Vreau si eu bancuri (dar nu un link) sa fie cat mai comice astept cat mai multe

O babuta merge la vot, iar in cabina sta mai mult de 15 minute. Toata lumea o asteapta … iese baba si intreaba:
– Maica, "f…u-va-n gura" se scrie legat sau despartit ?!?

Un bărbat la librărie către vanzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!

La ginecolog se prezintă o tînără.
- Vă ascult, domnişoară, zice doctorul.
- Dom' doctor, am o problemă la păsărică.
- Staţi puţin, domnişoară, să închid geamul, că fac pizdele astea din copac un zgomot teribil!
Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun. "Bang" ninja una in gura lui Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului. Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza.

Daca o sa scrii pe google, de exemplu "bancuri tari", o sa gasesti o multime de site-uri cu bancuri. Simplu, nu?

De ce toarna o blonda apa pe tastatura?

-Sa navigheze pe internet.



Doua blonde intr-un lift. Dintr-o data liftul se blocheaza, ele crizate incep sa
strige :
- Ajutor ( prima )
- Ajutor ( a doua)
Si tot asa la care una la un moment dat spune:
- fata proasto, hai sa stricam amandoua simultan.
- Bine.
Peste cateva secunde.
- Simultan, simultan!




O bruneta, o roscata si o blonda merg la un detector de minciuni.Intra bruneta :
- Eu gandesc ca am o vila in australia!
- BEEP-Minti
Roscata:
- Eu gandesc ca am o motocicleta!
- BEEP-Minti!
Blonda:
- Eu gandesc….
- BEEP-Minti!





- Cum numesti o blonda vopsita bruneta?
- Inteligenta artificiala.



Ce este scheletul unei blonde intr-un sifonier?
Castigatoarea campionatului de-a v-ati ascunselea de anul trecut…

Care e dilema unei blonde insarcinate:
- O fi al meu, n-o fi al meu!?

Un reporter in Afganistan ia un reportaj unui afgan si-l intreaba;-Domnule, a-ti avut aici intimplari fericite? Afganul;-Da domnule cind s-a ratacit capra unui vecin in munti, am fost tot satul, am cautat-o, am gasit-o, ne-am imbatat toti de fericire si am facut sex cu ea toti.Reporterul;-Hai domnule chiar asa? Spuneti-mi alta intimplare fericia.Afganul;-Cind s-a ratacit sotia unui vecin in munti, am fost tot satul, am cautat-o, am gasit-o, ne-am imbatat de bucurie si am facut sex cu ea toti.Reporterul;-Uite ce este, cu intimplarile fericite m-am lamurit.Intimplari nefericite a-ti avut?;-Da domnule, cind m-am ratacit eu in munti.

Intr-o primavara furnica facea treaba in gradina.Trece greerele si furnica il intreaba;-Unde te duci ma? Si el;-La o bere cu baietii.Si ea necajita;-Bine du-te ca mai vedem la iarna noi.Pe vara trece iar greerele cind trebaluia furnica prin gradina si ea;-Unde te duci mai iar? El;-Am concert surioara;-Ei bine, du-te tu ca mai vedem noi la iarna.In iarna cind statea furnica la foc vine si greerele imbracat la 4 ace si ea;-Unde te duci mai iar? Si el;-Ma duc la Paris ca mi-a mers bine cu concertele aici si sint invitat si acolo. Ea se ridica nervoasa de pe fotoliu;-Auzi ma, daca dai de unul Topirceanu sa-i spui ca-mi bag picioru-n balada lui.

NOname, super tari bancuri! Am ras cu lacrimi. Ce tare e babuta!

Fiule, dă-mi te rog pâinea pentru nadă.
- Am mâncat-o.
- Atunci dă-mi mamaliga.
- Nu mai e…Am mâncat-o.
- Ok, hai mananca si râmele şi sa mergem acasă.

Un batrân de 70 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara
rezultat. Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina…?,
iar batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

Un ardelean intră într-un magazin ca să cumpere un termos.
Vânzatoarea îi arata unul:
- Uite bade, termosul ăsta e foarte bun: vara ţine ceaiul rece, iar iarna îl ţine cald.
Ardeleanul se scarpină dupa ureche, nedumerit:
- Apăi de, cucoană, daca zici că-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lămureste-mă şi pe mine: de unde dracu’ ştie termosu’ ăsta când îi vară şi când îi iarnă?

