Voi, toate fetelor, aveti standarde asa mari in ceea ce priveste baietii? De ce nu v-ar conveni un baiat banal ca fizic, cuminte, sensibil care sa va iubeasca sincer, chiar daca este plictisitor?
Ordonare:
După relevanţă
Generalizări,prejudecați,frustrări,complexe, dai vina pe fete ca nu te plac de parca o fi vina lor,ca mie nu-mi plac gandaci eu sunt eu de vina oare,ca doar nu o sa iau cina cu o domnișoara gândac si cu o albina, si asa ma atrag albinele si ele pe mine, ai prins ideea, atractia e involuntara, cateodata iubesti un om ca te potrivesti cu el la caracter, nu tine doar de fizic si de chime, iubire, in loc sa faci drame mai bine ai evolua
Răspunde
As vrea sa scriu un studiu
Nice guy vs badboy
Un tip bun este un termen informal pentru un bărbat (adesea tânăr) care se portretizează cu caracteristici precum blândețea, compasiunea, sensibilitatea și vulnerabilitatea. [1] Termenul este folosit atât pozitiv, cât și negativ. [2] Atunci când este folosit în mod pozitiv și mai ales atunci când este folosit ca preferință sau descriere de către altcineva, acesta intenționează să implice un bărbat care pune nevoile altora înaintea lui, evită confruntările, favorizează, a da sprijin emoțional, încearcă să rămână fără probleme și, în general, acționează frumos față de ceilalți [3]. În contextul unei relații, ea se poate referi și la trăsături de onestitate, loialitate, romantism, curtoazie și respect. Atunci când este folosit negativ, un tip bun implică un bărbat care este nesatisfăcător, nu își exprimă sentimentele adevărate și, în contextul întâlnirii (în care termenul este adesea folosit [1]), utilizează în mod necinstit acte de prietenie aparentă și etichetă socială de bază cu scopul neclintit de a avansa la o relație romantică sau sexuală. [4] [5]
Cercetare privind preferințele feminine [edit]
Rezultatele cercetării privind percepția romantică a „tipilor drăguți" sunt amestecate și adesea inconsecvente. Herold & Milhausen concluzionează: „Răspunsul la întrebarea" baiatul bun termina ultimul? " este complicată prin faptul că este influențată atât de instrumentele de măsură utilizate, cât și de caracteristicile subiectului. „[6]
Studiile care utilizează în mod explicit termenul „tip bun " citează uneori cercetări care nu utilizează în mod direct termenul, dar care abordează comportamente care sunt adesea asociate cu „nostimul" disingenuos.
O dificultate în studierea fenomenului se datorează ambiguității construirii Participanții la studii interpretează „tipul bun " pentru a însemna lucruri diferite.
În analiza lor calitativă, Herold și Milhausen [6] au descoperit că femeile asociază calități diferite cu eticheta „tip bun": „Unele femei au oferit interpretări măgulitoare ale" tipului bun „, caracterizându-l ca fiind dedicat, îngrijitor și respect față de femei. Unele femei, însă, au subliniat aspecte mai negative, având în vedere faptul că „tipul bun" este plictisitor, lipsit de încredere și neatractiv. „" Jerks „au fost, de asemenea, împărțite în două categorii:" fie încredere,, și incitant sau manipulator, necredincios, lipsit de respect față de femei și interesat doar de sex „.
Dacă ei sunt buni, dăruitori și îngrijiți, ei se așteaptă să obțină fericire, dragoste și împlinire în schimb.
Ei oferă să facă lucruri pentru o fată pe care abia știu că nu o vor face în mod normal pentru nimeni altcineva [special] pe care îl cunosc.
[Tipul bun] evită conflictul prin reținerea opiniilor sale sau chiar să devină agreabil cu ea atunci când nu sunt de fapt de acord.
[Tipul bun] încearcă să repare și să aibă grijă de alte probleme, sunt atrași de încercarea de a ajuta.
[Băieți buni] caută aprobarea celorlalți.
[Băieți buni] încearcă să ascundă defectele și greșelile lor percepute.
[Tipul buni] caută mereu calea „potrivită" de a face lucrurile.
Ei tind să „analizeze" mai degrabă decât să simtă.
[Tipul buni] are de obicei dificultăți în a-și face prioritățile nevoile.
Ele sunt adesea dependente emoțional de partenerul lor [7].
