Ordonare:
Cronologică
Un tip agata o tipa, intr-un bar, si o duce acasa, pentru o noapte de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa. Din pacate, ea observa ca tocmai a inceput perioada nefasta a lunii. Ce-i de facut? isi zice. Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic... A doua zi dimineata, tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! Se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins! - La naiba, am taiat-o! Se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte! - Am taiat-o cu lama, sa stii... Se repede in baie, dar lama este la
infobotro7: locul ei, neatinsa. Ridica capul si se priveste in oglinda: - Dumnezeule, am mancat-o!
Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta. Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale: "Draga ai un fund mare cit o masina de spalat". Seara cind sa mearga la culcare ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea suparata cum era ii raspunde: "Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si de mana".
DE ALE ELEVILOR
Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica
Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga)
In finala echipele S. U. A, Franta, Romania.
Intra echipa S. U. A. : dupa 30 de min. de abia se cunostea daca intrase cineva.
Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva
Secretara blonda catre patronul sau: - Domnule director, salariul meu nu este pe masura capacitatilor mele... - Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame!
Ce film se ruleaza in America?
- "Om sarac om bogat".
-Ce film se ruleaza in Rusia?
-"Om sarac, om sarac ".
-Ce film se ruleaza in Romania?
- "Om' trai si om' vedea ".
Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-I cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit cativa soldati. Te-am intrebat daca a inceput
razboiul?
O femeie cumpara un papagal ce traise pana atunci la un bordel. Il aduce acasa, papagalu: -Aaah casa noua matroana noua...
Vin fetele femeii, papagalu -Aaaah si mai frumos casa noua matroana noua fetite noi...
Seara vine si sotul femeii la care papagalu: - ma da chiar e tare aici. Casa noua matroana noua fetite noi si cunostinte mai vechi. Ce mai faci Vasile?
Un scotian si fiul lui se plimba in parc.
-Tati imi iei te rog frumos o inghetata?
Scotianul stramband din nas se indura si ii cumpara.
Anii trec baiatul face armata si cand termina trece pe la taicasu:
-Ce zici tata, faci cinste cu o bere?
-Doamne ai inebunit bere dupa inghetata?
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani
Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...
-Ce e mare, neagra, uleioasa, scoate mult fum si taie morcovii in 5?
-Masina romaneasca de taiat morcovi in 4.
Bunico bunico, ce bine ca ai venit!
- De ce?
- Pai a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!
Condamnatul la moarte isi asteapta executia. Directorul inchisorii, om milos din fire, afla ca nefericitul sufera de inima, asa ca ii spune calaului:
- Du-te si instiinteaza-l pe condamnat ca maine va avea loc executia publica. Dar spune-i-o asa, pe ocolite, sa nu faca un atac de cord, sa moara! Calaul se duce sa execute ordinul. Se apropie de condamnat, si incepe sa-l gadile pe gat:
- Gadi, gadi, pe cine spanzuram noi maine?
Un baietel il intreaba pe tatal lui:
- Taticule, cit costa sa te insori?
Tatal raspunde:
- Nu stiu, eu platesc inca...
Stau la bar in localul meu preferat. Deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata...
Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.
Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna.
Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris:
"Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi de asemenea de dorit."
Citesc? OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat:
"Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare
infobotro7: din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia, insa niciodata, nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume, NU MI-AS TAIA 4 cm. Va rog, deci, trimiteti-mi sticla inapoi!
funda?
Răspunde
Ce le va zice Alba ca Zapada celor 7 pitici dimineata?
- 7 up !
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit.
Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv:
- Ce ai vrea sa faci?
- Sa beau!
- Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
- Ce ai vrea sa faci?
- Sa beau!
- Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
- Ce ai vrea sa faci?
- Sa beau!
Ea(enervata):
- Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
- Ce ai vrea sa faci dragul meu?
- Treci… capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune:
- Du-ma la frigider!
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Se intilnesc 2 scotieni:
- Vai, ce ceas frumos ai! Cred ca te-a costat mult.
