Vreau sa rad!)))))Spuneti-mi NUMAI UN BANC si celui mai amuzant ii dau funda

-De ce nu sunt manele in Elvetia?
- Pentru ca e tara neutra si nu are dusmani...

Un tanar la biserica:
-Parinte, am venit sa ma spovedesc!
-Nu e nevoie, ti-am citit blogul.
-sfarsit-

Ancuta si Cristina, prietene de-o viata, casatorite se hotarasc sa mai iasa si ele asa "ca fetele".zis si facut.si-au petrecut toata seara intr-un bar si in drum spre casa Cristina zice :-fata,eu nu mai pot,fac pe mine! Ancuta:-fata, si eu la fel! hai sa meregem in cimitirul asta! Cristina :-da fata, dar cu ce ne stergem? Ancuta:-pai eu ma sterg cu bikinii.Cristina:-pai bine, hai ca oi gasi si eu ceva atunci.zis si facut. A doua zi barbatii celor 2 se intalnesc la o bere. Barbatul Ancutei:-ba unde or fi fost nevestele noastre azi-noapte? ca a mea a venit fara chiloti pe ea. Barbatul Cristinei:-eheeee...a ta a venit bine ma...ca a mea a venit cu o panglica in fund pe care scria :"NU TE VOM UITA NICIODATA! fratii ionescu.

NUMAI UN BANC

Te rugam sa verifici enuntul pe care l-ai scris si sa elimini majusculele care nu sunt necesare! Iti reamintim ca majuscula (litera mare), nu se foloseste decat pentru prima litera din propozitie, pentru numele proprii si acronime (de ex.: ONU, CFR, UEFA).

Enunturile scrise numai cu litere mari sunt deranjante, inestetice si mai putin lizibile, asa ca am aprecia daca ai folosi majuscula numai atunci cand este cazul!

Echipa TPU.ro si ceilalti utilizatori iti multumesc!

))))

@Bujie:Imi cer scuze in numele lui TPU, dar vroiam ca lumea sa inteleaga sa spuna numai un banc, ok?

Un client se uita la un tablou care este pictat cu un om nud, langa el sta si vanzatorul
-As vrea sa cumpar acest tablou! Zice clientul
-Cat ati vreau sa dati pe tablou? Intreaba vanzatorul
-Interesant, cred ca vreo 1000$.
Tabloul cand auzi izbucni:
-Ce ma?! La valoarea mea? Cand te uiti de jos in sus,nu observi ceva? Sunt prea bine dotat!
Te-ai prins? Bancul asta l-am inventat eu, cand am fost in excursia cu colegii la un muzeu, era plin de tablouri cu oameni nuzi.

Paznicul cimitirului intră în biroul sefului cu cererea de demisie:
- Ce s-a întâmplat?
- Domnule, este peste puterile mele. Toată ziua merg prin cimitir şi citesc: "Aici zace x"," Aici se află x"," Aici doarme x", " Aici odihneste x". Singurul care lucreaza sunt eu!

@Apache: De ar fi Romania tara neutra...

La o scoala din Ploiesti sunt mai multe nationalitati de elevi: turci, chinezi, germani si americani, fiecare nationalitate avand o alta procupare sau indeletnicire. Intr-o zi, directorul ii strange pe toti si ii intreaba :
- Cu ce va ocupati voi, ma' turcilor?
- Pai, cu femei turcesti!
- Dar voi, chinezilor, cu ce va ocupati?
- Cu covoare chinezesti!
- Germanilor, care este preocuparea voastra?
- Noi studiem tactica germana!
- Dar voi, cu ce va ocupati ma' americanilor?
- Noi ne ocupam cu viteza americana!
In final, unul mai indraznet dintre copii il intreaba pe director:
- Da' dumneavoastra, domnule director, cu ce va ocupati?
- Pai, eu 'trag' femei turcesti, pe covoare chinezesti, cu tactica germana si cu viteza americana!

Sus e o bara si jos este o groapa.TE-AI PRINS? daca nu, ai cazut!

O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi, cămilă moare fără avertisment.
După ce se sterg de praf, calugarita şi preotul chestioneaza situaţia. După o lungă perioadă de tăcere, preotul zice :

"Ei bine, sora, acest lucru pare destul de grav."
"Ştiu, parinte. De fapt, nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două. "
"Sunt de acord", afirmă părintele. "Sora, din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă, ai face ceva pentru mine?"
"Orice, parinte."
"Nu am mai vazut sani de femeie şi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai."
"Ei bine, în condiţiile acestea, nu vad nimic rău."

Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat, comentând frumusetea lor :

"Sora, te superi dacă-i ating?"

Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute.
"Parinte, pot sa va intreb ceva?"

"Da, maica! "
"Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau?"

"Cred că ar fi in regula " a răspuns preotul ridicandu-si sutana.
"Oh, parinte, pot sa-l ating?"
Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea.
"Sora, ştii că, dacă am introduce penisul meu în locul potrivit, el poate da viaţă."
"Este adevărat parinte?"
"Da, este, sora."
"Oh, parinte, e minunat! Atunci introdu-l în cămilă şi sa plecam odata de aici! " )funda?