Femeile tipice sunt uneori sugerate a fi arogante sau lipsite de o viziune și de ambiții, aceste opinii sugerează încrederea în sine ca punct cheie și zonă de îmbunătățire.
Prin urmare, cercetătorii au operaționalizat constructorii „tip bun" și „ticalos (rau)" în diferite moduri, dintre care unele sunt prezentate mai jos. [1]
Rezultatele cercetării [editați]
Diferite studii încearcă în mod explicit să elucideze succesul sau lipsa de „băieți drăguți" cu femei. [1] [6] [8] [9]
Jensen-Campbell și colab. (1995) a operaționalizat „nostimul" ca comportament prosocial, care a inclus acceptabilitatea și altruismul. Ei au descoperit că atracția femeilor a fost rezultatul unei interacțiuni atât a dominării, cât și a tendinței prosocialiste. Ei sugerează că altruismul poate fi atrăgător pentru femei atunci când este perceput ca o formă de comportament agresiv.
Femeile tipice sunt considerate, de obicei, ca fiind de două ori mai atractive decât bărbații care preferă să se prezinte ca neutri și opt ori mai atrăgători decât jerkii într-un profil de dating. Dominația socială sporește atracția femeilor pentru un bărbat care a arătat în relație nostime, trăsături de bunătate și căldură declarate de femeile care caută relații pe termen lung și mai puțin statutul și atractivitatea fizică. [10]
Sprecher și Regan au găsit bunătatea și căldura, expresivitatea, deschiderea și umorul, ca trăsături dorite ale unui partener pe termen lung, mai puțin indicatori ai statutului social ca potențialul de câștig (bogăție) viitoare. Participanții au sugerat că doresc mai multă umor, expresivitate și căldură de la partener decât se exprimă cu prietenii lor [11].
Herold și Milhausen (1998) au întrebat un eșantion de femei de la universitate: „Îl întâlnești pe doi bărbați. Unul, John, e bun, dar cam timid, nu are experiență sexuală, iar celălalt, Mike, este atrăgător, a avut relații sexuale cu zece femei, ambele doresc să te întâlnească cu dv. Cu cine alegi? 54% au raportat o preferință pentru „John", 18% au preferat „Mike", iar restul nu au preferat.
Urbaniak și Killman (2003) au construit vigneturi de patru concurenți ipotetici pentru întâlniri: „Nice Todd" vs. „Neutral Todd" vs. „Jerk Todd" vs. „Michael", care a fost creat pentru a fi un control. „Nice Todd" a descris un „om real" ca fiind „în legătură cu sentimentele sale", bun și atent, non-macho și interesat să-și pună mai întâi plăcerea partenerului. „Neutrul Todd" a descris un „om adevărat" ca fiind cineva care „știe ce vrea și știe cum să o obțină" și cine este bine față de femeia pe care o iubește. „Jerk Todd" a descris un „om adevărat" ca fiind cineva care „știe ce vrea și știe cum să o obțină", care îi ține pe toți ceilalți pe degetele de la picioare și evită chestiile „sensibile". „Michael
„În două studii, Urbaniak și Kilmann au descoperit că femeile au pretins că preferă" baiatul bun „peste" netru „și" rau „, relativ la" Michael „, chiar la niveluri diferite de au descoperit că, pentru relațiile pur sexuale, „nostimul a apărut relativ mai puțin influențat decât atractivitatea fizică". După ce a recunoscut că preferința femeilor pentru „nostimul" ar putea fi umflată de părtinirea socială a desirabilității, mai ales datorită utilizării scripturilor verbale, ei concluzionează că „rezultatele noastre generale nu au favorizat stereotipul de tip grozav".
McDaniel (2005) a construit vigneturi de date cu un „tip frumos" stereotip, în comparație cu un tip „distractiv / sexy" stereotip, și a încercat să le facă ambele pozitive. Participanții au raportat o probabilitate mai mare de a dori oa doua dată cu „tipul bun", mai degrabă decât cu „tip distractiv / sexy".
Un studiu din 2008 de la Universitatea de Stat din New Mexico din Las Cruces a arătat că „băieții buni" au raportat că au parteneri sexuali semnificativ mai puțini decât „băieții răi" [12]. [13]
Barclay (2010) a constatat că, atunci când toți ceilalți factori sunt ținute constante, băieții care efectuează acte generoase sunt considerați mai dezirabili pentru date și relații pe termen lung decât tipii non-generoși. Acest studiu a folosit o serie de descrieri potrivite, în care fiecare mascul a fost prezentat într-o versiune generoasă sau de control, care diferă numai dacă bărbatul avea tendința să-i ajute pe alții. Autorul sugerează că însuși bunatatea este de dorit pentru femei, dar tinde să fie folosită de bărbați care sunt mai puțin atrăgători în alte domenii, și asta creează apariția „băieților drăguți termină ultimul" [14].
