cami
| cami a întrebat:

Vrea sa rad! cel mai tare banc pe care-l stiti este...

Răspuns Câştigător
| gabriellas a răspuns:

Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Prietenia intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.
***
Fetele din ziua de azi invata in liceu doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, iar incepand cu facultatea invata inca doua cifre si o litera:Q7 si X6.
Din cauza crizei financiare, incepand cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa facultatii si se vor invata alte patru litere: RATB!
***
Calcul pentru marire de salariu:

Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.
SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33, 3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
- Vii la Lucru in week-enduri?
- Nu dle.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman?
- Niciuna dle.
- Pai... Ce mai doresti?
- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!
***
E greu sa lucrezi la call-center. Conversatii care s-au intamplat cu adevarat intre operatorii de call centre si clientii lor.

Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".
Client: "Era pe usa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"


*
Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia?"
Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"


*
Client (intreband despre cerintele legale daca calatoresti in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?"


*
Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff, va rog"
Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect?"
Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut 'B' de pe sigla barului"


*
Un cleint respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: "Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.


*
Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butanul pe care scrie 'OK'?"
Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"


*
Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.

Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic?"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program?"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran?"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis?"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis?"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu?"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine?"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti?"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce?"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare?"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun?"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!"

433 răspunsuri:
| 123456789100 a răspuns:

Un prost era prost :-))

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Bula trebuie sa mearga la spital pentru a fi verificat de paduchi. Sta la rand, dupa un timp ii vine randul, intra si doctorita icepe sa-l verifice. Dupa ce termina ii spune ca are paduchi, la care Bula ii spune : -Doamna doctor sa stiti ca nu am avut numai unu;, ca ceilalti au venit la inmormantare. laughingrolling on the floorrolling on the floorlaughingrolling on the floorlaughingrolling on the floordevildevildevildevildevildevildevildevilrolling on the floor

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Da este cel mai tare banc

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Doua babe se intalnesc intr-un cimintir una dintre ele zice:auzi da tu cati ani ai iar ea spune 99 iar cealalta zice pai si mai pleci acasa

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Un baiat mergea la scoala. el s-a intalnit cu o fata care i-a zis
-ce faci radule?
el raspunde:
-ma duc la scoala.
fata zice:
-acum?
-da.
-s-a terminat scoala.
-stiu!

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Trece pe la mine diseara?

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Ala cu bula si doamna dezbracata

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Ala cu bula si doamna dezbracata

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Era intr-un sat un rrom ce avea nvastasa gata sa nasca. se duce tiganu repede la doctor sa il cheme. Doctorul stiind ca tiganu nare lumina isi ia lampa cu el. Ajunge la rrom acasa si incepe sa o incurajeze pe tiganca: inpinge mai cu forta, gata inca putin etc. Incepe sa iasa din tiganca un puradel, si inca unul, si inca unul, si inca unul tiganu speriat ca mai avea inca 5 puradei ii spune doctorului
Doftoreeeeee, stinge dracului lampa aia ca astia trag la lumina ca mustiliii mancatias

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Astea sunt prostii omenesti...

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Cica unu avea trei copii...doi baieti si o fata...vine primul:tata, da-mi 500 de lei ca am lasat-o pa una gravida si trebuie sa-i fac avort.suparat,omu ii da.vine al doilea:tata, da-mi 500 de lei ca am lasat-o pe una gravida.si mai suparat omu ii da.vine fata:tata, tata sunt gravida. tata:in sfarsit.mai si incasam.

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

La un concurs de bagat cel mai mare fruct in fund se duce bruneta:pune pe masa o cireasa. Uite cireasa, nu mai e cireasa.Roscata:uite banana nu mai e banana...

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

La un concurs de bagat cel mai mare fruct in fund se duce bruneta:pune pe masa o cireasa.Uite cireasa,nu mai e cireasa.Roscata:uite banana nu mai e banana. ...

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Dece mananca soarecele branza? ca sa citeasca prostii!

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Un caina mic face pipi pe un om bogat!

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Ce bine mirosi mamyy...cu ce te-ai dat? cu bicicleta?