- Alo, 112?
- Care este urgenţa dv?
- Două fete se bat pentru mine.
- Şi care este problema?
- Aia urâtă e pe cale să învingă…

1.Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. - Trei cafele? - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru mama ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner: - Trei cafele. -Trei? - Da . TREI . una pentru mine, una pentru tine si alta pentru mama ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreabaTrei cafele? - Nu -Raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru mama ta. Pentru tine nu, ca te agita.
2. ANUNT! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi aveti? V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica? 3.La serviciul Personal se prezinta un barbat.

- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !

- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?

4. O blonda suna la informatii CFR:
-Nu va suparati, cat face trenul de la Bucuresti la Tulcea?
Centralista:
-O clipa
Blonda:
-Multumesc!
5. O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata.
Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala.
Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
- Ce faci draga?
- Pai uite suflu, ca sa indept portiera.
- Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
- De ce? -Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise...
6. Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lîngă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Pînă să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific cîteva detalii: sînt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sînt campioană balcanică la judo. Blonda de lîngă mine are
tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lîngă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gîndeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.

7.daca nu citesti acest mesaj castigi 1 miliard de euro,chiar functioneza,eu l am citit si nu am castigat

8.n fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.

Educatoarea:

-Asteptati un copil?

-Nu doamna, asa sunt eu, gras

9 Un pitic intra intr-un bar si striga vreau si eu un suc! Sare el ce sare... dar tot nu vede dupa tejghea si tot striga vreau si eu un suc, vreau si eu un suc! Se enerveaza si se duce dupa tejghea. Acolo vede alt pitic sarind si strigand: cola sau fanta, cola sau fanta? 10.Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu
Mon amie sarise gardu
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici! 11.Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
-Dar tu trebuie sa fii director!
-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea. 12.Doua doamne mai in varsta discutau despre balul ce urma sa se desfasoare la clubul pensionarilor. Una dintre doamne i-a spus celeilalt:
- Trebuie sa purtam ceva care sa se asorteze cu parul sotilor nostri, asa ca eu ma voi imbraca in negru.
- Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui sa stau acasa.
(adica barbatul ei era chel) 13.Bula, imbracat in negru, se intalneste pe strada cu un prieten.
De cum il vede, acesta il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bula?
- Iaca mi-a murit soacra.
- Condoleante! Era bolnava, saraca?
- Nu.
- Atunci cum s-a intamplat?
- Am trimis-o la piata sa ia cartofi, sa facem o mancarica, s-a impiedicat, a cazut, s-a lovit la cap si,a murit.
- Si ce ati facut ?!
- MACAROANE CU BRANZA ! 14.Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o! 15.Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si urla la el:

Cine-i?

Vasile : Io, Vasile!

Ion : Ce vrei ma, la ora asta?

Vasile : Ioane, ai vopsea verde?

Ion : Nu

Vasile : Bine (si pleaca).

Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.

Iese Ion si mai nervos: Cine-i?

raspuns : Tot eu, Vasile

Ion : Si acum ce mai vrei?

Vasile : Ti-am adus vopsea verde
16.
Intr-un tren doi ardeleni si un negru:

- Bre, da tu nu esti de aici.

- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.

- Pai cum?

- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat, si a alergat...si asa m-am nascut eu!

Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:

- Mai dar stii ce ne intrebam noi : O fi prins-o pe maica-ta? 17. Sora Caterina preda religia la şcoala catolică de fete. Întreabă fetele ce ar dori să devină când sunt mari. Micuţa Ana răspunde:
- Când o să fiu mare aş vrea să fiu o prostituată.
Ochii sorei Caterina ies din orbite şi strigă:
- Ceeeeee?
- Prostituată!
- Slavă Domnului, eu am înţeles protestantă!
18. Raport al amiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: – s-a rupt o vasla
19.
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat.
Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea:
- Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare, dar nimic…
Vampirul ramane acolo.
- Incearca cu tamaie!
Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste.
Disperata ca nu scapa de vampir, cea din dreapta ii zice:
- Incearca si cu crucea!
Scoate maica capul pe geam si:
- F^^u-ti crucea matii, da-te jos!
20. Dupa explozia de la Cernobal, o fata fuge disperata la mama ei, si ii spune consternata:" Mama, mama! … Mi-a mai crescut o tzata!" Moment in care maica-sa ii raspunde plictisita: "Ma doare-n ****! PLZ,,,FUNDA!