Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Prietenia intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.
***
Fetele din ziua de azi invata in liceu doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, iar incepand cu facultatea invata inca doua cifre si o litera:Q7 si X6.
Din cauza crizei financiare, incepand cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa facultatii si se vor invata alte patru litere: RATB!
***
Calcul pentru marire de salariu:
Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.
SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33, 3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
- Vii la Lucru in week-enduri?
- Nu dle.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman?
- Niciuna dle.
- Pai... Ce mai doresti?
- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!
***
E greu sa lucrezi la call-center. Conversatii care s-au intamplat cu adevarat intre operatorii de call centre si clientii lor.
Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".
Client: "Era pe usa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"
*
Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia?"
Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"
*
Client (intreband despre cerintele legale daca calatoresti in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?"
*
Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff, va rog"
Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect?"
Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut 'B' de pe sigla barului"
*
Un cleint respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: "Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.
*
Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butanul pe care scrie 'OK'?"
Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"
*
Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.
Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic?"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program?"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran?"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis?"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis?"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu?"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine?"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti?"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce?"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare?"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun?"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!"
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Intr-o noapte trei prieteni s-au intors din germania si s-au cazat intr-un hotel. dimineata primul a zis; nu am putut sa dorm toata noaptea de muste, al doilea a zis; nu am putut sa dorm toata noaptea de muste. vine si al treilea si cei doi il intreaba cum a dormit. el a zis; foarte bine. pai nu te-au deranjat mustele. nu. pai de ce. pai am omorat una si s-au dus toate la inmormantare
Răspunde
Un gammer moare intr-o zi acesta ajungand in iad.
La o saptamana dupa asta, Satana il suna pe D-zeu!
-Doamne ce mi-ai trimis pe cap?!
Ce ti-am trimis?!
Pai de cand a venit asta mi-a distrus toate cazanele, mi-a omorat toti draci! Si acum fuge prin tot iadul si tipa intr-una!
-Unde e iesirea spre levelul urmator!
Cica era un copil dintr-o familie de unguri...si intr-o zi s-a dus la furat la un popa roman...si l-a prins popa. Copilul speriat il implora pe popa sa nu ii faca nimic si accepta ca popa sa ii faca botezul din nou si sa devina roman... Copilul suparat s-a dus la parinti acasa si incepe sa se planga si sa ii spuna lui tacs-o ce a patit... Tacs-o cand a auzit ce a patit a inceput sa il bata...vina masa...aude ce a patit...il bate si ea...vine soru-sa ...aude si ea...si incepe sa il bata...
... Dupa ce a luat bataie de la toti...copilul se gandeste sa plece... zicand in gandul lui..."Hai ma ca trebuie sa fug...ca de doua ore sunt roman.si ia uite ce ai dracu sunt ungurii astia..."!
Un copilas se trezeste dimineata si grabit sa nu intarzie la scoala fuge la baie, deschide usa si speriat face un pas inapoi.
In usa un mascul vanjos, 2 m inaltime, 1, 5 latzime, cu un prosop infasurat la brau...
Copilasul asa speriat si mirat isi ia totusi inima-n dintzi si intreaba :
- Tu, tu... tu esti noul baby sitter?
- Nu, eu sunt noul mother fucker.
Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor:
- Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad!
- Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
- Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti?! Nu aveti familii care va asteapta acasa?! intreba individul turbat de furie.
- Avem si familii, suntem speriati rau, ne este frica pentru viata noastra... dar tot nu mergem la Bagdad! raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
- De ce nu vreti!?!
- Mai e' unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul.
La o unitate militara din oltenia vine in control un general. toti se pregatesc de venirea generalului, toate bune si frumoase
la venirea generalului s-a facut o adunare, in aceea unitate erau 2 companii, generalul trece prin fata primei companii se uita la ei toti slabi amarati necajiti vai de mama lor, cand trece prin fata celei de-a doua companii observa ca toti sunt grasi si frumosi. vazand aceasta se hotaraste sa se duca la comandantul de companie sa il intrebe ce se intampla.
-Ma cum se face ca toti soldatii din compania ta sunt grasi si frumosi si ceilalti sunt slabi si vai de mama lor
-Domnule general sa traiti daca vreti sa vedeti veniti maine la prima ora si o sa va convingeti
Generalul curios se hotaraste sa mai ramana o zi sa vada ce se intampla sculandu-se de dimineata se duce la unitate si cand vede ce se intampla ramane uluit toti soldatii sugeau la capre, comandantul de companie in dreptandu-se catre el ii zice
-Vedeti domnule general de ce toti sunt grasi si frumosi laptele face minuni, tot vorbind ei asa un rrom trece prin fata lor scuipand, vazindu-l generalul ii zice
-Ce ai tigane firial dreaku nu iti mai place laptele
-Nu domn general sa traiti, am nimerit un tap
Un roman un englez si un chinez, se duc la marele canion sasi testeze abilitatile de ''ecou'' : prima data zice romanul : te iubesc ecul inapoi ''te iubesc''. apoi englezul : i love you ecoul inapoi ''i love you ''. apoi chinezul : ifvdfvhtyqwdtyfhuasxgt cica ecoul : ce ai zis ma? [ de la madalin ]
a moara mama daca fac spume
Ion cere 10 mii imprumut de la soacra-sa. batrana ii spune :iti dau daca imi dai 10 limbi. Da Ion zece limbi, ia banii dupa care se aseaza pe un scaun si incepe sa rada de se prapadeste. Batrana il intreaba mirata:No da de ce razi mai Ioane? La care Ion raspunde:Ma gandesc draga soacra cat o sa-mi sugi tu mie pe. a pana ti-oi da banii inapoi...
Ionel ii cere lu taicasu 1000de ron ca sa se duca la femei
taicasu ii da
cand ionel coboara scarile se intalneste cu ana
-unde te duci cu bani aia?
-la femei!
- mmm! i-a da mie bani aia si hai cu mine!
in dormitorul anei aceasta ii zice
-tu trebuie sa faci ce iti zic eu!
-bine!
-dezbracat-e!
ionel sa dezbraca
-acum bag-o!
ionel face intocmai
-soateo, bag-o, scoateo, bag-o, scoateo...
la un moment dat ionel se plictiseste
-da mai hotarastete odata!
Un taran vrea sa treaca cu tractorul peste un rau. taranul vede un politist pe marginea raului.il intraba pe politist:
-ieste adanca apa? pot so trec?
politistul zice:
-poti trece raul.nu e adanc.
taranul ajunge la mijlocul raului si se scufunda cu tracto cu tot. politistul il vede si isi spune:"cum de sa scufundat taranul ca am vazut o rata si ii venea apa pana la brau."
ana ajunge in spital dupa un accident iar ion a venit so viziteze.
-mai ioane, tu ai fost tot timpul cu mine:cand am fost jefuita, cand am facut accident cu masina... tu ai fost acolo cu mine.
-da asa-i, asa-i!
-du-te dra***** nu mai sta pe langa mine cami aduci ghinion!
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
