Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Prietenia intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.
***
Fetele din ziua de azi invata in liceu doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, iar incepand cu facultatea invata inca doua cifre si o litera:Q7 si X6.
Din cauza crizei financiare, incepand cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa facultatii si se vor invata alte patru litere: RATB!
***
Calcul pentru marire de salariu:
Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.
SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33, 3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
- Vii la Lucru in week-enduri?
- Nu dle.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman?
- Niciuna dle.
- Pai... Ce mai doresti?
- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!
***
E greu sa lucrezi la call-center. Conversatii care s-au intamplat cu adevarat intre operatorii de call centre si clientii lor.
Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".
Client: "Era pe usa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"
*
Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia?"
Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"
*
Client (intreband despre cerintele legale daca calatoresti in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?"
*
Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff, va rog"
Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect?"
Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut 'B' de pe sigla barului"
*
Un cleint respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: "Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.
*
Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butanul pe care scrie 'OK'?"
Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"
*
Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.
Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic?"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program?"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran?"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis?"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis?"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu?"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine?"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti?"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce?"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare?"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun?"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!"
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Sotia ii spune sotului: dragule, de ziua mea vreau ceva stralucitor, care sa treaca repede de la 0 la 100, iar sotul ii raspunde: draga mea, iti voi lua un cantar
Răspunde
Un turist american ajunge si el in Romania ne avand idee pe unde so apuce intreaba si el un cioban daca nu vrea sa-l indrume si sa-i arate cele mai importante locuri de vizitat din romania.ciobanul a acceptat si a plecat cu americanul la drum... ajungand la casa poporlui americanul i zice ciobanului:
Vrei sa iti zic cate geamuri are Casa Poporului?
C:no zai
A:butoneaza el repede pe laptop si i raspunde are 234 de geamuri
C:no ni tu numa cata desteptaciune
mai merg ei ce mai merg si dau de o livada la care:
A:vrei sa iti spun cati pomi sunt in aceasta livada?
C:da spune-mi dragu mosului
A:butoneaza el akol pe laptop si i da raspunsul sun 825 de pomi
C:no ni tu numa ficioru mosului da destept esti tu
mergand mai departe ciobanul vede pe un deal o turma de oi :
C:no zami tu mie cate oi is akol pe dealu ala
A:sta el se gandeste si se apuca de butonat
dupa o jumatate de ora
C:no ficioru mosului ai aflat?
A:pai nu
C:pai sunt 1200 de oi
A:poii cum ati aflat ca eu cu atata tehnologie nu am aflat
C:poii ma numeri picioarele la oi si imparti la 4
Un negru intra intr-un bar de albi...
cere un wisky.
al bea...si un alb spune:
stiti dc sunt negrii albi in palma?
pentru ca a strans pumnul cand ia vopsit dumnezeu.hahaha.toti albi.
inca unu zice...:
da voi stiti dc sunt negrii albi in talpa?
pentru ca aleergau cand ai vopsea dumnezeu...toti albii hahaha.hahaha
la care negrul zice furios
:
da voi stiti de ce sunteti negrii in gaura curului?
pentru ca nu sa uscat vopseaua cand vam f***t in cur.
Un om mergea pe strada si a auzit o voce carei zicea sa se fereasca ca o sal loveasca o masina, omul se fereste masina trece. Aude din nou aceeasi voce spunandu-i sa se fereasca ca o sai cada ceva in cap, omul se fereste acel lucru cade.Inca o data aceeasi voce carei zice ca o sal lovesca in tren(era pe o cale ferata) omul se fereste trenul trece si omul intreaba
Cine esti tu de esti asa de bun cu mine?
Sunt ingerul tau pazitor, pune mana dupa ceafa!
Omul zareste acea minca creatura transparen si o intraba
Tu ai spus toate acele lucruri?
Da!
(Pleosc) Pai unde ai fost cand m-am insurat?!
Gigel se dadea pe bicicleta:
-Mama, mama, uite cum ma dau fara picioare!
-Ai grija, Gigele sa nu te lovesti!
-Mama, mama uite cum ma dau fara maini!
-Ai grija, Gigele!
Se aude o cazatura:
-Mama, mama uite cum ma dau fara dinti!
Secuiu' vorbeste cu fiu'so, care ii spune:
-Tata, vreau sa ma insor.
-A da, cu cine?
-Cu o romanca.
Tatal izbucneste intr-un acces de furie, si-i spune la fiu'so ca il reneaga daca se insoara cu o romanca.
Apoi, dupa ce se linisteste, ii spune:
-Fiule, inainte de a te insura, iti dau trei sfaturi foarte importante: sa iti treci sotia pragul, casa vada ce secui puternic esti, o trantesti in pat ca sa vada cine este seful in casa si, inainte sa va apucati de "treaba", faci vreo 3 piruete in pielea goala ca sa vada ce secui frumos esti.
Fiul este de acord si, la o saptamana dupa nunta, tata il intreaba pe fiu daca a facut ce a spus el si cum s-au derulat lucrurile.
