1)Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son c*r numai basici!
2)Leul aduna toate animalele din padure si le intreaba:
- Cine a furat chilotii elefantului?
Toate animalele tac, cu privirile in pamant.
- Cine a furat chilotii elefantului?!?
Furnica iese un pas in fata si zice:
- Eu, imi place sa port chiloti de culoare rosie!
3)- Vecine, ce-a păţit motanul tău, aleargă de pe un acoperiş pe altul?
- Aseară am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi îşi
anulează toate întâlnirile!
4)Stăteau odată Leul şi Boul într-un bar. La un moment dată sună telefonul Leului:
- Da iubito, da, draga mea, bineînţeleeees puişor, nicio problemă, imeeediaaat. Ok. Se rezolvă.
Inchide telefonul.
Boul:
- Auzi mă, Leule, cum adică, tu, eşti Regele tuturor animalelor şi te comporţi aşa cu o femeie? Eu cu a mea sunt dur, scurt, clar şi cuprinzător.
Leul:
- Auzi mă Boule, soţia ta e Vacă, a mea e Leoaică!
5)Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini. Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana.
Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:
- Pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce?
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
- Pe tine te vreau goala, baby!
6)Un avion zbura spre New York, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class, asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica:
- Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la New York si am de gand sa stau aici!
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.
Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel:
- Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la New York si am de gand sa stau aici!
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe blonda pe mana politiei si sa fie arestata. Pilotul ii raspunde:
- Ce spui? e blonda? Ma ocup eu, atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea:
- Oh, ma scuzati... si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-a spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
- I-am spus ca First Class-ul nu merge la New York!
7)Emo girl vs. Emo boy
Emo-girl: Vrei să ne mozolim?
Emo-boy: Nu.
Emo-girl: Vrei să facem sex?
Emo-boy: Nu chiar.
Emo-girl: Vrei să plângem?
Emo-boy: Asta încercam să fac înainte să mă întrerupi.
8)Intr-o zi la scularie vine un mare patron cautandu-l pe Gica. Seful lui Gica foarte curios il intreaba pe asta:
- De cand te cauta pe tine ma, oameni importanti?
- Tu stii cata lume importanta stiu eu ma sefu. pai eu il stiu si pe Papa domnle', daca nu ma crezi hai ca mergem acum la Roma.
Zis si facut amandoi pleaca la Roma. Ajunsi in piata Vaticanului Gica ii spune sefului sau:
- No domnle' matale stai aici in Piata si eu urc la Papa si iti facem cu mana din balcon.
- Eu nu mai cred asta!
Urca Gica, iese pe balcon cu Papa tinandu-l pe acesta de dupa cap se uita la seful sau si cand sa-i faca la seful cu mana il vede pe asta lesinand.
- Ce ai patit sefu?
Asta raspunde:
- Ba Gica dupa ce ai iesit tu cu Papa pe balcon a trecut un grup de chinezi pe langa mine si nu a fost mare lucru ca te-am vazut pe tine cu Papa dar cand am auzit un chinez spunand:
- Cine-i mosu' ala de langa Gica domnule? - am lesinat!
9)Doi doctori se intalnesc pe holul spitalului. unul era transpirat. Celalalt intreaba:
- Ce ai patit ma?
- Am avut o operatie grea la o blonda
-. Si?
- Pai a fost pe creier... am tot taiat..si nimic
- Cum nimic ma?
- Nu era nimic in capul ei.
- Cum nu, ma? da ce era?
- Doar o ata... si m-am gandit ce sa fac... s-o tai sau nu.
- Si ce ai facut?
- Am taiat-o si aunci sa vezi!
- Ce s-a intamplat?
- I-au cazut urechile!
10)In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze.
- Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun.
- Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
- Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
- Ia uite, are si sapun lichid!
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai. Chinezul se apropie și el:
- Țeai.
Ia el ceaiul, dar simte că foame nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă. Ceai … Țeai… Se hotărăște să mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
- Mațațoane ciu blință.
