Un tip se duce la biserica sa se spovedeasca. Preotul il intreaba:
- Ai facut pacate?
- Da parinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-as lepada parinte, dar am 2 copii cu ea.
Mi-ar placea sa postati cat mai multe bancuri, sa avem o seara vesela. Multumesc frumos. 
Murise un programator, si dupa moarte a ajuns in iad.
Dupa o saptamana suna satana lui Dumnezeu
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot iadul si striga in gura mare `Unde-i iesirea spre nivelul 2!`
Răspunde
Răspunde 
Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
Vine o femeie la cabinet, cu nasul umflat, ceva de speriat. Doctorul o intreaba:
- Ce ati patit?
- O albina, raspunde femeia.
- S-a pus pe nasul dumneavoastra?
- Da.
- V-a intepat?
- N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.
Cercetătorii au descoperit că, atunci când a pornit răscoala ţărănească de la 1784, Horea le-a spus ungurilor: "Dumneavoastră ştiţi cine sunt eu? Sunt cetăţean european şi am drepturi!"
Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: – Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat): – Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da’ cine sunt doamnele alea?
- Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
...
- Tatal meu e numismat.
- Si ce inseamna asta?
- Colectioneaza monezi.
- Ce ti-e si cu neologismele astea. Inainte asta se numea cersetor.
Cercetătorii au descoperit că, atunci când a pornit răscoala ţărănească de la 1784, Horea le-a spus ungurilor: "Dumneavoastră ştiţi cine sunt eu? Sunt cetăţean european şi am drepturi!"
Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: – Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat): – Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da’ cine sunt doamnele alea?
- Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
...
- Daaa!?… si ce vand?
- Vand… aaa… un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune:
– Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutella.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
- Unde-ai fost? Ne-am facut griji.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul): – Ahhhaa… si… cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata!
Multumesc. Macar o persoana care stie de gluma 
Oricând 
Mie astea mi s-au părut haioase
Dupa cutremur:
- How zgudu you do?
- Tencuiesc verry much!
10 blonde care mor in aceeasi zi stau aliniate in
fata Sfantului Petru, urmand sa fie trimise in Iad sau Rai
Pentru 'departajare' Sf. Petru propune
- Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata.
Dupa o mica ezitare 9 blonde fac un pas in fata
La care S. Petru intreaba pe Sf. Pavel
- Si cu surda ce facem?
In sesiune Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati. se intoarce Sf. Petru si da raportul:
- studentii de la medicina invata pe rupte, studentii de la ase invata pe rupte, studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza.
Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pentru aceeasi chestie. vine Sf. Petru si ii zice:
- studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete. aia de la ase la fel, aia de la politehnica petrec de zori.
In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice.
- studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete, aia de la ase la fel, aia de la politehnica se roaga de zor
Dumnezeu: - BUN! p-astia ii trecem!
Buna bancurile, mi-au placut mult!
- Draga Mos Craciun, de trei ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul! Multumesc. Lulu
- Draga Lulu, ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti.
Somn usor. Mos Craciun
Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii? 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea. Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly…dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs?
- 99, răspunse dansa. Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman? Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!
Un nebun la brutarie:
- Domnule, a iesit painea din cuptor?
- Da.
- Si la ce ora se intoarce?
Un politist la o agentie CEC:
- Am o suma depusa… Pot s-o scot?
- Desigur, ii raspunde functionara de la ghiseu.
Dupa inmanarea banilor si numararea lor, politistul intreaba:
- Acum pot sa-i depun inapoi?
-!?
- Am vrut doar sa vad daca sunt toti.
- Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici poftă de viață. Ce mă sfătuiești: Să mă sinucid ori să-mi înec disperarea în băutură. Cum e mai bine?
- Depinde cum stai cu ficatul…
Vorbeau doi tipi:
- Auzi, zice unul dintre ei, nu inteleg, la cate carti exista despre medicina, de ce ar mai fi nevoie si de doctori?
- Poate pentru ca sa nu moara cineva dintr-o greșeala de tipar!, raspunde celalalt.
La BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios:
- Cum a fost? îl intreabă ceilalţi.
