Cabinetul unui doctor navetist, luni dimineaţa, sala de aşteptare plină, doctorul venise cu trenul de ora 9, şi vroia sa plece cu trenul de ora 13.
Intră o femeie cu o fetiţă de mână:
-Domnu doctor, fetiţa mea a înghiţit o peniţă de stilou!
-Nu-i nimic, să scrie cu creionul! Următorul!
Intră un bărbat strângând o mână la piept:
-Domnu doctor, mi-am rupt mâna şi nu mai pot deschide uşa!
-Deschide-o cu cealaltă! Următorul!
Apare în uşă un batrân, care abia se mişca:
-Care-i baiu, moşule?
-Dom’ doftor, ştiţi, mie îmi vine cam greu… să mă iertaţi… să mă piş…
-Câţi ani ai dumneata, moşule?
-Apăi, 79 cu voia dumneavoatră…
-Lasă, lasă! În 79 de ani te-ai pişat destul! Să intre următorul!
Intră un tip ţinându-se de burtă:
-Domnule doctor, aşe di tari mă doari prin burtă… Cred că am încurcătură di maţe…
-Cum de cheamă pe dumneata? întreabă doctorul părăndu-i-se bizar accentul
-Leibovici Isidor.
-La revedere! Evreii s-au descurcat întotdeauna singuri! Următorul!
Următorul pacient, o mamă cu un sugar în braţe:
-Copilul meu nu se simte bine, domnule doctor!
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă!
-De ce să mă dezbrac eu? Copilul mi-e bolnav…
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă repede să vă fac altul că ăsta moare!
Pleacă doamna supărată şi intră din nou un pacient:
-Domnu doctor, ce-o fi cu burta mea? Mănânc pâine, scot pe partea cealaltă, să mă iertaţi, tot pâine. Mănânc carne, cac carne.
-Mănâncă rahat şi ai să fii mulţumit cu ce scoţi! Următorul!
Intrară două femei: una tânară de vreo 19-20 de ani şi una mai în vârstă, de 45-50.
-Dezbrăcaţi-vă, domnişoară!
-Vai, domnule doctor, nu eu, mama mea nu se simte bine…
-Mama?! Ia mama, ia deschide gura mare şi zii: AAAAA!
După femei, intră, cam ferindu-se, un tip:
-Domnule doctor, eu am o problemă mai intimă… Nu mai pot să fac dragoste cu soţia…
-Fă cu mă-ta! Următorul!
Bancul acesta descrie mai mult atentia acordata nouă de către doctorii din Romania 
.
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Un poliţist se bărbiereşte. Sună telefonul. Poliţistul se taie.
De ce? 
Să ştie unde a rămas. 
Răspunde
Un bărbat la librărie către vanzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!
Bărbatul către Dumnezeu:
- De ce ai făcut femeia aşa frumoasă? 
- Ca să o iubeşti.
- Dar de ce ai făcut-o aşa proastă? 
- Ca să te iubească şi ea pe tine. 
- Doamnă, ştiţi că soţul dv. vă înşeală? 
- Bineînţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi cand,
dar nu mi-am dat seama cu ce.
Stim cu totii buncurile cu blonde. 
De aici si intrebarea: de ce nu vorbesc blondele cu bărbaţii?
Chiar aşa de proaste nu sunt.
O babuta merge la vot, iar in cabina sta mai mult de 15 minute. Toata lumea o asteapta … iese baba si intreaba:
– Maica, "f…u-va-n gura" se scrie legat s-au despartit?!?
P. S. e prea tare bancul si trebuia sa-l spun cuiva neaparat. M-am tavalit pe jos de ras.
Un american se duce la un hotel si intreaba
aveti o camera libera
da dar se zice ca e bantuita
nu-i nimic
se duce si el la culcare si vede o stafie care-i zice
eu sunt fantoma de la doisprazece noaptea
americanul se sperie si fuge
vine un roman si intreaba
aveti o camera libera
da dar se zice ca e bantuita
nu-i numic zice romanul
pe la doisprazece noaptea vine o fantoma si zice
au sunt fantoma de la doisprazece noaptea
romanul se sperie si fuge
vine un rrom si intreaba
aveti o camera libera
da dar se zice ca e bantuita
nu-i nimic zice tiganul
pe la doisprazece noaptea vine o fantoma si zice
eu sunt fantoma de la doisprazece noaptea
tiganul ii da o palma si se culca la loc
ii zice fantoma iar
eu sunt fantoma de la doisprazece noaptea
tiganu zice
da taci fa du-te dracu nu vezi ca e doispe si 15
Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
- Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi şi pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic!
Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?
- Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfinţenie. N-am mai fumat, n-am băut, n-am mîncat cu sare. Dar picioarele mă dor la fel ca înainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui să iau?
- Autobuzul, metroul, tramvaiul...
La un bal se duce cineva la o tipa si zice:
-Dansezi, papusa?
-Sigur!
-Atunci lasa-ma pe mine pe scaun!
Un oltean merge el la Bucuresti si aude si el de Sida.
Merge el la vecinul lui si intreaba:
-Vecine...ai Sida?
Zice vecinul in gandul lui: "Mai, daca zic ca nu am o zice ca nu-s om gospodar, insa daca zic ca am precis o sa imi ceara, asa ca ce sa-i zic eu?"
Sta eu un pic si se gandeste dupa care zice:
-Ma vecine, am dar am doar un pic pe fund!
La 12 noaptea striga Vasile la Ion:
-Ioane...Ioane!
-Ce-i ma(zice Ion abia trezit din somn)?
-Ai vopsea verde?
-N-am mai Vasile!
Peste o ora iarasi:
-Ioane...Ioane!
-Ce mai vrei mai Vasile?
-Vezi ca ti-am adus vopsea verde!
La o petrecere 3 betivi acasa la unul! La un moment dat unul vede un gong si intreaba:
-Ce e asta mai?
-E ceas vorbitor! raspunde mandru proprietarul...
-Si cum asa mai? zice unul din betivi
-Pai ia batul ala si bate in el!
Apuca betivul batul loveste de rasuna tot blocul, iar din camera vecinilor se aude:
-E TREI DIMINEATA DEMENTULE!
Merge lupu' si-o intalneste pe Scufita Rosie.
El o intreaba :
-Ce-ai in cos?
La care Scufita :
-Puroi.
Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea.
Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!
Ion il intreaba pe Bula:
-Bula, de ce ai ochii unflati?
-Pai ieri in gara am vazut o femeie care avea fusta infipta in fund si ia-m scos-o.
-Bine, dar celalalt ochi?
-Am vazut ca nu-i place si i-am bagat-o la loc.
-
anonim_4396 întreabă:
7 răspunsuri
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
