Spuneti-mi o gluma/banc chiar si link(fara prostii)...cel mai bun primeste funda

Bancul numarul 1

Un om are un papagal vorbitor.Intr-o zi vin niste musafiri.Omul spune:
-Intrati, intrati!
Papagalul retine.
Omul vrea sa ii serveasca cu niste prajituri si spune:
-Mai luati, mai luati!
Papagalul retine.
Cand pleaca omul spune:
-Sa mai veniti pe la noi!
Papagalul retine.
Noaptea vin niste hoti.Papagalul spune:
-Intrati, intrati!
Cand fura obiectele din casa papagalul zice:
-Mai luati, mai luati!
Cand pleaca papagalul zice :
-Sa mai veniti pe la noi!

Bancul numarul 2

Doi tarani se intalnesc pe strada. Unul intreaba:
-Ce mai faci vecine?
-Rau!
-Dar de ce?
-Pai azi m-am batut cu cineva si am pierdut lupta.
-Da cu cine te-ai batut?
-Cu soacra mea!

Bancul numarul 3

Intrebare: De ce rad oltenii cand fulgera?
Raspuns : Ei cred ca le face Dumnezeu poze.

La o intrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sange si le spune celorlalti:
-Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
-Da.
-E, am mancat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sange.
-Hei voi, vedeti voi casa aceea?
-Da.
-Am mancat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de sange, avea sange si pe cap, si spune:
-Vedeti voi turla bisericii de colo?
-Da.
-E, eu n-am vazut-o...
Bula la psiholog.
Doctorul:-Bula ce cauti aici?
Bula:-M-au trimis rudele.
D:-De ce?
B: -Imi plac ciorapii de bumbac.
D: -Pai si ce? Ca si mie imi plac.
B: -Da!? Cu ketchup sau cu mustar?

S & unde poti sa gasesti sute : http://forum.the-west.ro/showthread.php?t=928

funda!

-Se spune ca doar 10% din femei ajung in ari!
-De ce?
-Pentru ca daca ar ajunge toate ar fi iad!

Mmm...cam nesarata

O femeie intra intr-o farmacie si zice:
- Buna ziua, aveti ceva de slabit?
- Da, avem, avem!
- Ce?
- Plasture.
-Unde se pune?
-La gura, doamna.




O pisica intr-o toaleta de barbati :
-Neicule ti-a crescut coada invers!?


Invatatorul intreaba la scoala:
-Copii, ce meserii au tatii vostri?
- Gunoier! zice Vasilica.
- Nu, nu, nu! Nu se zice gunoier, se zice functionar la Salubritate!
-Taicamiu e gropar! zice Dorel.
Nu! Se zice inginer la pompe funebre!
- Eh, fratilor... Tatal meu e DJ la Disk-Jokey Mystic Club! zice Bula.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica.



Care e asemanarea dintre un popa si un peste?
Ambii zic :
,, Du-te cu domnul! ''




Bianca Dragusanu e OZN!
Cum adica?
, O Zdreanta Neidentificata'

E tare aia cu copii la scoala

Fundulita? Te rog. Iti dau 50 % din telemeaua de la Matsuri!

Intră pe :
www.bancuri.net
Vei găsi sute.

Scuze dar nu sunt amuzante deloooooc!

1. Doua adolescente la dus:
- Stii, pe ''maimutica'' mea deja creste parul!
- A mea deja... mananca banane!
2. De ce zambesc oltenii la fulger?
- Cred ca le fac poze.
3. De ce poarta oltenii scara dupa ei?
-Casa se ridice din gropi cand cad.
4. Stii gluma cu iepursu-n baie?
Nici eu. Ca era usa-nchisa.
5. Doua blonde s-au dus in desert. Una dintre ele si-a luat o sticla cu apa si cealalta o portiera.
Cea cu portiera o intreaba pe cealalta:
- Pentru ce ti-ai luat o sticla cu apa?
- Ca sa beau, daca mi-e sete. Dar tu de ce ti-ai luat o portiera?
- Sa deschid geamul, daca se face cald.
6. Intr-o seara s-a luat curentul.
Sotia ii spune barbatului ei:
- Iubitule, tu esti lumina ochilor mei!
- Da, asta pentru ca eu tin lanterna.
7. Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son c*r numai basici!
8. Cel mai banc politic: Boc.
9. Un motan statea cu iubita sa si spune:
-Draga mea, as muri pentru tine!
La care pisica:
-Da? De cate ori?
10. De cati politisti e nevoie pentru a schimba un bec?
- 6. Unul sta pe masa si tine de bec, trei invart masa si doi admira cat de frumos era becul.

