Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Prietenia intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.
***
Fetele din ziua de azi invata in liceu doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, iar incepand cu facultatea invata inca doua cifre si o litera:Q7 si X6.
Din cauza crizei financiare, incepand cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa facultatii si se vor invata alte patru litere: RATB!
***
Calcul pentru marire de salariu:
Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.
SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33, 3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
- Vii la Lucru in week-enduri?
- Nu dle.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman?
- Niciuna dle.
- Pai... Ce mai doresti?
- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!
***
E greu sa lucrezi la call-center. Conversatii care s-au intamplat cu adevarat intre operatorii de call centre si clientii lor.
Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".
Client: "Era pe usa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"
*
Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia?"
Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"
*
Client (intreband despre cerintele legale daca calatoresti in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?"
*
Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff, va rog"
Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect?"
Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut 'B' de pe sigla barului"
*
Un cleint respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: "Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.
*
Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butanul pe care scrie 'OK'?"
Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"
*
Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.
Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic?"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program?"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran?"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis?"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis?"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu?"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine?"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti?"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce?"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare?"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun?"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!"
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
Suna blonda la CFR:
-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?
-O secunda...
-Multumesc!
Suna blonda la CFR :
-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg. Mures pana in Bucuresti? Suna blonda la CFR:
-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?
-O secunda...
-Multumesc!
Bula si cu taicasu asi cumpara o casa iar bula antreaba
tata ce nume sa-i dau casei? taicasu raspunde : ori se nume Bula bula i zice la casa chiloti In alta zi bula isi cumpara un catel si o antreaba pe masa Mama ce nume sa-i dau catelului? Masa raspunde : ori ce nume vrei tu bula bula i zice la caine **** in alta zi vin niste musaviri la mama lu bula iar bula zice intrati in chiloti ca **** nu musca ha HA ha ::::::::
Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta.
Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale:
- Draga ai un fund mare cit o masina de spalat.
Seara cind sa mearga la culcare ii vine cheful si o roaga sa faca sex.
La care ea suparata cum era ii raspunde:
- Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si de mana.
Bula vine la scoala cu ochii vineti, iar profesoara il inteaba
-Bula, de ce ai ochii vineti?
-Pai sa vedeti doamna profesoara, atunci cand eram in tranvai o fata avea fusta putin intrata in fund m-am gandit sa eu scot apoi s-a intors si mi-a dat una in ochiul drept.
-Bune si la celalalt ce ai?
-Pai cand am vazut ca s-a suparat asa de tare m-am gandit sa-i bag fusta la loc.
I: Ce nu gasesti in geanta unei femei?
R: Ordine 
***
O blonda si o bruneta se arunca de pe un bloc.
I: Care ajunge prima?
R: Bruneta. Ca blonda ii parasuta. 
Un oltean se duce la piata.
Olteanu'
ati-mi si mie cartofi.
Vanzatoareae cat?
La care olteanu'ecat carofi... Da....
Bula cand era copil:
un om se suise pe o schela de metal si cazuse si muri. politia veni il intreba pe bula :
-Cum a murit asta?
-l-a batut Dumnezeu.
-Dc la batut Dumnezeu?
-A injurat.
-Cum a injurat?
-****i morti matii de copil nu mai scutura schela,
Bula se duce intoarce in tara (fusese plecat in America)deoarece era ziua lui masa si cadou ii aduce o pereche de cercei misto.
Cand bate la usa masii, masa iese sil vede si ii spune vai dragul meu de cand nu team mai vazut, dar ce-ai acolo? Pai intr-o mana am o pusca si in cealata am o percehe de cercei,
La care masa!?: Pai si cu pusca ce faci?
Dar Bula : Pai sati-dau gauri in urechi!
Bula trebuia sa invete alfabetul si nu la stiut si ii zove doamna invatatoare -bula zi alfabetul il calca unu pe picior aaaaa cum face oaia beeeeee a murit mata? ceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?
A venit primarul in sat sa anunte ca au coborat extraterestrii si ca ie mici verzi cu mainile pana la pamant si cu ochii bulbucati era unu prin padura si ii zice la un extraterestru: -eu ion cocescu cosacescu, tu? extraterestrul zice: -eu fane paduraru ma cac v-ati prins?
adica se caca statea pe vine si ii atarna mainile pana la pamant si se uita la ala cu ochii bulbucati ha ha ha ha
Venise primaru in sat sa anunte ca a venit extraterestrii ca sun mici cu mainile pana la pamant si cu ochii bulbucati
era unu prin padure si zise:
-eu ion cocescu cosacescu tu?