- Nici vorba! Mi l-a vindut tatal meu pe patul de moarte cu 4 pence
Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care pacientul, un pic fricos:
-Fac 46 peste 2 saptamani. Doctorul, putin amuzat:
-Imi place optimismul dumneavoastra.
Lectie de gramatica la Targu-Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple :
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel si spune : frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10 ! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune : inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10 !
- Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe : adanc, mai adanc, ioi !
Ce reprezinta codurile de bare de pe produsele din Somalia? Pozele lucratorilor din fabrica!
Cica merge un Cioban la un mafiot italian sa vorbeasca :
Ciobanu : Domnu mafiot vreau sa devin si eu un mafiot ! Cum pot ? Ce imi trebe ?
Mafiotu : Mai ciobane vila cu 3 etaje si lift ai ?
Ciobanu : Nam !
Mafiotu : Mercedesuri in curte ca mine ai?
Ciobanu : Nam !
Mafiotu : Lant de aur in gat ca mine ai?
Ciobanu : Nam !
Mafiotu : cand ai toate astea hai la mine ... ok zice ciobanu
Merge ciobanul acasa isi cheama sluga si ii zice : Mai sluga , Darama 5 etaje !, schimba elicopterele pe mercedesuri ! , si baga cainele in casa ca imi trebe lantu!
Intorsi din concediu, ea-de la mare si el-de la munte, cei doi soti mananca si se culca. Dupa miezul noptii, insa, sotia se trezeste speriata:
-Scoala-te! Am auzit masina lui barbatu-meu...
-M-am dus! striga sotul,sarind pe geam.
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
In plina criza, doi manageri discuta. - Auzi, tu iti mai platesti angajatii? - Nu. Tu ii platesti? - Nu, nici eu. - Si continua sa vina la munca si ai tai, nu? - Da, vin constiinciosi. - Stii ceva? In cazul asta, ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma!
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. -Elevul: Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!
In spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.
Obiectivul echipei nationale de fotbal a Romaniei: participare la campionatul mondial de fotbal din Romania... cica participi sigur daca esti gazda!
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii
De ce in Albania cand te uiti la stiri prezentatorul zice: `Buna dimineata domnule presedinte`?
- Pentru ca numai el are televizor.
Culmea psihologiei:
Un pacient merge la psiholog:
-Doamna...Ma cred gaina...(pacientul)
-De cand?(psiholoaga)
-De cand eram pui...(pacientul)
AVOCATUL : Erati de fata cand va fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
Bula se duce la muzeu.Cand vine acasa maicasa il intreaba:
-Ce ai vazut Bula la muzeu?
-Pai ca romanii i-au batut pa unguri de s-au **** pe ei si apoi ungurii i-au batut pe romani de s-au **** pe ei si dupaia romanii i-au batut pe unguri de s-au **** pe ei si...
-Bine bula si cum s-a terminat povestea?
-Pai a venit paduraru si le-a zis :
-Ia carati-va de aici ca mi-ati imputit padurea!
Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?
Doi canibali stau in pom. Pe jos trece un cavaler in armura. Unul dintre ei spune:
- Azi mincam conserve!
Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. Acesta se justifica:
- stiti, eu sint medic primar si ma grabesc la o interventie.
- Pe cine pacalesti dumneata? Crezi ca noi mai sintem militienii de alta data? Ori esti medic, ori esti primar!
Parintii lui Bula il lasa singur acasa numai pentru. cateva ore,si ca sa nu faca prostii pune un disc cu povesti. La intoarcere aud urlete infioratoare inca de la scara blocului,zici ca erau scoase de un posedat! "DA VREAU! DA VREAU!"...
Fug parintii lui bulisor cat pot ei de repede intra in casa si il gasesc pe saracul bulisor cu clabuci,si spume la gura, cu parul smuls din cap si zbierand la infinit: "DA VREAU! DA VREAU!"
...si discul:"Copii ,vreti sa va spun o poveste? Copii, vreti sa va spun o poveste? Copii ,vreti sa va spun o poveste?"
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
"Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!"
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
"Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta mea!".
Doi pensionari stau de vorba pe o banca in parc:
- Tu de cind nu ai mai avut `treaba` cu o femeie?