- Ei, ca între profesori.
- Adică?
- Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam.
Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev. Ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei,
Intră al treilea şi la ieşire:
- Cum a fost?
- Ei, cum să fie? Ca între popi.
- Cum aşa?
- Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, ei isi faceau cruce!
Un român și un țigan stăteau adăpostiți de o ploaie care venise după o lungă perioadă de secetă:
românul, agricultor, mulțumi cerului: - așa Doamne, dă ploaie să iasă toate din pământ!
dar țiganul: - Haoleu vere, soacră-mea!
Iisus si diavolul s-au hotarit sa faca o intrecere sa vada care e mai meserias.
Stau ei si se gandesc ca sa faca si pana la urma sa hotarasc sa vada care sparge primul cel mai bine pazit site de pe net.
Se apuca ei de lucru la cele mai tari compuri si lucreaza o zi., o saptamana., o luna., si, cand sa se apropie de final se ia curentu si cade reteaua. Astia, nervosi ca trebuie sa o ia de la capat asteapta pana revine curentu' si se apuca iar de lucru.
Dar, surpriza, Iisus termina in 10 minute.
Morala!?
Iisus salveaza
D'apoi bag da sama c-aista-i banc daspre ardieleni
Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la salvamar:
- Ba, se inneaca Nimeni!
- Ba, tu esti prost?
- Da ma, eu sunt!
Best from the best.
Era odată un tanăr care cand era mic voia să se facă un 'mare' scriitor. Cand i s-a cerut să definească 'mare', a spus:
- Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plangă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi manie!
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare...
Era odata o haita de lupi care dorea sa treca podul. Le sare iepurele in fata si ii intreba:
- Mai lupilor, sunt duri printre voi?
-Nu, au raspuns lupii.
- Atunci, ursule, ia de la fiecare lup cate 10.000 lei.
A doua zi se intampla la fel.
A treia zi, lupii isi aleg trei duri.
Cand sa treaca podul, le sare din nou iepurasul in fata.
- Mai lupilor, sunt duri printre voi?
- DA, si iesa cei trei duri la iveala.
- Atunci, ursule, ia de la cei trei duri cate 25. 000lei, iar de la restul, cate 10. 000lei!
Multumesc pentru raspuns.
Ion merge la piata sa vânda un cocos. Vine un batrânel care parea interesat si întreaba:
- E bun cocosul taica? Se pricepe la calcat gaini?
- Buuun tataie! Calca tot ce prinde; calca gaini, rate, gâste, oi, porci, vaci, a prins odata un vultur si nu l-a iertat...
- Pai si-atunci de ce-l vinzi, omule?!
- Hmm... de la o vreme se uita ciudat la mine.
Micuțul Bulă o surprinde pe maică-sa făcând baie și, bineînțeles, plin de curiozitate, o întreabă de ce are chestia aia așa între picioare.
-Păi acolo m-a lovit Dumnezeu, cu toporul lui fermecat.
-Ce precizie! se miră Bulă. Fix în p**dă!
*-*
Multumesc. Imi pare rau ca nu am putut da funda tuturor, chiar si celor care au fost rai intentionat. Toate bancurile au fost super. Sper ca cei care le-au citit sa fi zambit macar putin.
Un om statea pe o schela si repara un bloc.La un momentdat a cazut de la etajut 7. singurul martor a fost un copil mic. cand vine politia il intreaba pe copil cum s-a intamplat... la care copilul spune ca a injurat de dumnezeu. "si ce a spus"... a intrebat politistul. La care copilul: Tuti Dumnezeii mati de copchil lasa schela in pace!
In un spital de nebuni: Intra doctorul in camera nebunilor si deseneaza o usa pe perete. Nebunii se uita curiosi la perete dupa care doctorul spune:
Baieti, deschiceti usa!
Toti nebunii au sarit si au inceput sa traga de perete care mai de care.
Un singur nebun statea pe pat fara nici un interes.
Doctorul uimit il intreaba:
Tu de ce nu vrei sa deschizi usa?
Ha, pai eu am cheia.
