Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Prietenia intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.
***
Fetele din ziua de azi invata in liceu doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, iar incepand cu facultatea invata inca doua cifre si o litera:Q7 si X6.
Din cauza crizei financiare, incepand cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa facultatii si se vor invata alte patru litere: RATB!
***
Calcul pentru marire de salariu:
Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.
SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33, 3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
- Vii la Lucru in week-enduri?
- Nu dle.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman?
- Niciuna dle.
- Pai... Ce mai doresti?
- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!
***
E greu sa lucrezi la call-center. Conversatii care s-au intamplat cu adevarat intre operatorii de call centre si clientii lor.
Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".
Client: "Era pe usa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"
*
Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia?"
Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"
*
Client (intreband despre cerintele legale daca calatoresti in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?"
*
Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff, va rog"
Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect?"
Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut 'B' de pe sigla barului"
*
Un cleint respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: "Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.
*
Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butanul pe care scrie 'OK'?"
Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"
*
Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.
Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic?"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program?"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran?"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis?"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis?"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu?"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine?"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti?"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce?"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare?"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun?"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!"
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
Intr-o seara Maria il roga pe Ion sa mulga el vaca. Acesta accepta. Dar vaca nu-l prea cunostea si tot dadea cu picioarele din spate si-i varsa laptele. Ion o leaga cu funia de un picior, vaca dadea cu celalalt. Si cum alta funie nu avea, isi scoate cureaua de la pantaloni si o leaga si de celalat picior din spate.
Si pentru ca Ion nu mai venea odata cu laptele, Maria vine in grajd si-l vede pe Ion in spatele vacii cu pantalonii cazuti si injurand de ce nu sta vaca:
- Ce faci Ioane?
- Apai f** vaca, tu Marie, ca daca-ti spun ca vreau s-o mulg nu ma crezi.
O femeie se duce intr-o zi la doctor si ii spune ca o doare burta doctorul ii sp sa manance un scaun, a 2 zi doctorul ii sp sa manance o palarie de paie, a3 zi doctorul o pune sa manance o chitara in cele din urma in a 4 a zi doctorul ii face o radiografie si vede copilu pe scaun cu palaria de paie in cap si chitara in mana si canta "nu vreau sa ies, nu vreau sa ies"... cel mai tare banc
O femeie se duce intr-o zi la doctor si ii spune ca o doare burta doctorul ii sp sa manance un scaun,a 2 zi doctorul ii sp sa manance o palarie de paie,a3 zi doctorul o pune sa manance o chitara in cele din urma in a 4 a zi doctorul ii face o radiografie si vede copilu pe scaun cu palaria de paie in cap si chitara in mana si canta "nu vreau sa ies,nu vreau sa ies"...cel mai tare banc
ar gaina? Bula:oua si carne! Doamna
In armata, generalul il cheama pe rrom si-i zice:
-Ma tigane, uite a murit mama lu' Ion.Astazi daca poti te rog sa-i dai tu vestea dar intr-un mod cat mai putin dureros.
-Bine, zise tiganu.
Dupa cateva ore, il scoate tiganul pe Ion din pluton si-i zice:"ma Ioane, a murit mata".
-Generalul auzind incepe sa-l faca pe rrom cu ou si cu otet"ma tampitule, ti-am spus cat mai putin dureros posibil si cat mai pe ocolite.Vezi ca a murit tatal lu' Vasile, daca maine ii zici tot asa direct, te bag la carcera"
-Bine dom' general, am sa-i zic pe ocolite.
A doua zi toti militarii la sapat de porumb.
Se duce tiganu' la Vasile si-i zice"Vasile sapa mai adanc, poate dai de tactu' "
Ursul si Iepurele se certasera.
Ursul:
-Lasa ca te prind eu dihanie...
Iepurele:
-S'o crezi tu... zise Iepurele.
Alearga ei ce alearga si se intalnesc cu Broscuta Magica.
Broasca:
-Hei, Hei, Hei... opriti'va... daca nu va mai certati va indeplinesc cate 3 dorinte la fiecare!