Fiul raspunde:
-Am trecut-o pragul, am trantit-o in pat si apoi am facut 3 piruete in pielea goala.
-Si? spune tatal, ce s-a mai intamplat?
-Apoi am mers in alta camera si m-am masturbat.
-? pai de ce? zice tatal...
-Ca sa vada ca sunt un secui autonom!
Bula vrea sa devina smecher. se duce la tacso si ii zice : Tata vreau sa fiu smecher tata-bay bula ca sa fi smecher ttrebuie sa ai bani, uite ia geanta asta cu bani si esti smecher. Bula fericit merge prin oras si stiga smecher, sunt smecher.merge pana ajunge intr-un cartier de smecheri unde unu ii zice lui bule : bule ce ma vrei sa fi smecher uite da-mi mie jumate din banii tai si te fac smecher pac bula ii da banii si asta ii da cu, cutitu printre degete si ii zice lui bula ca e smecher. Bula fericit se duke la tacso si stiga smecher smecher sunt smecher tacso ii zice : ba bula da rpede ai devenit smecher, fama si pe mine smecher :bula ii zice tatalui da-mi mie banii dai si eu te fac smecher ii tacso banii si bula ii zice hai in gradina sa te fac smecher pune capu pe butucul asta pune tacso capu pe butuc si pac ii taie capu. mai tarziu bula se duce la masa si il intreaba masa bula unde e ma tacto da bula zice IN GRADINA FACE PE SMECHERU daca va placul add yonutz_4u_love
Un Politist Suparat ca e sambata seara de servici, hotaraste ca primul participant in trafic care ii apare in cale sa il amendeze. Trage el pe dreapta un autovehicul si incepe sa caute motive pentru a amenda soferul. :
P - Actele la control!
S- Le am. si i le inmaneaza politistului.
P - centura de siguranta!?
S - O am si pe asta, e pusa...
P - Farurile Merg?
S - Merg cum sa nu, verificati...
P - Uite care este treaba oricum iti dau amenda.
S - Da de ce?
P - Asa ca eu port uniforma, da ca sa nu zici ca iti dau degeaba iti pun o intrebare. Mergi pe drum noaptea si din fata ta se apropie doua lumini ce reprezinta?
S - O masina!
P - Masina masina da ce fel de masina. mercedes, bmw, dacie... Vezi ca nu stii. da uite ca sa nu zici ca sunt marlan iti mai pun o intrebare : Mergi pe Drum noaptea si din fata se apropie o lumina ce reprezinta?
S - o motocicleta!
P - Motocicleta motocicleta da ce fel: honda, kawasaki harley. vezi ca nu stii. Si ii scrie amenda soferului. Acum soferul ii adreseaza si el politistului o intrebare:
S - Mergi pe drum noaptea si pe trotuar o femeie cu o fusta scurta, o bluza transparenta si fara lenjerie intima face semn la masini. Ce reprezinta?
P - O cu*va!
S - Cu*va, Cu*va, da ce fel de cu*va. sorta, mata, nevastata?
Merg cu tata in vizit la amanta *** fara ca eu sastiu ca acea femei de1 70 cu fusta pana la fund cu decolte cu silicoane xxxl era defat prostituata tate de 3 ani trei milioane euro si se mai itnreba mama undes bani de vibratoare
Concurs!
Care religie e cea mai tare de pe pamant?
Concurentzi: Un Crestin. un musulman si un budist! Proba:Sa sara fiecare din avion fara parasuta, cel care ajunge in viata pe pamant, castiga.
Sare budistul de la 4 mii de metri.in cadere incepu sa se roage.Pe la 3 mii de metri se ruga budistul Mmmm. mmm. mm., pe la 2 mii de metri, budistul iar incepea sa se roage. Mmmm mmm mm, in cadere se mai ruga Mmmm mmm mm pana la urma pe la 10 metri, vine un nor si-l pune incet pe pamant. Budistul fericit. 
Acum e randul musulmanului.Se arunca de la 5 mii de metri 
In cadere incepu sa se roage "Alah alah. Alah alah.", pe la 3 mii 5 sute de metri, iar: Alah alah Alah alah, pe la o mie de metri : Alah alah Alah alah., pe la 500 de metri: Alah alah Alah alah., pana la urma cade si moare.
Acum e randul crestinului
Se arunca el de la 6 mii de metri(uau)
In cadere incepu si el sa se roage.
"Tatal nostru care ne esti in ceruri...", pe la 4 mii de metri iar: Tatal nostru care ne esti in ceruri..., pe la 2 mii de metri."Tatal nostru care ne esti in ceruri., pe la o mie de metri. Tatal nostru care ne esti in ceruri., pe la 500 de metri, transpirand. Tatal nostru care ne esti in ceruri., pe la 250 de metri. Mmmm. mmm. mm. "
I: de ce moartea vine numai cu coasa sa ne ia?
R: pentru ca nu are bani de benzina la drujba ))
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
