Vreau 100 de bancuri cu bula.

Mos Nicolae sta in seara de

Mos Nicolae sta in seara de Ajun in fata lui Bula. Ii arata cu degetul si ii spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bula:
- Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!

Bula completeaza o fisa

Bula completeaza o fisa personala pentru angajare. La data nasterii trece 15 august.
- In ce an? intreaba functionara de la oficiul fortelor de munca.
- In fiecare an!

Bula, ce este whiskyul

- Bula, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din parlament.

Un general inspecteaza

Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Ajunge la acesta, il bate prietenos pe umar si zice:
- Cum iti merge, fiul meu?
La care Bula radios:
- Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani si ani...

Bula, care este cea mai

- Bula, care este cea mai urita soarta a unui ciine?
- Basescu.

Bula il intreaba pe

Bula il intreaba pe Strula:
- Esti smecher?
- Bineinteles.
- Atunci da-ti un cap in gura!

Profesorul intreaba Mai

Profesorul intreaba:
- Mai Bula, toata ora ai stat cu cu cite o bila verde in ambele miini si n-ai scris nimic. De ce?
- Ca sa am control total asupra profesorului de matematica, dl. Green.

Bula se plimba cu taicasu pe

Bula se plimba cu taica-su pe strada. La un colt, un om foarte gras se cintareste. Cintarul este insa stricat si arata doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tata, omul asta este gol pe dinauntru...

Bula, de ce plingi intreaba

- Bula, de ce plingi? intreaba mama lui Bula.
- Pentru ca vecinul nu se joaca decit cu tine!

Bula vine acasa de la

Bula vine acasa de la gradina zoologica si povesteste:
- Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si... si...
- Ei, spune odata!
- Si domnul profesor a spus ca este o barza.
- Inseamna ca a fost chiar o barza.
- Pai bine, tata, dar de cind am vorbit despre barza, am crezut ca nu exista o asemenea pasare...

Bula, azi vei raspunde din

- Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se intimpla daca te scufunzi in cada?
- Suna telefonul...

Bula, cum se numeste acel

- Bula, cum se numeste acel legamint ce apropie o femeie de un barbat?
- Un colier...

Bula, cind era mic, se duce

Bula, cind era mic, se duce la ta-su si il intreaba:
- Tata, ce e ala penis?
Tatal se deschide la slit si ii arata obiectul lui Bula:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la scoala, Bula isi cheama colegii, isi deschide slitul, scoate obiectul si le spune:
- Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, daca era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

Bula povesteste la scoala

Bula povesteste la scoala batalia de la Rovine:
- Mama, sa fi vazut ce era acolo! Tunuri, sageti, pusti... Mama, i-au batut romanii pa turci de s-au c***t pa ei. Dar dupa aia i-au batut turcii pa romani de s-au c***t pa ei, apoi iar i-au batut romanii pa turci de s-au c***t pa ei, si iar turcii i-au batut pa romani de s-au...
- Bine, bine, ma Bula, si cum s-a terminat batalia?
- Pai, cind a venit padurarul si le-a zis -Ia carati-va, ma, de-aici ca mi-ati imputit padurea!-.

Moare matusa lui Bula din

Moare matusa lui Bula din Franta si ii lasa mostenire. Dupa un timp, il intreaba profesoara pe Bula la scoala:
- Ma, Bula, ce ti-a lasat matusa ta din Franta mostenire?
- (Calm) Doua nutrii.
- Ce, ma, nutrii?
- (Nedumerit) Nu, doua!

Bula se plimba cu taicasu

Bula se plimba cu taica-su prin munti. Deodata, taica-su dispare. Bula, agitat, intreaba:
- Tata, ai cazut in prapastie?
- Daaaa.
- Si ai patit ceva?
- Nuuuu, se aude din prapastie.
- Dar e adinca prapastia?
- Inca n-am ajuns...

Ei, ei ii spune profesorul

- Ei, ei! ii spune profesorul lui Bula. Numai la sex te gindesti... Nu se poate trai din-asa ceva!
- Cum sa nu! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...

Bula, ce faci Cine ti-a spus

- Bula, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa, pur si simplu, miinile sub fusta mea?
- Toata lumea...