Judge și colegii (2011) au concluzionat că „băieții buni nu termină neapărat ultimi, dar au mai putine partenere … totuși, văzute din perspectiva echității de gen, chiar și tipii buni par să facă destul de bine în raport cu femeile agreabile sau dezagreabile „. [15]
Aceste studii [care?] Citează și alte cercetări privind atracția heterosexuală care nu menționează termenul „tip frumos". Ei interpretează diverse studii privind atracția femeilor la diferite trăsături ale bărbaților (de exemplu, dominația, agreabilitatea, atractivitatea fizică, bogăția etc.) și pe succesul sexual al bărbaților cu trăsături de personalitate diferite, pentru a arăta fenomenul „tipului bun".
Sadalla, Kenrick și Vershure (1985) au descoperit că femeile erau atrase sexual de dominație la bărbați (deși dominația nu făcea bărbați fideli femeilor) și că dominația femeilor nu avea niciun efect asupra bărbaților [16].
Bogaert și Fisher (1995) au studiat relațiile dintre personalitățile bărbaților universitari și numărul partenerilor lor sexuali. Ei au găsit o corelație între numărul de parteneri sexuali ai unui bărbat și trăsăturile de căutare a senzațiilor, hipermasculinitatea, atractivitatea fizică și nivelurile de testosteron. Ei au descoperit, de asemenea, o corelație între numărul lunar maxim de parteneri și trăsăturile de dominare și psihotism. Bogaert și Fisher sugerează că un construct subiacent, denumit „dezinhibare", ar putea fi folosit pentru a explica majoritatea acestor diferențe. Ei sugerează că dezinhibarea ar corela negativ cu „agreabilitatea" și „conștiincioșia" din modelul de personalitate Big Five [17].
Botwin, Buss și Shackelford (1997) au constatat că femeile au avut o preferință mai mare pentru intervenții chirurgicale și dominație în rândul lor decât bărbații, într-un studiu al cuplurilor și al noilor soți.
Alte puncte de vedere [edita]
O serie de puncte de vedere au apărut în cultura populară care se învârte în jurul conceptului de „tip frumos", indiferent de cercetarea precedentă.
Tipul „baieti buni termina ultimul"
Un aforism obișnuit este că „băieții buni termină ultimui". [8] Expresia se bazează pe un citat al lui Brooklyn Dodgers, managerul Leo Durocher, în 1946, care apoi a fost condensat de jurnaliști [19] Citația inițială a lui Durocher, referindu-se la rivalii amari ai lui Dodgers, Giants din New York, a fost: „Băieții drăguți sunt pe locul al șaptelea". (1946 iulie 6), [19] [21] despre giganții New York din 1946 – locul al șaptelea a fost de fapt locul doi în ultimul loc în Liga Națională; multe variante apar în lucrările ulterioare [22], inclusiv autobiografia lui Durocher, Nice Guys Finish Last [23]. Giants ar termina sezonul din 1946 în pivnița Ligii Naționale, în timp ce Dodgers al lui Durocher s-ar situa pe locul al doilea. [Citare necesare]
Deși aceasta este originea frazelor, remarca lui Durocher a fost specifică contextului de baseball și într-adevăr contextului acelui set de jucători, mai degrabă decât intenționat ca fiind general aplicabil dinamicii relațiilor masculine / feminine sau în orice alt context și afirmația sa a unei relații cauze și efect între a fi frumos și finisaj ultima a fost cel mult implicit – poate fi, de asemenea, interpretată ca „Nadeți băieți, dar ei vor termina ultimul", mai degrabă decât „toți tipii drăguți termină ultimul". ]
În mod simplist, termenul „tip bun" ar putea fi o expresie adjectivă care descrie ceea ce pare a fi un om prietenos, amabil sau politicos
fraza este, de asemenea, inventata de către biologul american Garrett Hardin pentru a rezuma teoria genelor egoiste de viață și evoluție. Acest lucru a fost contestat de Richard Dawkins, care a scris cartea Gene egoista. Dawkins a fost interpretat greșit de mulți ca confirmând punctul de vedere „tip bun care termină ultimul", dar a respins afirmațiile din documentarul BBC Nice Guys Finish First.