- Ce?
- Mațațoane ciu blință.
- Ceeeee?
- Țiai
Cum cântă un surdo-mut melodia "M-am născut în România"? - Îşi dă cu pumnii în cap!
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3x4?
- 12
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioare, doamna.
- Corect, ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pentru unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- O sa te trimit direct la Universitate! Eu picam testul de la Africa...
O masina este oprita la un filtru de politie. Politistul:
-D-le sofer, sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura
de siguranta si din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 mil lei.
Felicitari.Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani? Soferul:
- Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de
conducere!
Mama soferului: D-le politist, nu-l luati in seama.Intotdeauna vb prostii cand e beat.
Tatal soferului: Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini cand bei. Fratele soferului(din portbagaj):
-Hai bre, am trecut granita sau nu?
Scaunul profesoarei s-a rupt și ea a căzut cu picioarele în sus...
- Gigel ce ai vazut?
- V-am vazut călcâiul...
- Suspendat pentru o săptămână! zice profa.
- Ionuț tu ce ai văzut?
- V-am vazut genunchiul doamnă...
- Ieși afară! o lună de suspendare!
- Bulă, tu ce ai văzut?
- Baftă băieți! Ne vedem la anul'!
Tiganul ii spine nevestesii:
-Fa, uita-te repede pe fereastra ca e un cal in gradina si ne mananca salata!
Sotia:
-Nu e cal ma, e o vaca!
Tiganul:
-Am zis pe fereastra fa, nu in oglinda.
As avea eu unul...Moare un programator... ajunge in iad. Dupa o saptamana suna Satana pe Dumnezeu:-Doamne, mi-ai trimis un nebun.A distrus toate cazanele, a omorat toti draci si acum striga in gura mare:Unde este iesirea spre nivelul2?!
De ce se uita blondele in oglinda cu ochii inchisi? ca sa vada cum dorm
o blonda in masina aude la radio bancuri cu blonde si se enerveaza, coboara din masina si arunca radioul.Langa ea era o alta blonda (mai saraca cu duhul) care inota cu barca in lanul cu grau.Blonda cu radioul ii zice ca din cauza ei blondele sunt facute proaste dar de acolo cea cu barca : ai noroc ca nu stiu sa inot ca de nu te duceai cheala acasa
Alina ajunge acasa. Toti plang:
-Mami, De ce plageti? 
-A murit Bunicu'! 
-Cum asa? 
- Noi l-am chemat sa vada noul nostru balcon. Si a cazut de pe el! Si...
-S-a murit?
-Nu! Cum ziceam a aterizat pe balconul vecinii cand...
-S-a murit?
-Alina! X-( Pf... Asa, a cazut si de acolo!
-S-a...
-Mai taci! Ok... a cazut intr-un copac.
-S-a Murit?
-Nu... A venit sus!
-Si atunci cum a murit?!
-Serios, lasa-ma sa termin! L-am sacait si s-a aruncat singur.
-MoM! Pf!
1. O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!
2. Un tip încercând să agaţe o blondă:
- Domnişoară, nu cumva ne-am văzut ieri la grădina zoologică?
- Parcă da, în ce cuşcă eraţi?
3. Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă? Cînd cad pe spate, amîndouă încep să dea din picioare...
4. - Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată!
- Însarcinată?! Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă.
5. Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...
6. Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!
7. Ce este o brunetă între 2 blonde? Translator.
8. Unul se născuse cu trei c***e. Se duce la doctor şi îi explică. Doctorul:
- Nici o problemă, o să aveţi super-copii, dacp o să fie fată, o să fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o să fie băiat, o să fie un Stalone, un Van Damme.
Ăsta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, pînă la urmă se duce la un moş:
- Noi împreună avem 5 c***e.
Se gîndeşte moşul un pic:
- Adică tu n-ai nici unul?
9. Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba?
- A, un c***t de vreo două milioane de dolari...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?
10. - Iubitule, spune o blondă, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prăpădit de rîs. Era cît pe-aci să cad din pat...
