Un nene cade intr-o canalizare fara capac si se uita prostit in sus gindindu-se;-Bai daca era capacul pus cum naibii ieseam?

Eu ma descurcam. Ieseam pe una din gaurile de la capac ca de-aia sunt spirit.

A trecut un politist pe acolo.si al zice; domnule ada o funie arunc-o incoace si trage.vine politistul cu un colac de funie il arunca in canalizare scoate pistolul si boaf una in freza.

Stii ce? si eu imi pun aceeasi intrebare !
xoxoo, mary

Super bancul cu politaiul cu pistolul bv Aminadab

Pai nu mai iesea! Ramanea acolo

Bună.
Hai să-ţi "spun" şi eu unul:
Ion şi cu Maria făceau dragoste.
La un moment dat Maria exclamă!
- Ioane, mie îmi vine "orgasmul"... oh... oh!
Ion se ridică nervos din patul lor conjugal şi replică nervos...
- Auzi tu, Mărie,... cât timp f... eu, nu vine nimeni, ai înţeles?
O zi excelentă să ai.
Pa, pa.

Pfuuuu... chiar asa!
mare noroc a avut nenea asta al tau!
... da' nu ne-ai spus: s-a lovit rau? (la maini, la picioare, ca la cap vad ca era lovit deja )

Ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand…. sa rupa pamantul, nu alta.
- Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine D. N. A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai : eu - casa, tata - casa, mama - casa, sor’ mea - casa.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge. Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor’ mea blana.
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge… Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma cerceteze.
- Pai de ce? tata - pe picior mare, mama - pe picior mare, eu - pe picior mare, sor-mea -pe picior mare.
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge.se opreste deodata brusc si exclama:
-Da eu de ce naiba sa fug? eu - fundul gol, tata - fundul gol, mama - fundul gol, sor-mea - fundul gol.

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p... a ma-si.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-si.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

Nu mai spue! De unde stii bancu asta