"Furtunile de fapt sunt provocate de stranutul lui chuck norris."
"Cand era mic, Chuck Norris se juca cu o minge gri, cu pete, pe care a aruncat-o prea sus. De atunci mingea orbiteaza cu pamantul si unii zic ca se numeste Luna..."
"Regii astia tiganesti is ca paduchii...Moare unu' si se nasc doi in loc."
"O blonda merge la magazinul de electronice si ii spune vanzatoarei:
-Vreau acel televizor.
-Ma scuzati, nu vindem produse pentru blonde.
A doua zi blonda merge la magazin cu o peruca neagra si ii spune vanzatoarei:
-Vreau acel televizor.
-Ma scuzati, nu vindem produse pentru blonde.
-Dar cum v-ati dat seama
-Doamna acela e un cuptor cu microunde."
"Doua brunete merg pe strada si in spatele lor o blonda. La un moment dat vad o moneda de 100 de lei. Zice una:
- Ia uite 100 de lei. Ia-i poate poti sa dai un telefon cu ei!
- Nu multumesc eu am cartela telefonica! Ia-i tu!
- Nu multumesc eu am celular!
Si pleaca astea mai departe. Vine blonda se apleaca ia moneda o duce la ureche si zice:
- Alo! Mama?"
"Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim!
Pesimistul: De la cine?!"
"- Ma intreb ce o sa te faci cind vei fi mare, cind acum, in clasa a doua, tu nu stii sa numeri decit pina la 10?
- Arbitru de box..."
"- Popescule, daca te ratacesti ziua in padure si nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
- Foarte simplu, domnule profesor. Ma duc acasa si-o iau!"
"Doua blonde discuta dupa examenul pentru permisul auto:
- Ei, cum a fost la examen?
- Pai, am picat...
- Nu..., cum asa, fato?
- Pai, am ajuns la o intersectie cu sens giratoriu si acolo era un semn pe care scria 30. Am incercuit sensul de 30 de ori si m-a picat.
- Aha, sigur te-ai incurcat la numaratoare."
"O blonda intra intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, pentru mine!"
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
1. Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!
trimite unui prieten | (amino21) | (438 voturi)
2. Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
trimite unui prieten | (amino21) | (242 voturi)
3. - Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.
trimite unui prieten | (samsi) | (75 voturi)
4. Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...
trimite unui prieten | (samsi) | (126 voturi)
5. - Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu. Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!
trimite unui prieten | (samsi) | (389 voturi)
7. Profesorul întreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.
trimite unui prieten | (netwalker) | (97 voturi)
8. Bulă se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se cîntăreşte. Cîntarul este însă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru...
trimite unui prieten | (netwalker) | (171 voturi)
9. - Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!
trimite unui prieten | (netwalker) | (277 voturi)
Funda?
Răspunde
Raduqu a răspuns:
Maria prinse drag de vecinu si ca sa nu se prinda barbata-su ion, a facut o gaura in gard si din cand in cand punea fundul acolo! intr-o zi o vazu ion si o intreba :
-ce faci Marie acolo?
-pai ce sa fac, economie la hartia igienica, dupa ce ma cac pun aci fundu' si ma sterge vaca vecinului cu limba!
intr-o zi ion ramase fara hartie si isi aminti ce ii zise maria si se duse si pusa fundu'! vecinu' vazand acolo se repezii si ion incepu sa strige :
- ni la loc! da cu limba nu cu cornul!
asta mi-a placut mie si m-a facut sa rad!
Ion si Gheorghe se duc la furat de pepeni, facand o bresa intr-un gard acestia fura o cantitate mare de lubenitze. Jandarmul satului vazand aceasta intra pe acea bresa si ii asteapta acolo.
In a doua seara I si G se duc iar la furgasit.Intra Ion primul cand Pac! Jandarmul ii prinde o directa de dreapta.Iese Ion cu mana la gura si ii spune lui Gheorghe:
-Bai Gheorghe bai, intra tu primul ca pe mine ma ia rasul!
La poarta Raiului
Moare Stefan cel Mare si ajunge la poarta Raiului. Bate incetisor, nu-i raspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, intr-un final, iese Sf. Petru.
- Eu is Stefan.
- Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi in Rai.
- Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, chestii?
- Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta...
Ofteaza Stefan si se asaza pe un bolovan de pe langa poarta Raiului.
Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic. Pana la urma, bate cu bardita lui. Iese Sf. Petru si ii explica si lui Misu Bravu cum sta treaba:
- I-ai batut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce sa-ti fac, stai pe afara.
Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza si el si incep sa stea de vorba.
Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu si Fane Babanu deapana amintiri si hop, dintr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu' cu droguri, altu' cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete si X5-uri si cu amenzi in buzunar, treburi serioase? Portile Raiului se deschid si toti intra. Mihai Viteazul vede toata treaba, se supara si bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf. Petru si Mihai il ia la intrebari:
- Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
Calm, Sf. Petru ii raspunde:
- Dupa cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
- Bine, si derbedeii astia? ce-i cu ei?
- Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei. Ei nu bat pe nimeni niciodata!"
"Ursu isi cumpara o masina tare. Se intalneste cu iepurasu: ba urechila facem pariu ca te fac sa te pisi pe tine?
- Pfai ma ursule hai sa vedem, si se urca in masina. Merge ursu cu 100 la ora, pune frana si se opreste la un metru de o prapastie.
- Ba ursule m-am pisat pe mine ba! pot sa incerc si eu?
- Bine ma, hai.
Se urca iepurasu la volan si baga 150 la ora spre prapastie:
- Na ba ursule te-ai pisat pa tine?
- Da ba m-am pisat… ce tare!
- Ursule poti sa te si caci ca n-ajung la frana"
Asa pisica tii cainele ocupat peste 20 soareci de lup secunde canar un arici idiot. Acum citeste fara animale!
A fost o data ca in povesti
a fost ca niciodata
din rude mari si tiganesti
o balega de fata
si era singura in copaci si mandra in toate cele
cum e maimuta lunga in craci
si neagra la masele
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
