Ordonare:
Cronologică
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment, calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
O blonda: - Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
A doua: - Esti proasta! El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment, intra un alt barbat in compartiment si-l saluta pe barbos.
Barbatul: - Ciao, Mircea! Ce faci, batrane? Nu te-am mai vazut de sute de ani...
Prima blonda: - Na! Cine-i proasta?
O blonda, care s-a saturat sa rada toata lumea de ea, se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.
Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.
Ce se gandeste ea: "Toata viata, lumea a facut misto de mine. Ia sa fac si eu misto de altii, ca acum nu mai sunt blonda si nu ma stie nimeni."
Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun, asa, dintr-o privire, cate oi ai in turma, imi dai o oaie?
- Da, fata tatii.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201!
- Da fata tatii. Intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut. Blonda, vesela, se urca in masina. Cand sa plece, ii bate ciobanul in geam:
- Fata tatii, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai cainele inapoi?
Un negru intr-un mertzan alb.La semafor incearca sa agate o tipa:
− Cum arat?
− Ca o cola intr-un frigider...
Răspunde
O profesoară explică elevilor că ea este PD-L-istă şi le cere elevilor să ridice mâna cine este PD-L-ist. Toţi ridică mâna, cu o excepţie: Bulă. Profesoara îl întreabă pe Bulă:
- De ce nu ridici mâna?
- Pentru că nu susţin PD-L. …
Surprinsă, profesoara îl întreabă în continuare:
Daca nu simpatizezi cu PD-L, atunci cu cine simpatizezi?
- Cu PNL, răspunde Bulă.
Profesoara insistă:
- De ce eşti PNL-ist?
- Tatăl meu e PNL-ist, mama şi fratele meu la fel. Din cauza asta şi eu sunt PNL-ist.
- Bine, replică profesoara, dar acesta nu este un motiv pentru a fi PNL-ist. Tu nu ai de ce să-ţi urmezi neapărat familia. De exemplu, daca maică-ta ar fi prostituată şi drogată, tatăl tău alcoolic şi traficant, fratele tău hoţ şi corupt, atunci, tu ce ai fi?
- Cu siguranţă PD-L-ist! 
Soţul unei blonde se întoarce din deplasare şi găseşte în pat un tip gol. Deschide dulapul şi dă de soţie:
- De câte ori să-ţi spun? El trebuie să se ascundă, nu tu!
- Alinuţa, o ceartă maică-sa, cum ai putut sa mănânci toate bomboanele fără să te gândeşti la frăţiorul tău?
- Tot timpul m-am gândit la el. Speram să nu vină până nu le termin.
Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima : - Acum e gata, acum e gata!
A doua : - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!
Prima : - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu...
Un cetatean merge la doctor.El ii spune doctorului ca are dureri de ficat.
La care doctorul il intreaba:
- Ce ai mancat aseara?
Cetateanul raspunde:
- Oua.
Doctorul il sfatuieste:
- Incearca sa nu mai mananci oua.
A doua zi merge cetateanul la doctor si ii spune:
- Ieri am mancat oua si m-a durut ficatul si azi am mancat ficat si ma dor ouale.
Si eu sunt jumate unguroaica asa ca bancul tau mai mult de stupiid nu este
?
Brocoli:Eu arat ca un copacel
Ciuperca:Eu arat ca o umbreluta
Marul:Eu arat ca o inimioara
Banana:Haideti sa schimbam subiectul
Spermatozoidul nou născut, neiniţiat îşi întreabă tatăl:
- Tati, eu ce trebuie să fac?
- Măi, fiule, când simţi o presiune venind din spate, înoţi repede până la o pată mare, neagră, aceea e d-na ovul şi trebuie să intri în ea.
Micul spermatozoid simte presiunea, înoată repede şi ajunge primul la o pată mare, neagră şi o întreabă:
- Dumneavoastră sunteţi d-na ovul?
- Nu, eu sunt d-na carie.
))))))))))))))))))))))
. Plin de oboseala, constata ca nu functiona lumina pe scara blocului in care locuia.
Din intuneric se face auzita o voce feminina:
- Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?
Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde:
- Ba da. Desigur. Cu o singura conditie insa: facem sex oral. Da? Nu foarte incantata, vocea feminina accepta:
− Mda, dar prima data vreau sa vad focul. Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara.
Cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate.
Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat:
− Ah, tata, tu erai?
− Alina! Tu … fumezi?!
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