Cica era Bula cu doi

Cica era Bula cu doi prieteni si se tot laudau care a avut cea mai batrina bunica.
- Bunica mea a avut 78 de ani cind a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cind a murit.
Bula:
- Si mai slab, pai bunica mea a fost asa de batrina incit a trebuit sa o scoata tata in curte sa o impuste, ca nu mai murea nicicum.

Bula se insoara si, dupa

Bula se insoara si, dupa ceva timp, se intilneste cu vechii lui prieteni, care il intreaba:
- Bai Bula, cum e nevasta-ta?
- Cum sa fie, este marfa, doar ca este cam somnoroasa. De cite ori iesim pe strada, cind vede un barbat bine, ea mereu spune: -Mama, ce m-as culca cu asta-.

Elevilor li se da o compunere cu tema: Actiunea sa se petreaca in inalta societate, sa aiba o tematica religioasa, sa cuprinda dragoste, dar si mister.
Bula a adus primul o compunere, foarte scurta:
-Ducesa spuse:
- Tu-i ceara ma-si, iar am ramas gravida si nu stiu cu cine.-

La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoala pe Maria in picioare si o intreaba:
- Spune, ce stii despre penis?
- Aaaaa... Bula, da-mi fituica!
Bula, fara sa se gindeasca prea mult, o scoate si i-o pune-n palma. Curajoasa, Maria incepe sa raspunda:
- Aaaa... Penisul este un muschi de circa 5 cm, rectific, este un cartilaj de circa 10 cm, rectific, este un os de circa 20 cm!

In toiul noptii, Bula, cu

In toiul noptii, Bula, cu vinatai pe fata si cu doua valize in miini, suna la usa casei lui taica-sau.
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si in halul asta?
- M-am certat cu nevasta-mea.
- Si a indraznit curva aia sa dea in tine? Eu, in locul tau, o faceam bucati!
Bula, rinjind:
- Dar ce credeai ca am in valize?

Ce vrei sa te faci cind vei

- Ce vrei sa te faci cind vei fi mare?
- Vreau sa ma fac soldat.
- Dar dusmanii te vor omori...
- Atunci ma fac dusman!

La o inspectie, invatatoarea

La o inspectie, invatatoarea le arata copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arata poza cu Lacatus:
- Cine e acesta?
Bula ridica mina:
- Lacatus!
- Bravo, dar acesta? aratind poza lui Hagi.
- Hagi, striga Bula.
- Bravo, vad ca te descurci bine, iar invatatoarea le arata poza cu Ceausescu.
Nimeni nimic.
- Nu se poate sa nu il cunoasteti, nici tu, Bula, nu stii?
- Nu, ca pe astia de la Craiova nu-i cunosc.

Bula vine de la scoala

Bula vine de la scoala:
- Tata, doamna profesoara mi-a dat un 4 astazi.
- Trebuie primita o pedeapsa.
- Sa iti spun unde sta?

Bula pleaca in excursie la

Bula pleaca in excursie la Paris.
- Adu-mi si mie un sifilis! il roaga Strula.
Dupa o luna, prietenii se reintilnesc.
- M-ai uitat cu sifilisul ala, ii reproseaza Strula.
- Ba nu te-am uitat! Ti l-am adus inca de acum 10 zile... Nu erai acasa, asa ca l-am lasat la nevasta-ta.
Bula, care este cea mai

- Bula, care este cea mai grava boala a ciinelui?
- Daca este omorit...

De ziua soacrei, Bula se

De ziua soacrei, Bula se prezinta cu un pachetel intr-o mina si cu o pusca in cealalta.
- La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc, ginerica. Da- cu pusca ce vrei sa faci?
- Pai de gauri in urechi nu ai nevoie?
Rodica e cea mai uritica

Rodica e cea mai uritica fata din clasa. Intr-o zi, Bula o intreaba:
- Rodica, stii ce o sa patesti tu cind o sa fii mare?
- Nu.
- Nimic.

Bula, ce este whiskyul

- Bula, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din Parlament.

Mamico, gainile beau

- Mamico, gainile beau benzina?
- Nu, Bulisor!
- Si atunci de ce se scumpesc ouale de cite ori Guvernul scumpeste benzina?

Alo Casa Bula Doar

- Alo? Casa Bula?
- Doar Bula, casa a luat-o apele ieri.

