Stiu ca tu ai vrut decat un banc dar am mai multe si nu stiu care din ele e cel mai bun
asa ca ti le dau pe toate:*
poftim:
Trei blonde blocate în lift strigau pe rand "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan".
Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă? Cînd cad pe spate, amîndouă încep să dea din picioare...
- Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată!
- Însarcinată?! Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă.
De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11? Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună în fata
Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă. Cum se poate aşa ceva? Nu ploua!
Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 50. 000 la mine. Ce-mi recomandaţi?
- Un alt restaurant.
Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.
Un pictor vestit, aflat prin munţi, întîlneşte o turmă de oi şi se adresează ciobanului:
- Bade, îmi dai voie să-ţi pictez oile?
- Eşti nebun, omule? Lasă-le aşa albe cum sînt…
Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10?
- Arbitru de box.
- Alo, Vladimir?
- Da.
- Îţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?
- Cîte un 3.
Chiar credeţi că meritam eu să-mi puneţi nota unu, domnule profesor?
- Ce să fac, dacă alta mai mică nu există?
- Popescule, dacă te rătăceşti ziua în pădure şi nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
- Foarte simplu, domnule profesor. Mă duc acasă şi-o iau!
Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?
- Cîte continente sînt? întreabă profesorul.
- Cinci.
- Numără-mi-le!
- 1, 2, 3, 4, 5.
o blonda si o bruneta vor sa se arunce de pe un bloc. care ajunge mai repede? bruneta ca blonda o ia pe scari
un om intra intr-un bar. omul striga:Un rom la masa asta!
chelnerul zice:V-am vazut domnule!)
un om merge cu viteza mare si un politist il opreste. politistul zice:omule esti nebun? cum poti sa conduci cu viteza asta? vrei sa ajungi la spital?
omul zice:nu sunt nebun. sunt doctor
gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un ardelean la piata. Dar ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?
-As dori niste vitamine pentru copii!
-A, B sau C?
-Indiferent! Inca nu au invatat sa citeasca!
-bula, ce inseamna sa fi diplomat?
-sa te gandesti de 2 ori inainte si pe urma sa nu spui nimic...
La un accident rutier, şoferul salvării:
- Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe cînd spitalul e la 5 kilometri.
- Doctore, ce-ai zis că am? Balanţă, Rac, Gemeni...
- Nu, nu... cancer
- Domnule doctor, cred că eu vorbesc în somn.
- Ce vă face să credeţi asta?
- Păi în fiecare dimineaţă mă scol răguşit!
Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.
- Aveţi ceva împotriva negrilor?
- Păi... de exemplu: cuţite, bastoane, pumnale, pistoale mitralieră, grenade!
si cam atat daca mai imi amintesc iti mai zic
sper ca ti-au placut bancurile mele
spor la ras)
P. S:merit si eu fundita?
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
O babuta merge la vot, iar in cabina sta mai mult de 15 minute. Toata lumea o asteapta … iese baba si intreaba:
– Maica, "f…u-va-n gura" se scrie legat s-au despartit?!? 
Răspunde
Un bărbat la librărie către vanzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!
- Doamnă, ştiţi că soţul dv. vă înşeală? 
- Bineînţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi cand,
dar nu mi-am dat seama cu ce. 
Cel mai bun banc din Romania:
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:
– Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
– Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
In un spital de nebuni: Intra doctorul in camera nebunilor si deseneaza o usa pe perete. Nebunii se uita curiosi la perete dupa care doctorul spune:
Baieti, deschiceti usa!
Toti nebunii au sarit si au inceput sa traga de perete care mai de care.
Un singur nebun statea pe pat fara nici un interes.
Doctorul uimit il intreaba:
Tu de ce nu vrei sa deschizi usa?
Ha, pai eu am cheia.
***********************************
La un spital de nebuni, apare un doctor care vrea sa mai elibereze cativa nebuni.
Vine unu' care tragea un bocanac dupa el. Unul din infirmieri ii spune doctorului ca acesta crede ca trage un caine.
Doctoru' intreaba:
-Ce tragi bai, dupa tine?
-Un bocanc!
Doctoru' pleaca. Nebunu':
-Hai, Grivei, ca l-am pacalit!
***************************************
Vine unul in vizita la prietenul sau, director la spitalul de nebuni. Nici nu intra bine si primeste de la un nebun un sut in c*r. Mai merge cat mai merge si mai primeste inca un sut de la alt nebun. Tot asa pana cand ajunge la cladirea unde era biroul directorului. Cand sa intre, primeste de la unu' trei suturi, dupa care intra in biroul directorului si-i zice:
- Ba, da de ce mi-au dat astia cu sutu-n c*r?
- Pai asta e modul lor de a zice "SALUT"!
- Bine, bine, da unu' mi-a tras trei suturi!
- Ala era balbait!
************************************************
Doi nebuni se hotarasc intr-o zi sa evadeze din ospiciu, dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri...Nici o
problema. Planuiesc ei vreo doua zile si apoi pleaca, si incep sa sara si sa sara si iar sa sara pana sar vreo 50 de garduri
si unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
-Mai poti?
-Mai pot!
Si asa mai sar ei vreo 20 cand:
-Mai poti?
-Mai pot!
Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) si iar:
-Mai poti?
-Nu mai pot, hai sa ne intoarcem!
************************************************
Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni. Insotit de doctor, acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti. Ca sa se dea jos, doctorul spune: "Toamna, frunzele cad.". Si nebunii cazura. La etajul al doilea, la fel. Insa la al treilea etaj, nebunii au actionat astfel: "Ha! Ha! Noi suntem conifere."
*******************************************************************
Ion vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema. Se duce Ion la Maria si ii zice:
- Fa, Marie... cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-i a f*** si sa te gasesc in pat, auzi?!
La care Maria este de acord.
Prima zi, Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana... Maria fuge in pat si il asteapta. Ion vine si rezolva problema a doua zi la fel, a treia zi la fel...
Dupa cateva zile insa, pe la miezul noptii, se scoala Maria din pat; si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana. Fata cuminte ce este, se duce repede in pat si il asteapta. Dupa vreo jumatate de ora apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei:
- Faaa! noua ne-a luat foc grajdu si tie ti-arde de f***t?!
*****************************************************
In noaptea nuntii, Ion si Maria:
-Ioane, mangaie-ma, saruta-ma, asa, saruta-ma acolo unde fac pipi
Dupa un minut
-Tampitule, nu in oala de noapte!
*******************************************
Ion si Maria, pensionari, stau pe banca in fata casei si admira apusul soarelui. Atinsa de romantismul momentului, Maria zice:
-Ioane, mai tii minte cum ne plimbam cand eram tineri si ma tineai de mana?
Ion, receptiv, o prinde cu blandete de mana.
-Da' mai stii, Ioane, cum ma sarutai pe obraz cand eram mai tineri?
Ion ii aplica docil un toc pe obraz.
Maria prinde curaj:
-...si ma si muscai nitel de ureche
La care Ion se ridica si pleaca.
-Unde mergi? intreaba Maria.
-Sa-mi iau proteza
Sunt doi copii pe o plaja.
pe unul il cheama gigel si pe unul il cheama măsa))
fundita?
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P. S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul...
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