O banda de hoti opreste un autocar. $eful bandei da sarcini oamenilor sai:
- Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Sefule, macar pe femei sa le lasam în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- Dumneata sa nu te amesteci în treburile sefului tau!
Mos Nicolae il suna pe Mircea Geoana:
- Draga Mircea, ce cadou iti doresti de Mos Nicolae?
Mircea Geoana raspunde pe nerasuflate:
- Sa fiu presedintele Romaniei!
Pe 6 decembrie, acesta descopera fericit ca dorinta lui s-a implinit. Dar trezindu-se a doua zi vede la televizor ca Basescu este de fapt presedinte.
Nervos, il suna pe Mos Nicolae:
- Mosule, esti un nesimtit si un PDL-ist! M-ai pacalit!
- Draga Mircea, eu mi-am respectat promisiunea. Te-am intrebat ce cadou vrei de Mos Nicolae, nu in urmatorii 5 ani.
Care-i diferenta dintre TBC=TBC
Raspuns: Tutun Bere Cafea = Targa Biserica Cimitir
Ma bancu ala cu schela eu l-am zis primul... 
Da,tu l-ai spus primul dar eu am ras la amandoua.
Ce-ai ba asta? ai limbrici, ha?
Intr-un mod ciudat, in aceeasi zi, la aceeasi ora, Vadim, Ceausescu si Papa de la Roma ajung in rai. La poarta raiului ii astepta Sfantu’ Petru a-i repartiza.
"Sf. Petru: Baieti, astazi e ziua decisiva, rai sau iad, o sa va pun cateva intrebari dupa care Domnu’ fie cu voi" (mimand un gest, ironic).
Primul la rand: Vadim;
"Sf. Petru: Femei?
Vadim: De la regina maria, la ultima taratura.
Sf Petru: Bautura?
Vadim: De la palinca, la whiskey
Sf Petru: Iarba? chestii…
Vadim: Always Fidel Castro."
La care Sf. Petru ii face un semn catre cer exclamand: "Tu mergi in rai".
Acelasi lucru se petrece si cu, Ceausescu doar ca el zicea: "Incercarea moarte n-are, la fiecare intrebare de mai sus.
Ultimul la rand, Papa;
"Sf. Petru: Femei?
Papa: Niciodata.
Sf Petru: Bautura?
Papa: Niciodata.
Sf Petru: Hai ba…macar o priza de cocaina acolo…
Papa: Ce-i aia? Niciodata!"
La care Sf. Petru se uita inspre iad spunand: "Tu acolo mergi".
"Papa iritat: Pai cum sfintia dvs….aia doi…femei chestii…bautura….droguri..toata viata lor, si merg in rai…iar eu merg in iad pentru ca nu am facut nimc?…nu se poate asa ceva."
"Sf Petru, foarte calm: Parinte…pacatul se iarta…. prostia se plateste…"
- Numele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana...
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila...
La sarbatorirea a 50 de ani de casatorie, ea il intreaba pe el:
- Hai fi sincer, de cate ori m-ai inselat in viata?
- Niciodata! Iti jur! Stii ca ti-am fost devotat si tie si muncii mele. Mai aveam tipm... Dar tu?
- Sincer! De doua ori. In timpul razboiului. O data cu comendantul regimentului si a doua oara cu regimentul comandantului.
- Fetita mea, de ce nu stai in bratele tatalui tau? - intreaba mama.
- Nu se poate, acela este locul menajerei.
Asa e si dragostea:simpla si frumoasa, dar daca nu ne-am complica unde ar mai fi farmecul? 
Daca nu iubesti, nu suferi, daca nu suferi, nu simti ca traiesti..Totul e complicat. 
De cate tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Cand ai cu cine si n-ai cu ce- tragic
2. Cand ai cu ce si n-ai cu cine- trist
3. Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde- studentesc
4. Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE!- filozofic
Care e asemanarea intre moldoveni si calculatoare?
-Moldovenii isi zic: "I.B.M o bieri!"
Imi pare rau ca nu exista decat o funda. Mi-ar fi placut sa o dau tuturor, chiar si eu meritam una . Multumesc frumos pentru toate raspunsurile voastre.
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