Ursul:
-Sunt cel mai mare, deci eu sunt primul. Vreau ca toti ursii din padurea asta sa fie femele in afara de mine...
Broasca
'a facut! Iepuras... tu ce vrei?
Iepurele:
-Eu vrea o casca de motocicleta...
Ursul zise razand in hohote:
-Esti Prost! Ai sansa vietii si tu faci pe prostul...
-A doua mea dorinta este ca toti ursii din padurea invecinata sa fie femele.
Broasca
K! Tu Iepurasule, ce vrei?
Iepurasul:
-Eu vreau o motocicleta super-turbo... cea mai rapida din lume.
Ursul:
-Ori te faci, ori esti extraordinar de prost...
Broasca:
-Incetati! Sa terminam odata cu dorintele astea...
Ursul:
-Vreau ca toti ursii din univers sa fie femele...
Broasca:
-Ok! Iepurasule, care e ultima ta dorinta...
Iepurasul isi potriveste casca, se urca pe motocicleta, porneste in viteza si apoi striga:
-Vreau ca ursul sa fie GAY!
Trei gras americani vin in romania si nu stiau sa vb romaneste sau hotarat ca ce aud sa scrie pe foaie merg si vad un baietel care ii zice la tacso - tata tata uite trei grasi americani trei gras americani. scriu iei asta pe foaie merg si vad o femeie care scutura covoarele femeia: un doi zdup de gard un doi zdup de gard sdriu ei pe foaie merg mai incolo vad o fata care ii cere la masa 5 lei:inca 5 inca 5. scriu americani pe foaie se asaza americani pe o banca si dedesubt era o baba moarta vine politia si ii intriaba cine o omorat baba ei citiau depe foaie
-trei grasi americani, trei grasi americani.
politia - cum ati omorato ma.
iei iinca citiau de pe foaie
- un doi zdup de gard un doi zdup de gard.
politia - ba va du 5 ani de incisoare
iei citiau depe foaie
-inca 5 inca 5
*****************************************
trei oameni un american un englez si un rrom vad o printesa si se gandesc toti sa o ia de nevasta regele tatal fetei a zis ca cine sta cel mai mult cu porcu ii grajd o ia de nevasta se duce americanu sta o zi iese afara si zice - pu ce pute porcu astal. se duce englezu sta o saptamana iese afara si zice - pu ce pute porcu asta se duce ciganu sta un an iese porcu afara si zice - pu ce pute tiganu asta.***************************
sper sa va placa daca nu n-am ce sa va fac
)
Era odata un copil si un adult.Adultul spune:
-Ma copile, tu poti sa ma atingi pe cap fara sa sari sau sa te ridici pe varfuri?
Se chinuie copilul si nu poate. Dupa se gandeste si se gandeste copilu ce sa-i spuna si i`a venit o idee. El i`a spus adultului:
-Ma da' tu poti sa ma pupi in cur fara sa te apleci?
Un tip se trezeºte dimineaþa, ia ziarul de la uºã, se uitã pe numerele de la loto ºi vede cã i-au ieºit toate cele ºase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacã tacticos la serviciu, intrã în audienþã la ºef ºi îl anunþã cu satisfacþie cã demisioneazã.
ªeful spune cã e alegerea lui, îi mulþumeºte pentru cei peste 20 de ani lucraþi în firmã ºi îi dã un bonus de despãrþire de 200. 000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intrã la reprezentanþa BMW ºi cumpãrã cel mai scump model, în valoare de 200. 000 de euro.
Cînd sã dea banii, este anunþat cã, deoarece este clientul cu nr. 1. 000. 000, primeºte maºina gratis.
- Cînd e sã ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros cã a rãmas ºi cu cei 200. 000 de euro ºi are ºi BMW nou nouþ.
Trece pe la loto, ridicã milioanele ºi pleacã acasã.
Stã pe terasã, la o bere ºi o vede pe soþia sa venind acasã, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradã o betonierã ºi o calcã.
- Asta e, zice omul, cînd e sã ai noroc, ai noroc pînã la capãt!
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
