Promit 
Heii.^w^. O sa ai ceva de citit!
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-si.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca
trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevara.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-si.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu… In rest a fost bine".
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
Răspunde
Invatatoarea ii zice lui bula sa invete pentru a doua zi 5 cantece... Merge bula acasa deschide calculatorul si da pe primul cantec : La multi ani cu sanatate. aldoilea : Si ce daca, si ce daca. al treilea: cu caruciorul dring dring, cu caruciorul dring-dring. al patrulea : eu am cheia, eu am cheia. si in final al cincelea : Betmen, betmen!
Merge Bula a doua zi la scoala si il inteaba invatatoarea :
- deci bula, ia sa vedem ce ai invatat...
Inceape bula :
-la multi ani cu sanatate.
-dar bula azi nu e ziua mea!
-si ce daca, si ce daca.
-bula de duc la director!
-cu caruciorul dring dring, cu caruciorul dring dring.
-bula te inchid in dulap!
- eu am cheia, eu am cheia.
- Bula cine te crezi?!
- Betmen, betmen.
Cineva bate la usa:cioc, cioc, cioc! Barbatul deschide!
-Cine esti si ce vrei?
-Sunt Moartea si am venit dupa viata ta!
Barbatul catre nevasta sa:
-Viata mea, te cauta cineva la usa!
Barbatu catre femeie:
-Muiere du-te pana la magazin, dupa bere
Femeia:
-Daca spui cuvintele magice!
Barbatu:
-Hocus pocus tu muiere du-te acum dupa bere.
Iti scriu mai multe ca sa ai ce citi
O fetita statea langa mama ei si o studia.
La un moment dat, a observat cat de multe fire de par alb are pe cap si a intrebat-o de ce.
Mama i-a raspuns: "De cate ori ma superi, sau faci un lucru rau si eu sunt nefericita, imi iese cate un fir alb".
Dupa cateva momente de gandire profunda, fetita i-a raspuns:
"Deci asa a ajuns bunica sa aiba tot parul alb …"
Elevii dintr-o clasa au fost fotografiati pe rand.
Profesoara i-a sfatuit sa ia fiecare toate pozele celorlalti pentru ca atunci cand vor creste mari sa spuna
"Iat-o pe Jennifer, este avocata" sau "Iata-l pe Michael, e doctor".
O voce micuta din fundul clasei, striga: "Si iat-o pe doamna profesoara, e moarta"
Cică, mere badea Ion la popa să să spovedească.
- Bine te-am găsât părintie!
- Bine-ai venit, fiule! D-apăi ce tie mână la beserică, bade Ioane?
- Apoi părintie, nu ştiu cum să zâc, da... iaca, păcatele mele, am păcătuit şî trăbă musai să-m spun oful.
- No zî dară, bade Ioane.
- Apăi părintie, în '44, când o trecut rezbelu pă la noi, m-am trezit în toiu nopţî că bate cineva la uşă şî... am deşchis. Văz eu on uom care gâfâind mi-o zâs că-l urmăresc nemţii să-l puşte fin'că-i ovrei. L-am primit dară şî l-am ascuns în pivniţa casei.
- Apăi bade Ioane, da ai făcut o faptă bună, asta nu-i păcat!
- Da părintie, da... acu ştiind că-i ovrei, că ăştia au bani, l-am taxat cu 100 lei pentru fiecare zi de găzduială...
- No, amu dacă stăm să ne gândim că l-ai ţânut pă masă şî casă... nu-i nici ăsta un păcat aşe mare. Zâci de 10 ori "Tatăl nostru" şi Dumnezeu din ceriu te-o ierta dară.
Stă părintiele şi-l vedie pe badea Ion că să tot codeşte şi nu prea-i arde de plecare şî-l întrabă :
- Apăi, mai ai ceva de mărturisit badie Ioane?
- No părintie, dacă-i aşe, că nu-i păcat pre mare, nu ştiu dară ce să fac amu : să-i spui ore ba ovreiului că s-o gătat răzbelu?
Un preot şi un dascăl stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!"
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme, dascălul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este rupt"?
Sotul: De cate ori ne certam, tu esti foarte calma. Cum reusesti?
Sotia: Ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul: Si asta te calmeaza?
Sotia: Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!
Vorbeau un moldovean şi un oltean. Întreabă olteanul:
- La voi mortu' se îngroapă cu popa?
Şi moldoveanul:
- Nu, la noi popa rămâne afară.
Sotul vine acasa foarte agitat:
– Nenorocito! Stiu tot, absolut tot!
Calma, sotia ii zice:
– Oare?! Sau te lauzi, ca de obicei? Ia sa vedem: in ce an a avut loc batalia de la Calugareni?
-Am terminat puzzle-ul in numai 6 luni!
-6 luni?
-Da. Iti dai seama, pe cutie scria intre 3 si 6 ani!
Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarit:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si in pat iute.
- Ma Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.
Ajung doi unguri in Bucuresti...
Fără nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
- Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strâns fiecare...
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta si pe inserat se intalnesc dupa cum au stabilit.
-Tu cat ai strans?
-10 lei...
Si cum ai facut?
-Am fost într-un parc si am scris pe un carton:
NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI!
Dar tu cat ai strans?
-7.658 de lei
-Iooy! Dar cum ai facut?
-Am scris pe un carton: IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ÎN UNGARIA.
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
