Salut puteti sa-mi spuneti niste bancuri amuzante numai fara prostii! merci!

O femeie supraponderala merge la medic sa i se prescrie o reteta de slabit. Medicul o consulta, apoi ai prescrie un regim alimentar:
- Doua zile veti mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veti sari peste mese. Repetati acest program timp de 2 saptamâni. Dupa aceea veniti iar la mine sa vedem rezultatele.
Peste 2 saptamâni, doctorul a fost socat sa vada ca femeia slabise cu 15 kg.
- Bine, dar e uimitor! se minuna el. Mi-ati urmat instructiunile?
- Vai, da', dar in a treia zi credeam ca o sa mor!
- De ce, de foame?
- Nuuu! Din cauza sariturilor...

Doi maramureseni calatoreau cu trenul.
Vine nasul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine?
Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.

Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua belete.
- Da sigur, pana unde?
Gheorghe:
- Ii spunem?
- Nu
- Domnisoara, doua belete va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
Gheorghe:
- Ii spuniem?
- Apai spune-i.
- Noi merem la nunta.

Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul.
Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
- Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
- Nuu, nu… vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!

Sotul, visand, ii spune sotiei:
- As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodata si sa fac ceva ce n-am facut niciodata…
- Foarte bine! Mergi la bucatarie si spala vasele!…

Un ins intra intr-o cafenea.
- Buna ziua. Aveti zat?
- Da.
- Dati-mi, va rog un kilogram.
I se cantareste si i se da punga cu zat.
- Mai puteti sa-mi vindeti doua kilograme de zat?
- Da.
- Cantariti-mi-le.
I se cantaresc, omul plateste.
- Mai puteti sa-mi vindeti inca zat?
- Nu mai avem, cu parere de rau.
- Bun, atunci, faceti-mi si mie o cafea.

- Hai la o bere!
- De cand s-a mutat soacra la mine, nu mai beau!
- De ce?
- N-am chef s-o vad in dublu exemplar.

In restaurant:
- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis nespalat?
Chelnerul mirosind cafeaua:
- Doamna, incercati sa luati cafeaua cu cealalta mana!

Un ungur merge la alimentara să cumpere două pâini dar nu era sigur dacă este corect să spună "două pâini" sau "doi pâini". S-a frământat în sinea lui până i-a venit rândul şi când ajunge la casa de marcat, îi spune vânzătoarei:
- Daţi-mi trei pâini şi unu luaţi-o înapoi!

- De ce nu se spală militzienii pe dinţi?
- Că nu le încape sapunu’n gură.

In muzeu: – Ce mizerii de tablouri pe aici… Paznicul: – Doamna, astea nu sunt tablouri, astea sunt oglinzi…


Un balbait si cu inca un tip, mergeau pe strada.
La un moment dat balbaitul zice:
-Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!
Celalalt ofticat:
-Ba, pana spui tu trece baba cu colacii!
-immmii parrrrer er rau!
Mai merg ei ce merg si iar incepe balbaitul:
-Uiitttte ooo tippa misssto!
-Unde?
-Ddddda acaccumm coltttull.
-Ba, pana spui tu imi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul. Mai merg ei putin si balbaitul incepe iar:
-Uuuiiitt…
-Bine, bine, am vazut!
-Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el?

Bunica, care era pe patul de moarte, isi cheama nepotul si-i spune: - Eu pot muri in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea.Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casa plus cele 22 de mln, toate vor fi ale tale. -Wow! -exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti? Bunica raspunde dandu-si ultima suflare: -pe Facebook….


In fata circului, plang doi clovni: - Ce ati patit? - A murit elefantul! - Si il iubeati asa de mult? - Nu, dar ne-au pus sa-i sapam groapa!
sper ca te-am facut sa zimbesti macar putin