11.Trei blonde vor sa treaca Nilul dar niciuna nu stie sa innoate destul de repede ca nu cumva sa-i manince crocodilii. Dintr-odata apare zina cea buna si le spune ca azi se simte foarte bine si de aceea fiecarei fete le va indeplini o dorinta.
Prima:
- Vreau sa innot de zece ori mai repede decat pot.
Innoata cit innoata dar cand ajunge la jumatatea latimii riului hatzzzzz, o maninca crocodilii.
A doua speriata:
- Vreau sa innot de 20 de ori mai repede decat pot. Dar nici ea nu reuseste, ajungand pina la un metru de mal este sfisiata de crocodili.
A treia nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat.
Dupa ce se transforma se uita putin imprejur:
- Aaha... uite un pod!
12.Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?
- Da, daca ma suna!
13.Intra o blonda intr-un magazin:
- Aveti bile de naftalina?
- Avem, raspunde vanzatoarea.
- Vreau si eu doua pungi.
Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine:
- Mai aveti bile de naftalina?
- Mai avem. Cate sa va dau?
- De data asta vreau zece pungi.
Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:
- Mai aveti bile de naftaline?
- Mai avem.
- Bine! Cumpar tot stocul.
Mirata, vazatoarea ii spune:
- Cred ca ai o gramada de molii acasa...
- Nu, doamna, am una singura.
- Si pentru una singura cumperi tot stocul?
Tremurand de furie blonda raspunde:
- Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!
14.Intra o blonda intr-un sexshop bataindu-se si il intreaba pe vanzator:
- Aveti vibratoare?
- Da.
- Si cum se opresc?
15.Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e-adevarat ca daca-mi scoateti degetul dintre picioare ma scufund?
FUNDA?
1)Un tip mort de beat intra intr-un bar si dupa ce se izbeste in cativa clienti in drum spre tijghea, se opreste in fara unui cuplu si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el: - Cum indraznesti sa ragai in fara sotiei mele?!
-Vai, imi cer scuze, nu am stiut ca era randul dumneaei
2)Un betiv vroia sa mearga acasa si a vazut un taxi:
-Pe strada George Georgescu va rog
-Dar suntem pe strada aceasta, spune taximetristul
-Ia-ti ma banii si data viitoare sa nu mai conduci asa de repede
3)Un popa merge pe bicicleta si trece pe langa un politist. Politistul intreaba:
-Unde mergi, parinte?
-Cu Dumnezeu inainte!
-JOS! Amenda, nu e voie cu 2 pe bicicleta
4)Intr-o intersectie se tamponeaza 2 masini
Se dau jos soferii dintre care unul e popa si altul rabin
-Sa multumim lui Dumnezeu ca n-am patit-o mai rau-zice rabinul scotand o sticla de bautura si ii da la popa
Popa trage o dusca si o intinde la rabin
-Eu mai tarziu-zice rabinul- dupa ce face procesul politistul
5)Doua calugarite, sora Matematica si sora Logica, parasesc manastirea. Pe drum ele observa ca sunt urmarite de un domn
Sora Matematica:
-Auzi mai! hai sa ne despartim, tu la dreapta eu la stanga
-bine.
Se despart. Dupa un timp sora Matematica observa ca tipul o urmarea pe sora Logica. Sora Matematica se intoarce la manastire.Seara, se intoarce si sora Logica
Sora Matematica:
-Vai de mine soro... ce ai patit?!?!
-M-a urmarit tipul acela.
-Si ce s-a intamplat?
-M-am oprit.
-Si?
-El s-a apropiat de mine-Wow. Si ce s-a mai intamplat?
-Mi-am ridicat fusta
-Si?
-El si-a dat pantalonii jos
-? Si ce ai facut?
-Pai ce sa facem?
-Hai zi-mi te rooooog!
-Pai... o calugarita cu fusta ridicata alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii dati jos!(cei care au crezut ca se petrece ceva nebisericesc, si-au facut un pacat
)
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
