Ziceti-mi si mie niste bancuri amuzante si sa nu fie anoste

O blondă şi o brunetă stau pe o bancă în parc.
- Uite o pasăre moartă, zice bruneta.
- Unde? zice blonda, uitându-se pe cer.

Ion merge în vizită la Gheorghe şi îl găseşte jucând tenis cu Agassi. Îl bate Gheorghe pe Agassi de-l rupe. Agassi pleacă supărat.
- Bă, da’ tu de când joci tenis aşa bine? zice Ion.
- De azi dimineaţă, zice Gheorghe.
- Păi, cum aşa?
- În spatele casei e o broască. Mergi la ea, îi zici ce vrei şi iţi îndeplineşte orice dorintă. Să fii atent cum ceri, că e cam surdă.
Se duce Ion, vede broasca şi incepe să urle la ea: VREAU MUULLLLTTTT AAAAAUUUUUUUUUURRRRRRRRRRR, MULT AAAAAUUUUUUUURRRRRRRR! Când se întoarce, vede un taur! Se duce cu taurul la Gheorghe.
- Uite, mă, eu i-am cerut mult aur şi ea mi-a dat un taur!
La care Gheorghe zice:
- Da’ce, mă, crezi că eu i-am cerut sa fiu tare-n tenis?

Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.

-Chelner, in supa mea e o musca!
-Si de ce sunteti suparat?! Cat poate sa manance o biata musca?!

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!

Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebuie sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma?!

Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il intreaba pe doctor
cat mai are de trait.
- 10, spune doctorul.
- Zece ce? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile?
- 9, 8, 7... continua doctorul.

Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.

Un tigan la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete :
-Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 de kilograme de dulceatsa?
-Cum sa luatsi 120 de kilograme de dulceatsa? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa facetsi asta!
Tsiganul vesel, se intoarce acasa catre nevasta-sa si ii spune:
-Imi pare rau, dulceatsa mea, ai auzit ce a spus doamna cu bilete... Tu ramai acasa!

Şeful îi spune angajatului:
- Faci totul atât de încet!
Gândeşti incet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru mai repede?
- Da, obosesc repede!

In cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani ajung intr-un sat strain si intra in casa unei babe. Baba, nevoita, le da de mancare.
In timp ce mancau, papagalul babei incepe sa strige :
Moarte lui Hitler! Moarte lui Hitler!, ca asa era invatat de baba. Germanii furiosi. Rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei:
- Noi maine ne intoarcem. Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii, te vom ucide.
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si face schimb de papgali.
A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa.
Papagalul tace.
Ajung germanii la felul 2, papagalul tace.
Termina astia de mancat, papagalul tace.
Atunci unul din ei, ca sa-l intarate, zice :
- Moarte lui Hitler, papagalule!
Da’ papagalu’:
- Dumnezeu sa-ti auda ruga, fiule!

Se aude un ciocanit la usa. Scotianul isi trimite fiul sa vada ce e. Fiul revine si zice:
– Tata, la usa e unul care strange donatii pentru noua fantana arteziana a orasului! Scotianul ii raspunde:
– Da-i si tu o galeata de apa!

-Du-te si mai cumpara bere!-zice Bula catre Maria.
-Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?
-Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!

-Bula, suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute...
- Am sunat mama, dar raspunde o tanti si...
- Ce? Ei lasa...
Se face seara si tatal ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme si 3 cozi de matura pe spinare.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Bulisor, vino si zi-i lui tati ce spunea femeia aia!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti."

Se pune Bula la PC, da drumu la muzica si porneste counter-strike-u. Prietenul lui il intreaba:
-Ba de ce asculti manele si joci cs?
-Pentru ca Nicolae Guta imi spune unde se ascund dusmanii.

- Bula ai citit "Iarna pe ulita"?
- Eu nu citesc vara pe terasa, si tu ma intrebi daca citesc iarna?

Bula scria o scrisoare.Un tip il intreaba :
-Cui ii scrii?
-Mie.
-Si ce scrie in scrisoare?
-Nu stiu, ca inca n-am primit-o.

O tanara la spovedanie:
- Parinte, eu… aaa…….
- Stiu fiica mea ce ai facut, ca suntem prieteni pe facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost indeajuns ……
- Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
- Sa dai like la 15 manastiri.

Ion cu Maria noaptea in pat... Ion se scuza sa mearga pana afara, cand se intoarce, pantalonii uzi.

Maria: Ce-i ma Ioane ploua afara?

Ion: Nu, bate vantul.

Un om moare si ajunge la Sf.Petru! Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
− Si ceasul acela care nu se misca?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Boc unde este?
− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!