiti

Http://www.youtube.com/watch?v=HemyUrvAbWA&NR=1