Un vierme îi spune prietenei sale:
- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!
"Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!"
"- Bulisor, tu ai invatat papagalul sa vorbeasca urat?
- Nu, bunicuto. I-am spus numai ce nu are voie sa repete"
"- Mama, mama, de ce impingem masina in prapastie?
- Taci din gura, altfel se trezeste tata...
"- Ai niste degete lungi si frumoase, canti la pian?
- Nu, spal eprubete."
"Nu o mai las pe nevasta-mea la volan … Conduce atat de prost, incat astazi GPS-ul a inceput sa spuna "Tatal nostru"."
"Ora de religie in scoala. Profesoara
i, copii, amintiti-va, cei care vor invata pe note de 9 si 10 vor nimeri in rai iar cei care vor invata pe 4 si 5, vor nimeri in iad. Bula:-D-na profesoare, sa inteleg ca nimeni nu va termina scoala viu?!"
Culmea nesimitirii:Sa scuipi o baba in ochi si sa o intrebi de ce plange.
"Chuck Norris nu are frica.Frica are Chuck Norris!"
"Chuck Norris a facut odata focul pe o planeta.De atunci se numeste Soare."
Bula ii spune unei fete:
-Hei crezi ca im poti da o fotografie cu tine?
Fata:-De ce? Iti place mult de mine?
Bula:-Nu.Pur si simplu colectionez pokemoni.
Un tip incercand sa agate o blonda:
- Domnisoara, nu cumva ne-am vazut ieri la gradina zoologica?
- Parca da, in ce cusca erati?"
Perle profesori:
V-am jignit eu vreodata, tâmpitilor! Vorbiti, mai, pe rânduri!
. Când vin, sa gasesc absentii pe catedra
Hai ca va nauceam cu lucrarea asta.
Decebal, in loc sa moara, a preferat sa se sinucida
Economie: Nu trebuie' sã notati tot ce spun eu. Eu mai spun si prostii
Vrei sã spui cã într-un pahar sunt 200 tone de apã? Ãsta e visul oricãrui betiv!
Mormoloci sunteti bai! N-am pomenit asa ceva!
Tata a mers in parcul Fierastrau.
Nu vorbesc frangleza
Inchideti ferestrele si deschideti geamurile!
Cine se simte prost sa vina langa mine!
Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu.
M-am uitat de cateva ori spre voi, dar nu s-aude.
Ba, si daca sunteti imbecili si n-aveti tinere de minte, luati-va dracu' un carnetel si notati in el. Uite: eu am vreo doua...
Sterge tabla si las-o uda!
Dau cu mine dupa tine, de nu se vede om cu persoana
Nu am dat eu 7 daramite...6?
Asta nu-i ora de matematica! parca-i ora de algebra!
Intre ce ani a murit Eminescu?
Voi sunteti 30 de dobitoci, eu sunt unul singur!
"De ce mancam noi plante? Ca are oxigen!
Pronumele personal este taci ca dau cu tine de pamant!
Taci ca-ti plombez falcile cu-n trei!
Sa reluam inca o data pleonasmele...
Ce te uiti la mine, asa...tridimensional?
P.S--Toate sunt luate de pe net. Funda?
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
Ea: - Daca stiam ca esti atat de sarac, nu m-as mai fi casatorit cu tine.
El: - Ti-am spus de atatea ori ca esti tot ce am pe lume, dar nu ti-a pasat
Sotul si sotia in parc:
-Scumpo, incearca sa pari fericita!
-De ce?
-Doamna care vine spre noi este prima mea sotie!
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o
posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6
dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
Un rocker vine de la concert cam afumat, deh ca rockerii, mai o bere mai o vodka si tot asa.
Maica-sa, grijulie il intreaba:
-Ti-e rau puiule, sa-ti puna mama o manea sa vomiti?
Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi Eva.
Englezul:
– Au fost cu siguranţă englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranţă francezi – numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot Pământul!
Românul :
– Nu domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care şi pe acela trebuiau să-l împartă între ei, dar cu toate acestea credeau că sunt în Rai.
Buna!
- Ce sunt acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti...
- Atunci vulpea, ursul si lupul sunt fructe de padure?
O mama a cumparat fiului ei un costum de Halloween, ca sa isi sperie prietenii.
-Mama, ar trebui sa scot eticheta cu pretul, nu?
-Nu lasa-l, sa il speriem si pe taica-tau."
Cine esti?
- Zana cea buna!
- Si de ce ai un topor?
- Nu sunt binedispusa azi…
Japonia: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
Romania: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
Zimbabwe: -Nu pot sa cred! Un tren!"
Merge un om la doctor si-i spune:
-Domnule doctor, cind adorm visez cum soarecii joaca fotbal.
Doctorul il analizeaza si-i spune:
-Ti-am prescris niste medicamente, de maine incepem tratamentul.
Omul tresare si spune:
-Domnule doctor se poate peste doua zile sa incepem?
-De ce? Intreaba uimit doctorul.
-Pentru ca miine e finala si nu pot s-o pierd."
Sotia,discutand cu sotul ei,ii spune:
-Iubitule, eu fac totul in casa asta:spal, gatesc, fac curatenie, spal rufe, de parca as fi Cenusaresa.
-Pai nu ti-am spus ca vei avea o viata de poveste?"
Trei blonde au ramas blocate in lift.Strigau pe rand"ajutor","ajutor"!
Una dintre ele:
-Hai sa strigam simultan!
Si incep ele:
"Simultan","simultan.
Alinuta ce ai in cos?
- D'ale gurii, proteze, dinti, masele
Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.
sper ca te-am ajutat 
Funda?
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
