Sunt suparata.Cine imi spune cele mai multe si amuzante bancuri are funda+vot(nu vreau link). Dar repede
P. Suteti sa-mi dati si imagini(aici cu link)

Cică ''fără link-uri dar să-mi daţi cu imagini şi să lăsaţi link'' LOLOL

REPEDE că face depresie fetiţaa!

Du-te fată şi spânzură-te,dăte-n p mea LOL i-auzi... avem rromi pe TPU.
Dacă eşti proasta, fetiţa, n-am ce-ţi face.

Stii ce mi s-a parut amuzant in ultima vreme? Nimic...

@Maria asa te-a invatat mama ta? Nu stii sa-i respecti pe aia mai mari? Ia treci in camera ta! Acum am zis!

Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea, se gîndesc să mai facă economii:
- Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţîţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca!
- Dacă tu, Ioane, ai avea două p**i, n-ar mai trebui să ţinem sluga!



2. Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruşine...
- Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...
- Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloţii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate...
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...



3. Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vîntul.



4. Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cîrciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, eu oi dormi.



5. Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără.
La care Ion:
- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?

Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
- Nesimţitule, închide uşa!
trimite unui prieten | (samsi) | (14 voturi)


2. Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?
trimite unui prieten | (Bob) | (4 voturi)


3. Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!
trimite unui prieten | (samsi) | (29 voturi)


4. În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...
trimite unui prieten | (samsi) | (67 voturi)


5. La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"
trimite unui prieten | (samsi) | (31 voturi)

Merci!

Crii fq c***' de idiot i-a mai lasa-ma in p mea.