Tipul „băieți bun termina ultimul" este că există o discrepanță între preferințele declarate ale femeilor și alegerile lor reale la bărbați. Cu alte cuvinte, femeile spun că doresc băieți drăguți, dar, în cele din urmă, merg la bărbați care sunt „jerks" sau „băieți răi" în cele din urmă. Stephan Desrochers susține, într-un articol din 1995 din revista Sex Roles, că mulți bărbați „sensibili", bazați pe experiența personală, nu cred că femeile doresc „băieți drăguți" [24].
Potrivit lui McDaniel, o cultură populară și sfaturi despre întâlniri: „… sugerează că femeile pretind că vor un" tip drăguț „, deoarece cred că este ceea ce se așteaptă de la ei când, în realitate, doresc așa-numita" provocare " vine cu întâlnirile cu un tip care nu este așa de bun „. [1]
Urbaniak & Kilmann scrie că:
„Desi femeile se portretizeaza deseori ca barbati care doresc sa aiba genul, oamenii sensibili si expresivi emotionali, stereotipul de tip bun sustine ca, atunci cand este prezentat cu o alegere intre un" tip bun „si un nebun, insensibil, inchis emotional" om macho „sau" jerk „, ei resping invariabil tipul bun în favoarea" așa-numitului „concurent de macho" [8].
O altă perspectivă este că femeile doresc „băieți drăguți", cel puțin atunci când caută o relație romantică. Desrochers (1995) sugerează că „încă mai pare popular să credem că femeile din America contemporană preferă bărbații care sunt" sensibili „sau au trăsături feminine de personalitate". Femeile au opinii diferite cu privire la faptul dacă „tipii buni termina ultimul" sexual sau nu. [Citare necesare]
Herold și Milhausen [25] au constatat că 56% dintre 165 de femei universitare au susținut că sunt de acord cu afirmația: „S-ar fi putut auzi expresia" băieți buni termină ultimul „. În ceea ce privește întâlnirile și sexul, credeți că femeile sunt mai puțin susceptibile de a face sex cu bărbații care sunt „drăguți" decât bărbații care nu sunt „drăguți"? O a treia viziune este că, în timp ce „băieții buni" nu sunt la fel de reușita la atragerea femeilor în mod sexual, ei pot fi căutați de femei care caută relații romantice pe termen lung (totuși, „băieții drăguți nu trebuie să-și piardă speranța, în timp ce femeile le plac „băieții răi" pentru torturi, au tendința să se așeze cu mai multe tipuri de îngrijire „-" băieții răi „tinzând să prezinte triada întunecată, adică" obsesia de sine a narcisismului, impulsivul, comportamentul chinuitor al psihopatului și natura înșelătoare și exploatantă a machiavellianismului „. Este o posibilitate ca femeile să plece să scape de circumstanțele lor de abuz, boală sau sarcină pentru a căuta o șansă cu tipul frumos (au respins anterior), după aceea. Necesar]
Herold și Milhausen susțin: „În timp ce" băieții buni „ar putea să nu fie competitivi în ceea ce privește numărul de parteneri sexuali, aceștia tind să aibă mai mult succes în ceea ce privește relațiile pe termen lung, angajate". [25]
Un alt studiu indică faptul că „pentru aventuri scurte, femeile tind să preferă un bărbat dominat, puternic și promiscuu". Mai multe dovezi apar într-un studiu din 2005 de la Praga: „Deoarece femeile pot obține întotdeauna un bărbat pentru un stagiu de o noapte, avantajează dacă găsesc parteneri pentru creșterea copilului" [26].