- Sa-ti spun drept, de cind am iesit la pensie!
- Si eu la fel.
- Sa stii ca astia ne-au pus ceva in pensii.
Unii pescuiesc fiindca le place acest sport, altii din plictiseala, eu din cauza nervilor. Si dumneavoastra?
- Eu vreau sa prind peste.
Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este asezat pe scaunul electric si intrebat care e ultima lui dorinta. Olteanul raspunde:
- Sa ma tineti de mina!
La ora de engleza vine inspectia. Profa, tinerica si frumusica, pune o intrebare.
Nimeni nu raspunde, doar Bula e cu mana pe sus.
Profa evita sa-l intrebe. Un inspector care statea in spatele lui spune:
- De ce nu il puneti pe Bula sa raspunda?
Profa n-are incotro si il pune. Bula raspunde:
- Ce fundulet obraznic are doamna profesoara!
- Bula cum indraznesti!? sare profa.
La care Bula catre inspectorii din spatele lui:
- De ce va apucati ma sa-mi soptiti daca nu stiti raspunsul?
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
- Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ...
- Nu sunt maritata domnule doctor!
- Atunci, cand va vedeti logodnicul ...
- Nu sunt nici logodita...
- Sa zicem atunci, prietenul ...
- Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare.
Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
- La ce priviti atat de atent domnule doctor?
- Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!
Chuck Norris nu doarme. El asteapta.
Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care pacientul, un pic fricos:
-Fac 46 peste 2 saptamani. Doctorul, putin amuzat:
-Imi place optimismul dumneavoastra.
1.Care sunt cele mai frumoase cuvinte pentru un rechin:
- Om peste bord!"
2."Bula moare si se duce in rai. La poarta raiului era Sf.Petru, iar pe pereti erau atarnate ceasuri, asa ca Bula intreaba:
-Pentru ce sunt ceasurile astea?
-Fiecare ceas este un om, iar de cateori un om minte, limba mica se misca o ora.
-Pai atunci unde este ceasul lui Boc?
Si raspunde Sf.Petru:
-E in camera lui Iisus. Iisus il foloseste pe post de ventilator."
3. Ce cauta doua blonde intr-o camera rotunda.R=Coltul
4.De ce nu stiu blondele sa scrie cifra 11? R=Nu stiu care unu sa il puna in fata
5."- Mami, ma mananca nasul!
Mama Alinutei:
- Atunci, mananca-l si tu pe el!
- Bine, da' nu ajung!
- Atunci, urca-te pe un scaun!"
6."O blonda a avut un vis in care cineva a omorat-o. A doua zi a inchis contul bancar pentru ca banca avea sloganul: Noi facem ca visele tale sa devina realitate.
7."- Domnule doctor, vad mereu niste puncte negre.
Doctorul ii pune lui Bula picaturi in ochi.
- Acum, cum te mai simti?
- Acum vad punctele mai clar."
8. I: Care-i pluralul de la sticla?
R: Cioburi!"
9."In pauza de masa, un elev, nemaiavand loc nicaieri, se aseaza la masa cu un profesor. Profesorul, indiganat, zice:
-Porcul porumbelului nu-i este prieten.
La care elevul:
-Bine, eu am ZBURAT!
Nervos, a doua zi la curs, profesorul il provoaca pe elev:
-Te duci pe drum si gasesti 2 saci - unul cu minte, unul cu bani. Pe care il alegi?
Elevul:
-Pe cel cu bani. Profesorul: Prost raspuns. Eu l-as alege pe cel cu minte.
La care elevul:
-Fiecare cu ce-i lipseste. Nemaiputand suporta, profersorul le da test la toti. A doua zi, aduce lucrarile corectate. La elevul nostru scria doar BOU, fara nici o nota.
-La care elevul, ridica mana si zice:
-Domn profesor, v-ati semnat, dar nota nu ati pus-o."
10."La spitalul de nebuni:
- Doctore, a venit vremea sa ma externati. Sunt perfect normal! Mi-au spus vocile..."
11.Culmea murdariei:
Sa faca purici, paduchi.
12.Culmea fotbalului:
Sa dai gol si in reluare sa ratezi.
