Buna! :*
Ciobanu : Domnu mafiot vreau sa devin si eu un mafiot! Cum pot? Ce imi trebuie?
Mafiotu : Mai ciobane vila cu 3 etaje si lift ai?
Ciobanu : N-am!
Mafiotu : Mercedesuri in curte ca mine ai?
Ciobanu : N-am!
Mafiotu : Lant de aur in gat ca mine ai?
Ciobanu : N-am!
Mafiotu : cand ai toate astea hai la mine … ok zice ciobanu
Merge ciobanul acasa isi cheama sluga si ii zice : Mai sluga, Darama 5 etaje!, schimba elicopterele pe mercedesuri!, si baga cainele in casa ca imi trebuie lantu!
-O soţie însărcinată se trezeşte în miez de noapte:
– Bărbate, am mare poftă de melci!
Bărbatul pleacă în parc, găseşte câţiva melci pe care-i
pune în buzunar şi în drum spre casă se întâlneşte cu o
fostă iubită care îl invită la ea acasă. Bărbatul acceptă,
petrece noaptea la ea si isi dă seama dimineaţa că a uitat
de soţie. Ajunge acasă, scoate toţi melcii din buzunar şi îi
aşază în faţa uşii.
– Unde ai fost, nenorocitule?
– Hai, băieţi, hai, că mai aveţi un pic….
Reactia femeilor
Cum reactioneaza femeile cand sunt prinse in pat cu altul?
Nemtoaica: „Dragule ai spus ca vii la 5 iar acum este 5 fara 10! „
Frantuzoaica: " Mon cherie bine ai venit acum putem continua in trei"
Romanca: " Auzi Ioane, tu crezi ce vezi sau ce-ti spun eu?"
Ce spune femeia:
"Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum!"
Ce aude barbatul:
"Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM!
O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă...
Un ungur merge la alimentara să cumpere două pâini dar nu era sigur dacă este corect să spună "două pâini" sau "doi pâini". S-a frământat în sinea lui până i-a venit rândul şi când ajunge la casa de marcat, îi spune vânzătoarei:
- Daţi-mi trei pâini şi unu luaţi-o înapoi!
Fiul il intreaba pe tata:
F: - Ce inseamna "real" si ce inseamna "teoretic"?
T: - Fiule cum mai bine sa-ti explic, da mai bine un exemplu sa-ti arat.
F: - Bine.
T: - Du-te la mama si intreab-o:"S-ar culca cu un negru pentru 1 milion de dolari?"
F: - Mama spune ca s-ar culca!
T: - Acum du-te si intreab-o si pe sora ta...
F: - Si sora spune ca s-ar culca.
T: - Iar acum intreaba-l pe bunelul daca s-ar culca cu un negru pentru 1 milion de dolari...
F: - Si bunelul spune ca s-ar culca cu un negru.
T: - Vezi fiule! "Teoretic" avem 3 milioane de dolari dar in "Realitate" avem 2 curve si un poponar!
Sotia catre sot:
- Dragul meu, asa cum mi-ai spus am vorbit cu fiica noastra despre dragoste si sex. Doar in curand face 15 ani...
- Si?
- Ard de nerabdare sa incerc tot ce am aflat!
Ce zic picioarele unei blonde cand aceasta moare?
In sfarsit impreuna!
Elena Basescu, mezina presedintelui Romaniei, se cazeaza la un hotel din Luxembourg, unde se afla in calitate de europarlamentar. Ridica receptorul catre oficiu si spune:TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Receptionera zice: - Can you repeat that please?
EBA:TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Receptionera il cheama pe administrator pentru ca nu intelege ce spune distinsul europarlamentar.
Nici administratorul nu intelege si-l cheama pe securistul ce o pazeste pe mezina presedintelui.
Acesta, mirat:
- Cum, nu stiti engleza!? Domnisoara a zis clar - two tea to room 222
Sper ca-ti ajung! :*
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!
Un hot intra noaptea Intr-o casa de oameni Instariti, plecati din oras.
Aprinde lanterna, face un tur cu ea si vede un CD-player. Da sa-l ia, cand deodata se aude o voce ciudata:
- "Isus te vede!".
Hotul stinge lanterna rapid si Ingheata. Dupa un timp vazand ca nu se mai aude nimic si ca nimeni nu misca, prinde curaj si aprinde din nou lanterna. Da sa scoata din priza o combina muzicala si vocea din nou:
- "Isus te vede!".
Suparat, hotul scotoceste cu lanterna peste tot, pana da peste o colivie in care se afla un papagal.
- "Tu vorbesti?" se rasteste hotul la papagal.
- "Da," raspunde papagalul, "vroiam doar sa te previn"
- "Si cine naiba esti tu?", intreaba hotul relaxat.
- "Moise" – papagalul.
- "Moise." rade hotul "Ce idiot poate sa puna nume unui papagal Moise?"
- "Poate acelasi idiot care a pus nume unui rotweiller Isus", raspunde papagalul.
Doi beţivi ies dintr-o cîrciumă. După vreo 200 m, unul zice:
- Am uitat să mă p*ş.
- Nu-i nimic, te-nvăţ eu.
Cica se urcă unul beat mort în tramvai. Stă în picioare şi se ţine de bara de sus şi… stînga-dreapta şi tot aşa pînă i se face rău. La un moment dat, borăşte pe un tip ce stătea pe scaun.
Tipul: Nesimşitule, beţivule, porcule…
Beţivul: Io porc? Uită-te la tine cum arăţi!
La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul: Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul: Eu i-am pus unui pacient in loc de p*** un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa f***.
La care unguru: Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul: Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.
Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
- Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
- A venit asear? Ion la mine, mama era plecata...
- Spune, spune, taica.
- Si Ion m-a luat in brate...
- Si, si?
- Si mi-a spus sa ma dezbrac...
- Si?
- Si m-a trantit pe pat...
- Spune, si?
- Si mi-a dat chilotii jos...
- Si, si, mai departe?
- Si-a venit mama.
- Fi-ti-ar mama ta a dracului!
- un popa mergea pe bicicleta si se apropie de intersectie
- politistul din intersectie il intreaba: Unde mergi parinte?
- popa raspunde: Cu dumnezeu inainte fiule!
- politistul: Amenda date dracul, ca nu aveti voie doi pe bicicleta!
Răspunde
foarte tare.
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