Sindromul „Nice Guy" [modifică]
Termenii „tip bun" și „sindrom de tip bun" pot fi utilizați pentru a descrie un om care se consideră el însuși un „tip drăguț" prototip, dar ale cărui „fapte drăguțe" sunt considerate a fi motivate numai de dorința de a se pronunța femeilor. bunatatea poate fi motivat doar să progreseze de la relația platonică. Dintr-un fel de curtare, „tipul frumos" poate spera sa formeze o relatie romantica sau poate fi motivat de o simpla dorinta de a-si creste activitatea sexuala. Rezultatele eșecului sunt adesea resentimente față de femei și / sau societate. Tipul „drăguț" este de obicei spus că este pus de femei „în zona prietenilor", care nu își recapătă interesul romantic sau sexual. Interpretarea feministă în treilea val tind să vadă această resentiment ca fiind bazată pe o presupunere a bărbaților că are dreptul la sex și, prin urmare, este confuză atunci când constată că nu este în curs de desfășurare în ciuda pretinsului lor „frumos" [27]. Multe interpretări orientate de bărbați susțin că resentimentul se limitează la faptul că societatea și marea majoritate a celor care vorbesc vorbind pretind că sunt atrași de trăsături precum onestitatea, integritatea și bunătatea, atunci când, în realitate, considerente superficiale declanșează atracție. Potrivit acestei interpretări, oamenii care afișează bogăția, aspectul bun, dominația și încrederea tind să reușească mai mult în romantism decât „băieți buni". Femeile tipice sunt, prin urmare, nemulțumite de inconsecvența dintre ceea ce oamenii pretind a fi atras și de modul în care acționează în realitate. [28] [29]
La începutul anului 2002, site-ul Web Heartless Bitches International (HBI) [30] a publicat mai multe
În mod simplist, termenul „tip bun " ar putea fi o expresie adjectivă care descrie ceea ce pare a fi un om prietenos, amabil sau politicos
„frământă" cu privire la conceptul tipului Nice. Tema centrală a fost că un bărbat cu adevărat frumos este de dorit, dar mulți tipi de Nisa sunt oameni nesiguri care nu doresc să își articuleze direct sentimentele lor romantice sau sexuale. În schimb, ei aleg să se prezinte ca prieteni ai paramour și să stea în jur, făcând lucruri drăguțe pentru ea, sperând că ea va ridica dorința lor pentru ea. Dacă nu reușește să-și citească sentimentele secrete, băieții buni încep să se îmbolnăvească și o învinovățesc pentru că au profitat de ele și de frumusețea lor. Site-ul este în mod deosebit critic față de ceea ce ei văd ca ipocrizie și manipulare din partea celor de la Nice Guys. [31] [32]
Potrivit jurnalistului Paris Martineau, mișcările extrem de misoginiste, incel și roșu (care fac parte din manosfera antifeministă) recrutează bărbații deprimați, frustrați – care ar putea suferi de „sindromul Nice Guy" – în alta dreaptă, cu „alt – lumini „pe YouTube ca un gateway tipic [33].
https://noutatidinstiinta.wordpress.com/2019/07/11/nice-guy-vs-badboy/
Pe vremuri părinții aranjeau căsătoriile copiilor. Părinții ambilor. Și probabil ambii erau virgini. Nu pot sa mi dau seama daca la toti sau majoritatea functiona. Erau alte vremuri, alte mentalitati
Fetele iubesc oportunistic frate, baietii iubesc idealistic. Accepta natura. Plus esti disperat de asta esti respins.
Iubesc asa majoritatea care n-au avut un trai mai bun acasa sau pe care inca nu si l-au facut singure si le lipsesc diverse lucruri. O fata independenta financiar nu ar avea de ce sa fie oportunista, nu are nimic de castigat.
Răspunde
Tu esti aia care se plangea ca nu gaseste printul din poveste care sa se focuseze doar pe ea? Si umbli prin cluburi cu barbati care au succes la zeci de femei.
ma refeream ca iubiti oportunistic ca va uitati doar la cei peste voi dpdv financiar si mai mari ca vârsta, ce cauti tu e tiparul asta de baieti care a pus intrebarea. Ar trebui sa-ti micesti standardele.
Standarde mari? Nu, e suficient sa aibă 2 maini si minim un ochi.
Pentru ca vreau sa fie cel puțin egal cu mine, din toate punctele de vedere.
Banal ca fizic înseamnă neatragător.De ce mi-ar conveni un astfel de tip?
Cuminte înseamnă plictisitor, sensibil e dezgustător, iubirea e tot o forma de egoism.
"Chiar dacă este plictisitor?"
Dacă e plictisitor, ce ar putea sa ma atragă la el?
Daca e plictisitor, ce sa fac cu el? Sa trag de el?
Da, un baiat cuminte, care sa ma iubeasca sincer, dar sa nu fie pampalau.