13.Culmea culmilor-Era culmea s'o mai sti si pe asta!
14.Culmea nesimtiri:
sa impingi o baba pe scari si s-o intrebi de ce fuge
15. Culmea prostiei:sa te prefaci prost si sa ramaii asa!
16.Culmea curajului-Sa sari de pe un bloc de desen
17.culmea nesimtirii-sa scrii la multi ani pe coliva
18. Culmea zgarceniei: sa dai beep la pompieri cand iti arde casa
19.Culmea politetei:
Sa stai in picioare intr-un autobuz gol
20.Culmea nemsitirii:
sa-i spui unui copil de 6 ani ca nu are cei 7 ani de-acasa
sper ca sunt amuzante pentru tine!
!
Pentru mai multe bancuri si chestii amuzante nu ocoliti acest link http://peperonity.com/......ozanu.ilie
Incepe ora de muzica iar profesoara stabileste ca orice raspuns, cuvant va fi melodic, adica va fi cantat. Bula absent... ajunge intr-un final, da usa la perete si zice gafaind:
-Doamna pro...
-Iesi afaaaraaa nesimtiiituleee, azi orice raspuns va fi prin canteeec
Iese Bula afara, si mai incearca o data
-Doamna profe...
-Afaraaaa raspunzi prin cantec... ii canta profa lui Bula
Iese Bula, sta se gandeste bate la usa intra si incepe pocnind din degete
-Uop-suoari-oari...uop-suoari-oari...doamnaaaa profesoaraaa v-a murit maaamaa
Odata un sm mai plinut vine la un prieten bogat suna el la usa si ii raspunde majordomul
bunaziua as dori sa vorbesc cu stapanul casei; eu. numele dm? ce te intereseaza numele meu? ca sa ii sp cine il cauta. spune-i sa vina ca suntem prieteni.nu pot sa fac acest lucru. de ce. pentru ca nu este acasa. cand vine sa ii spui sa ma caute. numele? ce nume dansul ma cunoaste si a tat ai inteles? am inteles
cine sa spun ca il cheama? spuse majordomul;
Bulişor, cum a fost examenul la matematică. Cate probleme ai avut de rezolvat?
- Cinci.
- Le-ai rezolvat pe toate?
- Da, în afară de primele două şi de ultimele trei.
Leul cheamă toate animalele şi le spune:
- Cei frumoşi în stânga, cei deştepţi în dreapta.
Toate animalele se conformează, numai maimuţa ramâne pe loc.
- Dar tu ce faci? întrebă leul.
- Ce vrei, să mă rup în două?
O femeie vrea să cumpere un papagal şi se duce la un Pets Store. Vanzătorul o avertizează că papagalul pe care l-a ales să-l cumpere e ieftin pentru că vorbeşte vulgar fiind adus de la un bordel. Când femeia ajunge acasă papagalul începe să ciripească:
- Bordel nou, matroană nouă!
Când intră fetele femeii, papagalul zice:
- Bordel nou, curve noi!
Apoi intră şi soţul femeii iar papagalul comentează:
- Bună Dănuţ!
- De ce au elefanţii ochii roşii?
- Ca să se ascundă în cireş!
- Dar tu ai văzut vreodată un elefant în cireş?
- Nu!
- Vezi ce bine se ascund?
Prin pădure, iepuraşul zbura la joasă înălţime. O vede pe vulpe:
- Vulpeo cu coada ta stufoasă vrei un pumn în gurăăă?
Vulpea speriată, se lasă-n jos:
- Nuuu!…
Zboară iepuraşul mai departe. Îl vede pe lup:
- Lupuleee, urechiosule, vrei mă un pumn în boot?
Lupul, speriat se lasă-n jos:
- Nuuu!
Zboară iepuraşul mai departe. Îl vede pe urs:
- Ursuleeee, umflatule, vrei mă un pumn în gură?
La care, ursul, ambiţionat:
- Da, mă, vreau, vreau, na, e bine!
Iepuraşul:
- Atunci du-te-n marginea pădurii mă, că de-acolo l-am luat şi eu! E leul într-o formă…
fundita?
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