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Intr-o zi Bula merge la scoala.Invata despre ce ne dau animalele.Doamna spune.Copii ce ne da porcul?-carne-Dar ce ne da gaina? carne si oua.-Dar vaca?-teme pentru acasa

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Se intalnesc 2 prosti. Unu zice:
-Cati?
-15
-Ce cati?
-Ce 15?

****
Ce e perfect rotund si de sticla?
-Un cub de lemn
***
La coltul unei case rotunde se aude o impuscatura de cutit iar victima cade spanzurata
***
Doi copii numara o bila

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

La xerox: vreau sa mi-o tragi si pe fata si pe dos... iar apoi sa mi-o pui pe masa! laughing

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Un cuplu mergea pe strada. Ei se certau din ce in ce mai mult.Mersera ei ce mersera si trecura prin fata la un grajd. Ii spuse baiatul:Uite-ti neamurile. Apoi zice fatabig grina socrii si cumnatii tai.

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

2 blonde mergeau cu 16 km la ora cu un ferrarri atunci un politist le oprese si le intraba :
- doamna da dc meregeti ci 16 km cand limita este 40?
-pai am vazut o plancarda pe care scria A16
-doamna asa e numele strazii
-a multumesc
-dar doamna din dreapta dc e alba la fata si are parul sculat?
-a ramas asa dupa strada A260!

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Doua mergeau intr-un ferari superb.cu 10KH. Le opreste un politist spunandbig grine ce mergeti cu doar 10KH pe o autostrada atat de aglomerata? Pai asa scrie acolo.A10.Pai doamna A este audostrada si 10 numarul. AAAAAAAAAAA acum am inteles. Dar tipa de langa dvs. de ce este asa de verde la fata? Pai nu stiu asa este de cand am iesit de pe A320

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Cel mai sec banc

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Cel mai sec banc

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Bula la scoala la o inspectie.invatatoarea ii pune sa spuna cate un medicament si la ce se foloseste. Toata lumea cu mana pe sus, inclusiv bula.Prima oara, invatatoarea il pune pe un baiatel:
- Spune'mi te rog un medicament si la ce se foloseste!
-Aspirina. Pentru raceala.
invatatoarea:
-Foarte bine! urmatorul.
De data aceasta urmeaza colega lui bula:
- Algocalmin. pentru raceala, dureri...etc.
Si tot asa pana ce toti lasasera mainile jos, numai Bula ramasese singurul cu mana pe sus.Fiindu'i frica sa nu zica vreo prostie, invataroarea tot evita sa il numeasca pe bula.intr-un final, la rugamintea unui ispector, l-a ridicat in picioare:
Bula: viagra doamna profesoara!
invatatoarea: binisor Bula...acum hai spune si pentru ce este folosit.
Bula: diareelaughing
invatatoarea: hai mai Bula.aqum daca tot ai inceput.gandeste'te bine.si spune la ce este folosita viagra
Bula: da doamna invatatoare.am auzit-o aseara pe mama cand ii spunea tatalui:,, ia dracu o viagra. poate s'o intari si caca*u ala al tau" rolling on the floor

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Era unul ( tu ) care nu stia nici un banc>sfarsit

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Doi studenti se duc la un examen.primul:ba intru imi scriu raspunsurile in palma si ti le dau.
dupa ce a iesit din sala i-a dat raspunsurile:mihai eminescu; avioane, tractorase, motorase si bilute; nu se stie, dar stiinta va descoperi.
intra in sala. examinatorul intreaba:
cum te cceama?
mihai eminescu.
ba, ce-ai in cap?
avioane tractorase motorase si bilute.
ba, tu esti nebun?
nu se stie dar stiinta va descoperi.

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Da

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Un Ardelean, un oltean si un ungur vor sa treaca granitza, se sfatuiau ei cum si le-au venit o idee.Trece olteanul primul, intra in tufis, face zgomot si gardianu' zice:
-Ba, cine-i acolo?
-Miau
-Ah, o mata shitz ma!
si olteanul a trecut, la fel a facut si ardeleanul.
Dar Ungurul?
Intra in tufis face zgomot si gardianu zice:
-ba, cine-i acolo?
-Trekut inke UN muTZA

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Anunt la gradina zoologica:
nu speriati strutul. Podeaua este cimentata!

Întrebări similare