Bula se duce la restaurantul

Bula se duce la restaurantul chinezesc si comanda un bol cu melci. Ia primul melc, il suge si il maninca. Ia al doilea melc, il suge si il maninca. Ia al treilea melc, il suge si nimic. Suge, suge si nimic. Se uita in cochilie si il vede pe melc proptit in cochilie, care ii zice:
- Suge! Suge!

Cind s-au casatorit Bula si

Cind s-au casatorit Bula si Bubulina, in timpul ceremoniei religioase, preotul le zice:
- Sotia trebuie sa tolereze sotul. Sotul trebuie sa tolereze sotia!
Si asa casa lor a ajuns o casa de toleranta.…

Bula soseste de la scoala

Bula soseste de la scoala plingind :
- Mama, toti copiii de la scoala isi bat joc de mine... Imi striga ca sint vampir...
- Lasa-i in pace ca sint prosti! Mai bine treci la masa ca ti se coaguleaza ciorba…

Bula vine noaptea acasa cu

Bula vine noaptea acasa cu Trula si ii arata apartamentul:
- Incet sa nu o trezim pe nevasta-mea. Aici e bucataria, aici e baia, aici sufrageria si aici dormitorul. Cea din pat e nevasta-mea, iar cel de linga ea sint eu.

Bula si Trula dezlegau

Bula si Trula dezlegau integrame:
- Bula, organ genital la femei?
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Pai atunci e gura!

Parasutistii sareau dintr-un

Parasutistii sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramine Bula si cu capitanul.
- Dom- capitan, eu nu pot sa sar, zice Bula.
- De ce, mai?
- Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
- Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari! Superstitiosule!
Sare Bula, se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos:
- Baga-ti-ai ****-n el de vis…
Bula era intr-un autobuz si

Bula era intr-un autobuz si statea linga o baba cu un ochi de sticla. La un moment dat, baba isi arunca ochiul de sticla in sus.
- Ce faci, babo?
- Vreau sa vad daca mai sunt locuri in fata.

Mama, zise Bula, il vezi pe

- Mama, zise Bula, il vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el!
- Dar cind m-ai vazut tu stind de vorba cu strainii?
- Niciodata, dar ala e profesorul meu de matematica.

Stiti cum a scapat Bula de

Stiti cum a scapat Bula de SIDI A murit de cancer…

Bula la ora de chimie

Bula la ora de chimie. Profesoara deseneaza o eprubeta pe tabla si-i intreaba pe copii ce reprezinta.
- O ****, zice Bula.
- Cum poti vorbi asa urit, Bula? Il chem pe dl. director.
Vine directorul, il mustruluieste pe Bula, iar la iesirea din clasa intreaba:
- Si cine a desenat **** asta pe tabla?

Bula face rost de o tigara

Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri... nimic!
- Ia uite, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se intimpla, dau astia cu bombe?
Mai sta si fumeaza, injurind ca nu are nici un efect cind iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
- Ce dracu-?
Enervat, stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost, mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile, mama?

Bula si Itic se gindesc sa

Bula si Itic se gindesc sa plece in Germania si sa faca trafic de veverite.Nestiind unde sa le puna, le ascund in chiloti. La granita, Bula trece si pe Itic il prind. Dupa citiva ani, Bula se intoarce si il intreaba:
- Ba Itic, cum de te-au prins?
- Ba Bula, cind mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Cind mi-au confundat c****le cu nucile, iar am rezistat. Dar, cind au vrut sa bage nucile in scorbura, n-am mai rezistat!

Profesoara intra in clasa in

Profesoara intra in clasa in prima zi si zice:
- Buna dimineata, copii!
- Buna dimineata mea, zic copiii.
Profa nu prea stie ce sa creada, dar nu zice nimic. A doua zi:
- Buna dimineata, copii!
- Buna dimineata mea.
Profa iarasi nu zice nimic, crede ca copiii nu prea stiu bine limba. A treia zi, Bula lipseste:
- Buna dimineata, copii!
- Buna dimineata, zic copiii.
Profa isi da seama ca Bula vrea sa o enerveze si de aceea
tot zice -mea- la sfirsit. Vorbeste cu copiii ca in ziua care vine sa nu-i mai raspunda la salut. Intra in clasa si zice:
- Buna dimineata, copii!
La care Bula:
- Du-te-n **** mea!

