Vreau sa va impartasesc un banc care pe mine m-a amuzat foarte mult.
Un avion de pasageri la aterizare. Operatorul din turnul de control incearca sa ia legatura cu pilotii:
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Nici un raspuns.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Dupa mai multe incercari, ii raspunde in sfarsit cineva:
A: Turnul de control... hic... aici zborul... hic... 7203
O: Esti comandantul?
A: Hic... nu, comandantul o reguleaza pe...hic... stewardesa...
O: Atunci esti copilotul?
A: Nu. Hic... copilotul a iesit sa se pise... hic...
O: Inseamna ca esti radiotelegrafistul!
A: Hic... nu, radiotelegrafistul... hic... a scos capul pe geam si...hic... boraste...
O: Atunci cine esti tu?
A: Eu sunt... hic... pilotul automat
Un pasager o întreabă pe stewardesă:
- Ne daţi şi paraşute?
- Pentru ce vă trebuie paraşută? Răspunde profesional stewardesa.
- Ultima oară când am traversat oceanul cu vaporul fiecare dintre noi avea în cabină un colac de salvare. Şi când te gândeşti că mult mai mulţi oameni ştiu să înoate decât să zboare...
După decolare căpitanul avionului se adresează pasagerilor:
- Doamnelor şi domnilor, vă vorbeşte căpitanul. Am ajuns la înălţimea corespunzătoare, timpul este favorabil, viteza... O, la dracu!
Pasagerii încremeniţi stau pe locurile lor. După câteva momente căpitanul iar se adresează pasagerilor:
- Vă rog să mă iertaţi, din greşeală am vărsat cafeaua pe mine. Ar trebui să vedeţi cum arată pantalonul în faţă.
La care un pasager:
- Iar al meu în spate!
Pasagerul mărturiseşte:
- Îmi vine aşa să vomit!
La care stewardesa promptă:
- Vă aduc într-o secundă o pungă!
- Dar de ce? Credeţi că vreau să iau chestia asta acasă?
În avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! Sosi răspunsul prompt.
- Motorul stânga merge?
- Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte!
- Pilotul către turn... pilotul către turn... Mă aflu la 2000 de m de pământ, la 3000 de m de apă şi rămân fără benzină!
- Turnul către pilot... turnul către pilot... Repetă după mine... Repetă după mine... Tatăl nostru care eşti în ceruri...
- Pilotul către turn... pilotul către turn... Mă aflu la 2000 de m de pământ, la 3000 de m de apă şi rămân fără benzină!
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
Il stiam, dar tot amuzant e
Uite inca unul:
Stewardesa Tarom catre un pasager:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu.
sau inca unul:
-Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba!
si ultimul, tot cu "a zbura"...
Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste?
Răspunde
Va vorbeste Capitanul Sinclair. Din partea echipajului meu, va urez bun venit la bordul avionului British Airways, cursa 602 New York - Londra. Acum zburam la o inaltime de 35.000 de picioare deasupra Atlanticului.
Daca va uitati pe geam la tribord, veti observa ca ambele motoare de la tribord sunt in flacari. Daca va uitati pe geam la babord, veti observa ca a cazut aripa. Daca va uitati in jos spre Oceanul Atlantic, veti observa o barca mica galbena de salvare din care va fac cu mana trei oameni."
"Unul dintre ei sunt eu, capitanul dvs., co-pilotul si una dintre stewardese. Acesta este un mesaj inregistrat."
La NASA soseste unn OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii...
Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. La un moent dat, zice unul dintre piloti:
-Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua capace, ii ia berea si o da pe gat. Asta firav incepe sa planga, sa se tavaleasca pe jos.
-Ce ai mah? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu?
-Fii atent! Dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