Bula ii spune mamei sale:
- Mama, imi scrii si mie scrisoarea de Craciun?
Mama:
- Pai, mai Bula, de ce ma pui sa iti scriu mereu scrisoarea?
Bula:
- Pai, mama, daca vede Mosul ce scris am, iar imi aduce o carte de gramatica!
(2) Bula si Strula se intalnesc la portile Raiului.
Bula:
- Strula, tu de ce ai murit?
- De bucurie! Da' tu?
- Eu, de frig! Da' cum adica ai murit... 'de bucurie'?
- Pai am primit un telefon la servici ca ma inseala nevasta. Am fugit acasa si m-am uitat peste tot; in dormitor, in bucatarie, pe balcon, in baie... Nimeni! Si atunci am murit de bucurie!
- Ba', prostule! Trebuia sa cauti si in frigider! Si-atunci, acum traiam amandoi!
(3) Bula vine acasa teribil de nervos. Cand vede farfuria cu mancare pe masa, o ia si o arunca pe fereastra. Nevasta-sa il priveste mai intai linistita, apoi arunca si ea -pe geam- scaunul si masa.
- Hei, ce faci? - striga Bula.
- Te ajut, iubitule! Am inteles ca vrei sa mananci in gradina!
(4) Bula apare la serviciu batut-rupt.
- De unde vii, Bula, asa de zdrentuit?
- Pai, m-a prins aseara unu', la nevasta-mea!
(5) Intrebare: Care este CULMEA LACOMIEI?
Raspuns: Sa iei bataie si sa nu te mai saturi!
(6) Intrebare: Care este CULMEA MEDICINEI?
Raspuns: Sa faci injectii in bratele Dunarii!
(7) Intrebare: Care este CULMEA PESCUITULUI?
Raspuns: Sa pui scrum de tigara in ac si sa scoti pesti afumati!
(8) Pe la vreo 20 de ani, ajunge si Bula in armata. Dupa vreo 5 zile, ca sa mai 'fenteze' armata, merge la colonel si-i zice:
- Domn' colonel, a murit tata. Imi dati 3 zile libere?
- Bine, ma Bula!
In decurs de doua luni, Bula mai reface inca de doua ori faza, cu succes. Cand a patra oara zice ca i-a murit mama, colonelul ii spune:
- Ma' Bula, inteleg ca ai mai multi tati... Da' mame, cate dracu ai?!?
(9) Basescu si nevasta lui intr-un elicopter...
El:
- Hai, sa aruncam o hartie de 100 de lei, ca sa se bucure un om!
Ea:
- Da', hai sa aruncam doua hartii de 100 de lei, ca sa se bucure doi oameni!
Atunci, pilotul elicopterului se intoarce catre ei si striga:
- Daca nu taceti odata din gura, cu prostiile voastre, va arunc pe amandoi si se va bucura o natiune intreaga!
(10) Un ungur merge la un magazin alimentar si intreaba;
- Biscuiti, este?
Vanzatorul:
- 'Sunt', ca sunt mai multi!
Ungurul:
- Da', rahat sunt?
- Da, esti!
(11) Doctorul isi viziteaza pacientul, dupa operatie:
- Draga domnule pacient...
- Da, domnule doctor!
- Trebuie sa va dau vestea ca mai aveti de trait 10...
- Ani? Luni, poate?
- 9, 8, 7, !
(12) Un savant face experimente pe un purice.
La un moment dat, savantul ii ordona puricelui:
- Sari!
Si puricele sare...
Apoi, savantul taie picioarele puricelui, si-i ordona iar:
- Sari!
Puricele nu mai sare! Atunci, savantul noteaza concluzia: 'Dupa taierea picioarelor, puricele surzeste'...
(13) Tocmai ajuns pe luna, americanul Amstrong zice:
- Un pas mic pentru om un pas mare pentru omenire!
Tocmai ce termina de zis si vede un cioban sprijinit pe bota lui, razand.
- Da' tu cu ce ai venit aici?!? intreba Amstrong, foarte nedumerit...
- Pai, cu branza! raspunse ciobanul.

"Bula se intalneste cu preotul si il intreaba:
- Parinte, in Rai sunt terenuri de baschet sau fotbal?
- Fiule, nu stiu dar ma interesez.
A doua zi...
- Bula, m-am interesat si am doua vesti pentru tine:
Prima- in Rai sun terenuri de sport de toate felurile.
A doua veste e ca ...maine ai meci."

"Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.
- Doamne fereste! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!
- Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese…"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de AdinutszaV
"Vorbesc doua babe, in fața blocului:
- Ai auzit, ieri un copil din blocul vecin a gasit o grenada pe drum.
- Daaa… S-a auzit bine!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Nasty10
"Am reusit sa fac o femeie sa taca, sa imi dea dreptate si sa faca aproape orice imi doresc eu! Apoi m-am trezit…"

"Am observat ca portofelul meu e ca ceapa: de fiecare data cand il deschid, plang."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Nasty10
"Stiinte Naturale:
- Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat – spune Bula mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru ca am pus ieri doi litri de apa in berea lui taica-miu si a observat imediat…"

"Pisica si soarecele intra de brat in cofetarie:
- Un tort cu capsuni si frisca, va rog! zice soarecele.
Pisica se uita cu drag la el si comanda:
- Eu as vrea doar putina frisca pe soarece!"


"Atacul de Cord si Comotia Cerebrala stau de vorba pe zidul cimitirului.
Un mos trece prin apropiere. Atacul de Cord zice:
- Asta-i al meu!
Atacul de Cord pocneste din degete, mosul face un infarct si moare. Dupa un timp, prin zona trece o blonda.
Comotia Cerebrala zice:
- Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste …"

"Pana la urma s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani nu era al meu. Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital.
Sincer sa fiu m-am gandit si eu la treaba asta… Mai ales ca eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata gipsul."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de IzabelaDeea
"Cand un barbat are de luat o decizie importanta inchide ochii, isi cuprinde capul in maini, isi asculta constiinta, gandeste profund, apoi proclama hotarat:
- Nevasta, tu cum crezi c-ar trebui sa facem?"