Ce faci, Bula Tot la

- Ce faci, Bula? Tot la cantina maninci? Parca ai zis ca te insori.
- Pai, m-am insurat.
- Si parca ziceai ca o sa te insori cu o femeie care sa fie doamna in societate, bucatareasa in bucatarie si curva in dormitor.
- Da, insa am nimerit-o sa fie doamna in bucatarie, bucatareasa in dormitor si curva in societate…

O batrinica intra in

O batrinica intra in cancelarie la scoala.
- Sint bunica lui Bula, as dori sa il invoiti de la ultima ora sa ma ajute.
- Cred ca nu se poate, Bula nu a venit azi la scoala.
- Dar unde este?
- Cred ca la inmormintarea dv.

Stiti cum a scapat Bula de

Stiti cum a scapat Bula de SIDI A murit de cancer.

Profesorul de ORL al lui

Profesorul de ORL al lui Bula urma sa se pensioneze. Fiecare elev din clasa i-a facut cite un cadou. Profesorul a luat fiecare cadou in parte, s-a bucurat, etc. A venit si rindul lui Bula sa-i dea cadoul. Bula, fiind sarac, dar talentat, a desenat pe tabla o ureche mare si profesorul cum iese din ea cu un buchet de flori in mina...
Cind vede profu- asta, incepe sa rida. Intr-o scurta pauza intre doua hohote de ris, spune:
- Bula, tocmai mi-am amintit ca peste 2 saptamini iese la pensie profesorul de ginecologie!

Ce ai vrea sati aduca barza

- Ce ai vrea sa-ti aduca barza, Bula? il intreaba mama.
- O bicicleta, daca nu te doare prea tare p***a.

Bula intra in baie peste

Bula intra in baie peste maica-sa care era dezbracata. Imediat mama lui Bula isi acopera partea dintre picioare cu miinile.
- Ce ai acolo, mama? intreaba Bula.
- O pasarica.
- Ai grija sa nu-ti intre in p***a!

Copiii la scoala discuta

Copiii la scoala discuta despre felul cum fumeaza tatii lor.
Ionel: Tata scoate fum pe gura si pe nas.
Gigel: Mare scofala. Al meu scoate fum pe gura, pe nas si pe urechi.
Fanel: Sa-l vezi pe al meu, cind scoate fum si pe ochi.
Bula: Ce vorbiti voi acolo? Tata scoate fum pe gura, pe nas, pe urechi, pe ochi si pe c*r.
- Ce spui, Bul? L-ai vazut tu scotind fum pe c*r?
- Nu, dar i-am vazut chilotii plini de nicotina.

De ce ai lipsit ieri de la

- De ce ai lipsit ieri de la scoala, Bula?
- A murit bunicul.
- De ce minti, Bula, pentru ca eu azi, in drum spre scoala, l-am vazut pe bunicul tau pe balcon.
- Nu mint, doamna, l-a sprijinit tata acolo pentru ca azi e zi de pensie.

La scoala, ora de anatomie

La scoala, ora de anatomie. Profesoara intreaba:
- Ce este inima?
Bula se agita cu mina pe sus.
- Inima, doamna profesoara, este un organ principal al corpului care are doua picioare.
- Cum asa, Bula?
- Pai aseara treceam pe sub fereastra dv. si am auzit o voce de barbat zicind: -Inimioara mea, desfa picioarele-.

Sotia lui Bula, intr-o

Sotia lui Bula, intr-o dimineata:
- Bula, cum iti plac ouale?
- Mingiiate!

Sotia lui Bula, in dimineata

Sotia lui Bula, in dimineata de dupa nunta:
- Bula, vrei sa-ti fierb un ou pentru micul dejun?
- Mai bine fierbe-ti tu o tita!

