Spuneti-mi si mie niste glume bune.Cine imi spune cele mai amuzante glume si cele mai multe primeste fundiza!

Un roman chinez si un rrom fac un concurs cine nu se sperie intr-un hotel.Primul a fost romanul era o fantoma si zicea te desbrac si te mananc si o fugit la fel cu chinezul.Al treilea a fost tiganul se uita in frigider si este o maimuta care spune la o banana te dezbrac si te mananc

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, maine o sa ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!
...Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
-Bine, atunci daca moare... moare! 2. Într-o zi, o soţie se plînge soţului:
- Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani
ai să vezi că o să-ţi crească.
...- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?
3. Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!

4.Un copil, la plimbare cu mama sa, vede o femeie gravida si apoi o intreaba pe mama lui:
- Mama, ce are femeia aceea in burta?
- Doamna are un copil.
- Si este al ei?
- Da.
...- Si il iubeste?
- Da.
- Pai atunci de ce l-a mancat?!

Ba tarane de la vaci trage apa cand te c**i , grea e viata si pustie cand te c**i si nai hartie . funda!

Partea I:
- Prin ce se deosebeste o femeie de un barbat?
- Femeia poate mereu, dar nu intotdeauna doreste. Barbatul - invers!


Bun, rau, nasol...

BUN: Nevasta-ta e gravida.
RAU: La ecografie, a reiesit ca va face tripleti.
NASOL: Ti-ai facut o vasectomie cu cinci ani in urma.

BUN: Nevasta-ta nu mai vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
NASOL: De meserie, ea e avocat.

BUN: Baiatul tau a inceput sa se maturizeze.
RAU: S-a incurcat cu vecina de alaturi.
NASOL: Si tu esti incurcat cu ea.

BUN: Baiatul tau a inceput sa se intalneasca si el cu cineva.
RAU: E vorba de un barbat.
NASOL: E vorba de cel mai bun prieten al tau.

BUN: Baiatul tau invata mult in camera lui.
RAU: I-ai gasit ascunse in biblioteca mai multe filme si reviste porno.
NASOL: Tu apari in toate.

BUN: Fiica ta si-a gasit de lucru.
RAU: S-a angajat la un bordel.
NASOL: E bordelul frecventat de toti colegii tai de birou.
SI MAI NASOL : A inceput sa castige mai mult decat tine :





Iepuraşul la un bar. Prima zi:
- Portocale aveţi?
- Nu avem.
A doua zi:
- Portocale aveți?
- Nu, nu avem și nu mai insista.
A treia zi:
- Portocale aveți?
- Dacă mai vi odată, îți bat cuie în cap!
A patra zi:
- Ciocan aveți?
- Nu.
- Cuie aveți?
- Nu.
- Portocale aveți?


Cele cinci porunci ale vietii:

1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.
Partea II:
-Alo, pompierii?
-Da! Care este problema?
-Imi arde de joaca!

Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice:
- Câte stele sunt pe cer, o minunatie!
- Aha, cacalau!
Partea III:
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand, sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata, pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca...
Era o noapte minunata. Pe la 2-3 dimineata, eu si prietenul meu ieseam din discoteca putin afumati. Ne-am hotarat sa mergem pe jos deoarece nu stateam departe.Din vorba in vorba am ajuns in spatele unor domnisoare iar prietenul meu, indemnat de aburi bauturi incepe sa le pasaie, la care una din cele doua se intoarce si zice:
- Ce ai boule scapi aer?
Eu m-am facu mic de rusine, dar a venit replica :
- Nu, pun frana sa nu calc o vaca!
Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
- Este adevărat? il intreaba judecatorul pe sot.
- Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.
- Auzi la el, spune soţia, jumătate din oraş poate, doar el nu mai poate...
Vine sotul beat crita acasa. Sotia, satula de alcoolismul omului iubit, decida sa-l trateze odata si pentru totdeauna. Se imbraca un cearsaf alb, se vopseste cu negru pe fata si se mascheaza.
Apoi se duce la sot, care adormise pe fotoliu si il trezeste:
- Buuu booo, vahaha buuuu!
Sotul speriat, aproape ca-i ies ochii din cap, dar isi rev...ine si intreaba uimit:
- Dar tu ci. ci. cine e e esti?
- Dracul!
- Aaaaa, zi asa ma! Pai cu sora-ta is casatorit de 12 ani!
Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa? - Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!

: Am o veste f proasta pentru tine,nu am vrut sa iti spun pana acum pentru ca stiu cum esti, ca o sa suferi si ca o sa te afecteze f mult, m-am gandit ca e mai bine sa afli de la mine decat de la altii.Sa-ti spun sa nu iti spun, in orice caz e f grav, nici mie nu mia venti sa cred. Totusi odata si odata tot trebuie sa afli adevarul



MOS CRaCIUN nu exista!

Si-a cumpara Bulisor un papaga. Bulisor vorbeste cu el : Bula : Salut! Papagalul : Salut! Bula : Ce mai zici? Papagalul : Ce mai zici? Bula : Mata! Papagalul : Mata! Bula : Sunt prost! Papagalul : Chiar ca esti!