Scrieti-mi bancuri! Cel mai misto castiga! Dar nu vreau porcarii... Vreau din astea calumea :-D FUNDA!

(sper ca ai carnet):
Ce descopera o soferita dupa 10 ani de sofat?
... Viteza a 3a.

Doi bebelusi la cresa:
-tu ce esti, baiat sau fata?
-baiat.
-dar de unde stii?
-daca iese infirmiera iti arat.
Iese infirmiera, la care acesta isi ridica paturica:
-uite, am sosetute albastre.


Barbatul catre Dumnezeu:
-De ce ai facut femeia asa frumoasa?
-ca sa o iubesti.
-dar de ce ai facut-o asa de proasta?
-ca sa te iubeasca si ea pe tine.


-trezeste-te, draga, cred ca in spatele casei e un hot care incearca sa forteze geamul de la bucatarie.
-lasa-l in pace, poate reuseste sa-l deschioda. eu m-am chonuit de cateva ori si nu am izbutit.


-cand o sa ma decid sa ma insor, multe fete vor suferi.
-dar cu cate vrei sa te insori?


-asta-i una din fotografiile la care eu tin cel mai mult. rarisima.
-nu vad nimic deosebit, e poza nevestei tale.
-am prins-o cu gura inchisa.


-sa nu zici ca nu te-am avertizat.
-ce vrei sa spui?
-nevasta-mea si-a cumparat o blana noua si acum s-a dus la a ta sa i-o arate.


pe piarta de mormant a unei femei de curand decedate, se poate citi epitaful scris de sotu ramas neconsolat: "lacrimile mele nu o pot invia. de aceea plang."


in autobuz, doua prietene stau de vorba:
-ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
-da, aseara am facut 37 cu 1.
-curios, eu am facut 39 cu 4 si ma simt perfect...


insuratoarea seamana nitel cu mersu la restaurant: comanzi, te uiti in farfuria vecinului si regreti ca nu ai luat ce a luat si el!

sper ca ti-au placut!

Alinutza vine acasa si ii spune mamei:
-mama, azi un baiat ma platit ca sa ma urc in copac!
mama raspunde ingrijorata:
-cred ca tea platit sa te urci in copac ca sa iti vada chiloteii!
-nu iti face griji mama, ca mi am dat jos!

1)O domnisoara se prezinta la examen si privindu-l gales pe profesor ii spune:
- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice?
- De orice!
- Bine. Atunci duceti-va si invatati.
2)Bula mergea pe strada. Strula il vede si il intreaba:
- Ma Bula, de unde ai vanataia aia?
- Pai m-am intalnit cu Catalin Botezatu si i-am zis:,, Esti gay!"
- Pai si?
- Si m-a lovit cu poșeta.
3)La ora de fizica:
- Bula, zi legea lui Arhimede!
- Un solid scufundat intr-un lichid… cand iese te bate de te usuca!
4)La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român!
- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!
- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.
5)Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii…
6)Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
7)Între prietene:
- Parcă ai zis că soţul tău are ochi mari şi frumoşi. Eu nu am observat.
- Aşteaptă, dragă, vin imediat de la salonul de modă hainele pe care le-am comandat şi să vezi ochi atunci cînd vede nota de plată.
8)În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Soră medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, accident.
9)Ce este neagră, zîmbitoare şi are două ouă sub pămînt?
Văduva veselă.
10)Doi prieteni se reintalnesc dupa multa vreme.
- Unde ai fost anul trecut in concediu?
- La Constanta.
- Si cum o fost?
- Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea o fost violata!
- Groaznic! Si anul asta?
- Tot la Constanta.
- Si-a fost OK?
- Da de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea o fost violata!
- Iisuse! Si la anul unde plecati?
- Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta…
11)- Ia domnule mâna de pe genunchiul meu, exclamă indignată o tânără în sala de cinematograf.
- Bine, dar unde s-o pun?
- Un pic mai sus…
12)Barbatul:
1) Parcheaza langa bancomat
2) Coboara geamul
3) Introduce cardul, apoi pin-ul
4) Ridica banii
5) Continua drumul
Femeia:
1) Parcheaza langa bancomat
2) Deschide usa (a parcat prea departe)
3) Cauta cardul in cele 112 compartimente ale posetei
4) Isi aplica machiajul, rujul, isi aranjeaza parul
5) Introduce cardul
6) Scoate cardul
7) Introduce cardul cu partea corecta in sus
Cauta bucatica de hartie pe care a scris pin-ul
9) Introduce pin-ul
10) Introduce pin-ul corect
11) Ridica banii si-i pune in poseta
12) Pleaca mai departe
13) Da cu spatele
14) Ridica si cardul
15) Conduce 3 km
16) Coboara frana de mana

12)Mic dictionar de inteles femeile
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am spus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!
Ai un aer atat de barbatesc… = Ar fi cazul sa te barbieresti.
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.
Nu-i nimic… = Tampitule!
Mic dictionar de inteles barbatii
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex.
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex
Ma cam plictisesc aici… = Vreau sa facem sex
Te iubesc = Vreau sa facem sex
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar… vreau sa facem sex!

13)Doua bune prietene stau de vorba:
- Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niste jartiere in buzunarul lui barbatu-meu.
- Asta-i culmea. Eu nu port niciodata jartiere…

14)Apel telefonic la o agentie de fotomodele din capitala. O voce pitigaiata spune:
- Alo! Agentia de fotomodele Superstar?
- Da.
- As vrea sa stiu cat platiti pentru o sedinta foto?
- De platit, platim foarte bine, dar suntem si foarte exigenti. Primim doar fotomodelele care se incadreaza in masurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere va asigur ca nu vor fi nici un fel de probleme. La mine coincid intru totul: si inaltimea, si varsta, si greutatea.

15)Două tipe la discotecă. Se apropie un tip arătos şi o cere pe una la dans. În timp ce dansează, fata întreabă:
- Eşti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am ieşit de la închisoare.
- Şi de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorît nevasta, i-am tăiat capul şi l-am aruncat într-un rîu.
După dans, fata se întoarce la prietena ei:
- Închipuie-ţi, dragă, nu e însurat!

Funda? plss

Intr-un orasel, un politist opreste un motociclist.
- Dar, domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic.
-Nici un cuv! Sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare pana se intoarce seful meu.
- Dar, domnule ofiter, vreau sa va spun ca...
- Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare!
Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce face detinutul:
- Hai, fii linistit, din fericire pentru. tine, spuse politistul, seful e la nunta fiicei lui. O sa vina foarte bine dispus de acolo.
- Credeti? Spuse detinutul. Eu sunt mirele.

Amuzante!