Bula copil, acas. Se stricase

Bula copil, acas? Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator sa repare. Bula, curios din fire, nu-l slabeste din ochi pe instalator. De cite ori acesta scoate din trusa vreo scula, Bula e cu
intrebarile. Instalatorul scoate un patent.
- Ce e acesta, nene?
- Un patent!
- Are si tata- meu doua, unul mai mic cu care mai repar?
in casa si unul mai mare cu care repara masina!
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceza.
- Ce e asta, nene?
- O cheie franceza!
- Are si tata- meu doua, una mai mica cu care mai repara in casa si una mai mare cu care repara masina!
Faza se repet? cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa faca pipi si se descheie la slit.
- Ce e asta, nene?
- O ****, zice instalatorul exasperat.
- Are si tata- meu dou?, una mai mica cu care face pipi si una mai mare cu care o spala pe mama pe dinti!

Bula era student la

Bula era student la Facultatea de Medicina. Sesiune de examene. Profesorul si asistentul au luat diverse organe de la un cadavru si le-au pus intr-un sac negru. Studentii trebuiau sa intre in sala, sa bage mina in sac, sa palpeze un organ, sa recunoasca organul numai prin palpare, sa spuna ce organ este, sa-l scoata din sac si sa prezinte tot ce au invatat despre organul respectiv.
Maricica intra, baga mina in sac si spune: Rinichi!
Il scoate, intr-adevar un rinichi, se apuca si spune tot ce stie despre el.
Intra Gigel. Baga mina in sac, palpeaza si spune: Ficat!
Il scoate, intr-adevar un ficat, se apuca si spune tot ce stie despre el.
Faza se repeta cu mai multi studenti.
Intra Bula. Baga mina in sac, palpeaza si spune: Lebar!
Profesorul, cu un aer superior, se uita zimbind la asistent si ii cere lui Bula sa mai palpeze o data. Bula se conformeaza, cu acelasi verdict: Lebar!
Profesorul, cu acelasi aer superior, se uita din nou zimbind la asistent si ii cere lui Bula sa mai palpeze o data. Scena se repeta de citeva ori. Bula e constant in verdict, motiv pentru care profesorul ii cere sa scoata organul din sac. Stupoare. Bula avea dreptate: un lebar.
Profesorul:
- Domnule asistent, atunci oare ce am mincat noi in pauza de prinz?

La scoala, in prima zi

La scoala, in prima zi, profesoara intreaba despre meseriile parintilor.
Gigel:
- Tata e muncitor!
- Atunci stai in prima banca, Gigel! Asa spune si partidul: muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel:
- Tata e macelar!
- Gigel, treci tu in banca a doua, iar tu, Ionel, in prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge si la Bula.
- Tata e la Securitate!
- Atunci, Bula, tu o sa stai in prima banca! Dar, Bula, ce face tatal tau acolo?
- Nu stiu, aseara l-au luat!

Bula a aflat ce e fericirea

Bula a aflat ce e fericirea adevarata doar cind s-a casatorit... dar era deja prea tirziu!

Bula apare in fata

Bula apare in fata ofiterului starii civile cu o fata de 14 ani. Acesta ii explica:
- Din pacate, nu va pot casatori decit cu acordul scris al parintilor fetei, la aceasta virsta.
- Hmm! Cine crezi tu ca e ala care sta cu pusca la intrare?

Bula mergea la scoala. Trece

Bula mergea la scoala. Trece el pe linga un santier, pune laba pe o caramida. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac, Bula da cu caramida-n ea. Se-ntoarce aia:
- Bula, tu ai dat!
- Sa moara mama daca am dat!
Sa duce Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi, se duce Bula, ia caramida, pac, da cu ea dupa profa.
- Bula, tu ai dat!
- Sa moara sor-mea daca am dat!
Sa duce Bula acasa, sora-sa moarta. A treia zi, se duce Bula, ia caramida, pac, da cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
- Bula, tu ai dat!
- Sa moara taica-miu daca am dat!
Sa duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
- Ce faci, tata?
- Ne mutam dracu- de-aici. A murit mama ta, a murit sora-ta, azi a murit si vecinul!

Bulina mergea fericita prin

Bulina mergea fericita prin padure. La un moment dat, se intilneste cu o batrinica.
- Fata mamei, zice batrina, de ce esti tu asa de fericita?
- M-am intilnit cu Bula si mi-a aratat -cheia fericirii-.
- Al dracului, si mie mi-a zis ca-i fluier si m-a pus sa suflu in el!

