Un vierme îi spune prietenei sale:
- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!
Doi struţi la o discuţie.
- Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?
- Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!
Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!
Funda?
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Ion,Vasile,Gheorghesi Azorel merg prin padure si gaseste Ion niste ciuperci pe care le pregateste pentru pranz.Le face ca lumea, condimentate, tot tacamul.In momentul in care Gheorghe era sa bage in gura zice"ba Ioane nu or fi otravitoare?", Ion"hai sa-i dam la Azorel si daca moare nu mancam, daca nu moare, mancam".Zis si facut. Dupa 3 ore, Azorel n-are nimic.Se pun si mananca, dupa 1 minut vine Marie si striga"Ioooooaaaneeee! O murit Azoreeeeeeel!",rapid toti isi baga degetele in gat si isi fac greata unuu la altii sa vomite ciupercile, numai Ion nu vomita si striga la cer"ooooo, o sa mor ca si javraaaaa!", la care Marie"cum ma Ioane? L-o calcat masina!"
Răspunde
Doua camile zboara. Una are o cocoasa, si cealalta o ia la stanga. Cati ani are Ana, daca usa nu se deschide?
-O stii pe aia cu Marin?
-Nu.
-M-AR INteresa sor'ta. da' cu Sorin?
-S-OR INteresa si altii.
Bula la ora de biologie.
Profa
ula, ce se intampla daca iti tai o ureche?
Bula
Nu mai aud cu ea.
Profa:-Foarte bine. Si daca o tai si pe cealalta?
BulaOrbesc.
Profa:-Cum sa orbesti Bula?
Bula
implu: imi cade caciula pe ochi.
Un tigan la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
- Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?
- Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!
Tiganul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
- Imi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele... Tu ramai acasa!
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