-eu fane paduraru ma cac
HA HA HA v-ati prins?
adica era unu statea pe vine se caca si ii atarna mainile pana la pamant si se uita la el cu ochii bulbucati
ha ha ha
Unu' isi ia o pereche de cizme noi (de mos Nicolae!)si, ajuns acasa, tot spera ca sotia le va observa. Toata ziua ea nu ii zice nimic, seara el se dezbraca complet si se prezinta in fata ei doar in cizme:
- Ce observi?
- O scula bleaga, zicea ea oftand
- Care este orientata spre noile mele cizme! zice el entuziasmat.
La care ea:
- Mai bine iti luai o palarie noua...
Bula in armata.
Il intreba cineva:
-Bula ce e patria?
-Nu stiu.
-Esti prost.Vasile ce e patria?
-Patria este mama mea!
-Corect. Bula ce e patria?
-Mama lu Vasile.
-Nu IDIOTULE, patria e si mama ta.
Inteles.
-Da
-Ce ai inteles?
-Ca sunt frate cu Vasile!))))
Era o data un congres la care participau reprezentanti din multe tari.Langa roman sta francezul.Stau ce stau pana cand francezul incepe sa-si duca un deget la nas si zice inflacarat:
-O, lizette! O, lizette!
Se uita romanul la el, isi face cruce si-i zice:
-Ce-ai omule? Ce-ai cu degetul ala?
-Pai acum 2 saptamani am facut sex cu sotia mea si i-am bagat degetul in p*zda iar cand mi-e dor de ea il duc la nas.
La care romanul ducand toata mana la nas face:
-O, natasha!
Era odata un congres in Franta.Participau oameni din multe tari. Romanul sta langa francez.Deodata francezul isi duce insistent degetul la nas si zice cu inflacarare:
-O, lizette! O, lizzette!
Romanul se uita la el uimit, isi face cruce si-i zice:
-Ce-ai omule cu degetul ala? De ce faci asa?
-Pai acum 2 saptamani am facut sex cu sotia mea si i-am bagat degetul in p**da iar cand mi-e dor de ea il duc la nas.
Romanul isi duce toata mana la nas si zice:
-O, Natasha!
Stiti bancu cu cUrCuDuSi?
Profesoru le sp la copi sa faca fructe
il intreaba profesoru pe unu TU CE ESTI
ala Raspunde cires
altu zice mar
BULA ce sa faca si el Isi baga un DUS in cur
profesorul il intreaba : tu ce esti bula?
Bula Raspune : CURCUDUSI
))
Stiti bancu cu cUrCuDuSi?
Profesoru le sp la copi sa faca fructe
il intreaba profesoru pe unu TU CE ESTI
ala Raspunde cires
altu zice mar
BULA ce sa faca si el Isi baga un DUS in cur
profesorul il intreaba : tu ce esti bula ?
Bula Raspune : CURCUDUSI
))
Culmea singuratatii: sa-ti cumperi singur cadou de ziua ta.
Culmea idioteniei: te fi surprins de ce ai primit.
Trimite acum 2 capace de sicriu cu numele tau la oficiul pacea numarul 1, casuta cavou numarul 5 si poti castiga premii in valoare de 1000 de euro iar la extragerea finala marele premiu: o garsoniera cu usa in tavan. Uita-te sub capac si poti castiga o multime de premii instant: 30 de colaci, 50 de lumanari, 30 de prosoape si 5 kg de coliva! Daca esti printre primii participanti ai bonus o cruce si un buchet de flori! Dumnezeu sa te ierte! Data extragerii finale va fi pe 21. 12. 2012 la ora 6:66! Va astept!
Trimite acum 2 capace de sicriu cu numele tau la oficiul pacea numarul 1, casuta cavou numarul 5 si poti castiga premii in valoare de 1000 de euro iar la extragerea finala marele premiu: o garsoniera cu usa in tavan. Uita-te sub capac si poti castiga o multime de premii instant: 30 de colaci, 50 de lumanari, 30 de prosoape si 5 kg de coliva! Daca esti printre primii participanti ai bonus o cruce si un buchet de flori! Dumnezeu sa te ierte! Data extragerii finale va fi pe 21.12.2012 la ora 6:66! Va astept!
Stiti de ce o blonda nu stie sa scrie 11? Nu stie care 1 sa-l puna in fata ))))))
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