Bula in prima zi la scoala

Bula in prima zi la scoala, foarte agitat. Profesoara il vede asa de nervos si il intreaba:
- Ce ai, Bula, de esti asa de nervos?
- Pai se poate, doamna profesoara, pe usa scrie clasa 1 si aici sint banci de lemn...

Merge Bula cu tasu la

Merge Bula cu ta-su la plimbare intr-un Lastun. La un moment dat, intreaba Bula:
- Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
- Nu, Bula, aia este bordura…

Bula, de ziua ta, vei avea

- Bula, de ziua ta, vei avea un tort cu cinci luminari.
- Stiu, mami! Dar eu as prefera sa fie cinci torturi cu o singura luminare!

Tata, ce este de fapt un

- Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu?
- Un actor? Ei, fiule, cum sa-ti explic, actorul e un om care se duce pina la marginea scenei, priveste in culise, unde se afla resturi de decor, cirpe, hirtii aruncate, praf, mizerie, si spune: -Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!-.

Se termina orele mai

Se termina orele mai devreme:
- Luati-va boarfele si plecati acasa.
-...
- Ce faci, Bula, nu pleci?
- Nu, ca boarfa mea are ore pina la unu.

Mama, m-a batut tata de doua

- Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu-s ce naiba a avut.
- Pai de ce?
- Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev.

Bula, ce inseamna

- Bula, ce inseamna anatomie?
- Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei...

Bula, de ce este renumit

- Bula, de ce este renumit Edison?
- Din cauza descoperirilor sale.
- Bine, bine, dar ce descoperiri?
- Pai lui ii datoram faptul ca, daca vrem sa ne ridicam din fata televizorului, nu trebuie sa aprindem o luminare.

Bula, azi vei raspunde din

- Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se intimpla daca te scufunzi in cada?
- Suna telefonul...

Tata, tu miai povestit ca

- Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?
- Da, Bula. Dar de ce ma intrebi?
- Pentru ca istoria se repeta...

Incepe scoala si

Incepe scoala si invatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pina la 15, cind ajunge la Bula, acesta se ridica si spune:
- Pai... 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, as, valet, dama, popa, joker…

Aflind ca se apropie

Aflind ca se apropie Olimpiada, unde gloria suprema e aceea de a lua cit mai multe medalii de aur, Bula cere sa fie introdus in lot, angajindu-se sa ia cinci medalii, toate de aur. Cererea ii este aprobata, Bula intra in lot, merge la Olimpiada, ia cinci medalii de aur, dar... este prins.

Intors din luna de miere

Intors din luna de miere, Bula are un necaz: tinara lui sotioara se simte rau. Dupa un minutios consult, medicul diagnosticheaza:
- Domnule Bula, sotia dv. e atinsa la plamini...
- Ma flatati, domnule doctor! raspunse mindru Bula.

Proaspat casatorit, Bula

Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vinatorii de munte. Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie, in plina iarna, unitatea porneste intr-o aplicatie pe munte, chiar pe linga comuna unde Bula isi lasase nevasta. Omenos, comandantul ii acorda o permisie de o noapte. Fericit, Bula isi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie. A doua zi, seara, in dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare:
- Cine-mi spune care sint primele trei lucruri pe care le-am facut cind am ajuns acasa?
- In primul rind, ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
- Gresit! In primul rind m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea?
- Ti-ai salutat familia!
- Gresit! M-am culcat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea?
- Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
- Nu, nici chiar asa, spune Bula. In al treilea rind... mi-am scos schiurile din picioare!

Bula (mic) cu tasu la piscina

Bula (mic) cu ta-su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe faianta uda. In ultima clipa, se apuca de puta lu- ta-su si se salveaza. La care ta-su se uita in jos si ii zice cu dispret:
- Vezi, ba, daca erai cu mama ta iti spargeai capu-!

Bula vede pentru prima data

Bula vede pentru prima data in viata un curcubeu:
- Mama, uite ce reclama frumoasa!

Strula Sora mea vede si in

- Strula! Sora mea vede si in intuneric!
- Cum asa, Bula?
- Pai stateam ieri in camera, era intuneric, si ea a spus catre logodnicul ei: -Iar nu te-ai barbierit?-

Bula, ce inseamna sa fii

- Bula, ce inseamna sa fii diplomat?
- Sa te gindesti de doua ori inainte sa nu spui nimic...

Bula asista la un concurs de

Bula asista la un concurs de atletism.
- Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci, ceilalti de ce mai alearga?

Mama, da-mi o bomboana spune

- Mama, da-mi o bomboana - spune Bula.
- Bula, inainte de masa nu iti dau nici o bomboana!
- Daca nu imi dai, o sa-i arat ciinelui unde ai ascuns cirnatii.

Am invatat ieri la scoala ca

- Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat - spune Bula mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru ca am pus ieri doi decilitri de apa in berea lui taica-miu si a observat imediat...

Ei, ce nas da ca Parisul sa

- Ei, ce n-as da ca Parisul sa fie capitala Italiei, ofteaza Bula.
- De ce? intreaba tatal.
- Pentru ca asa am scris azi in teza, la Geografie.

Bancnota asta de o suta de

- Bancnota asta de o suta de mii e falsa, pustiulica! Nu poti sa cumperi nimic cu ea.
- Dar nici nu vreau sa cumpar. Taticul m-a trimis doar s-o schimb.

Bula, azi ai fost

- Bula, azi ai fost indisciplinat, te-ai purtat in mod jignitor. Drept pedeapsa, vei ramine doua ore in clasa, dupa program, si vei invata. Ramin si eu sa te supraveghez, tot am de corectat tezele.
- Mi-e egal, domnisoara profesoara. Dar ce va spune lumea despre noi?

Bula, ajunge, ai luat deja

- Bula, ajunge, ai luat deja trei portii de placinta!
- Bine, mama! Vrei sa maninc elegant, dar nu ma lasi sa exersez.

Bula, ce meserie ai

- Bula, ce meserie ai?
- Sint imitator de viermi.
- Cum adica?
- Fac gaurele in mobila la un negustor de antichitati…

Bula la cabinetul medical al

Bula la cabinetul medical al regimentului:
- Dom- doctor, ma simt foarte rau!
- Unde va simtiti rau?
- Sa traiti, aici, in armata!

In sfirsit, Bula a inceput

- In sfirsit, Bula a inceput sa se intereseze de femei!
- Dar de unde stii asta atit de precis?
- Mi s-a plins nevasta!

O tipa facea autostopul

O tipa facea autostopul. Nimeni nu oprea. Intr-un tirziu, Bula trece cu bicicleta si se hotaraste sa o ia pe cadru.
Dupa un timp, tipa gindea: -Doamne. ce prost e! Nu-si da seama ca n-am chiloti!-
Iar Bula: -De-ar sti ca n-am cadru la bicicleta!-

Bula avea probleme cu potenta

Bula avea probleme cu potenta. Merge la doctor, iar acesta ii zice:
- Iti dau praful acesta, pe care trebuie sa-l pui in mincare si erectia va veni imediat.
Bucuros, in drum spre casa, pentru a face o bucurie sotiei sale, Bula intra intr-un restaurant si comanda o portie de mici si spune bucatarului sa puna praful in ei. Dupa o ora de asteptare, Bula, revoltat, il intreaba pe ospatar:
- Ce se mai aude cu micii aia, dom-le?
- Domnule, bucataru-i disperat: cum aseaza micii pe gratar, ei se ridica in picioare.

Bula, cum se cheama animalul

- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.

La ora de istorie, la

La ora de istorie, la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfirsitul orei, profesoara:
- Bula, tu de ce nu ai predat inca lucrarea?
- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central…

Mama Am omorat cinci muste

- Mama! Am omorat cinci muste dintr-o singura lovitura! povesteste Bula. Doua erau masculi si trei femele.
- Cum ti-ai dat seama de acest lucru?
- Pai doua erau pe masa si trei pe oglinda.

Invatatoarea scrie pe tabla

Invatatoarea scrie pe tabla: 2-2=
- Bula, spune tu care e rezultatul.
- Meci nul, doamna!
La scoala, profesoara ii

La scoala, profesoara ii zice lui Bula:
- Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, esti afemeiat. Nimic pozitiv nu ai in tine.
- Ba da, doamna profesoara, sint seropozitiv.

Sursa: http://www.bancuricubula.ro/