Hei! Consider că fiecare are anumite standarde, iar faptul că unele persoane au standardele mai ridicate, nu denotă că toate le au la fel. Ca să-ți dau un exemplu, mereu am apreciat maturitatea, sensibilitatea și sinceritatea la un băiat. Cum noi fetele avem pretenții, la fel de bine aveți și voi, băieții. Asta ține de natura umană. Sfatul meu e să nu te schimbi pentru nimeni, desigur, poate fi loc de compromisuri, dar încerca să rămâi tu! Persoana potrivită te va aprecia pentru cine ești tu, nu pentru ce poate ai vrea să pari!
Mult noroc!
Deloc 
Mi se pare corect.
Nimeni nu atinge perfecțiunea, cu toții putem avea mai multe defecte, deci asta nu înseamnă că tu nu poți avea pretenții. Cu toții avem anumite standarde, oricât de modești am fi noi și oricât n-am vrea să recunoșteam, acolo printre visuri și dorințe se află și partenerul de viață ideal.
Poate așa consideri tu, poate alții te-au făcut să crezi asta.
E ceva rau in a avea standarde? Eu sunt intr-o relatie de lunga durata cu un baiat care ma iubeste si nu e deloc plictisitor.
Tu esti unul din persoanele care se autocomplimenteaza, "sensibil, cuminte" si esti suparat ca fetele nu se uita la tine. Pe restul ii bagi in alta categorie, nu-s destul de buni, fetele nu stiu sa aleaga, corect?
Pai, poate mentalitatea asta e adevarata probleme. Am mai dat peste asa persoane. Dar chestia cu plictisitor cel mai tare ma deranjeaza. Din perspectiva mea, nu pot trai o viata plictisitoare cu un baiat care se plange din orice. Uneori problema vine din noi, nu din restul lumii
Foarte bune raspunsurile. Si uite de asta femeia nu a fost facuta sa-si aleaga partenerul. Femeia are criterii foarte superficiale de selectie pentru barbati: cum o face sa se simta, cat de popular este, cat de social este, daca e inalt, ochi albastrii etc. Pe vremuri, tatal fetei facea selectia barbatului pentru ea, iar ea era inca virgina. Nu doar ca viitorul partener era selctat dupa alte criterii dar fiind primul ei contact sexual, acel om ales de tatal fetei avea ocazia sa-si puna amprenta psihica pe acea fata odata cu dezvirginarea. Se stabilea din start o conexiune adanca psihic intre cei doi. Ori nu mai este cazul in ziua de azi.
Cat despre vrajeala: imagineaza-ti daca o viitoare relatie incepe prin acea vrajeala, daca o relatie incepe prin minciuna, prin vrajeala, imagineaza-ti cum se va termina acea relatie. Vrajeala e o forma de minciuna. Cand incepi relatia cu minciuna, relatia nu are picioare lungi. Inca o data uite un argument pentru care ea nu este si nu afost facuta sa-si aleaga partenerul.
Fiecare are bucata lui de adevar, pana in secolul 19 tati alegeau barbatului fetei in europa
Disperarea nu ti se potriveste, iubire. Calmeaza-te, te rog, spala-te de toata ura asta si continua-ti viata. Ma amuza atat de mult fetele care abia de pot gasi pe cineva care sa se uite la ele din cauza caracterului hidos, dar stau si critica pe altii. Mititca, nu esti implinita in plan sexual? Vrei mai mult si nu stii de unde? Trezeste-te la viata, nimeni nu iti datoreaza absolut nimic. Disperata.
Vad ca iti transformi esecurile in frustrare, iar asta iti va face rau. Parerea mea este ca nu cumintenia e o problema, si mai mult plictiseala, cum ii zici tu. Tie ti-ar placea sa te plictisesti toata viata? Nu vreau sa spun sa fii baiat rau, iar eu sincer prefer baietii cuminti, dar cuminte nu inseamna si plictisitor.
In orice caz, conteaza si ce intelegi tu prin plictiseala asta. Nu faci chiar nimic? Chiar si in cazul asta, tot gasesti pe una sa nu faceti nimic impreuna. Dar sa arunci cu frustrare nu te va ajuta cu nimic.
Ma repet, cuminte si sensibil nu e o problema, adica nu pentru toate, bineinteles ca sunt fel si fel de fete, insa nu prea ai cum sa alegi un partener de viata ca sa va plictisiti impreuna 50 de ani.
Ajuta-ma sa te inteleg, de ce te consideri plictisitor?
Eh, nu am viață socială deloc. Și oricum viața mea actuală se rezumă la job-> facultate-> sală uneori. Și vin seara acasă obosit și mă culc, de asta zic că e plictisitoare.
Multe vor un om cu casa & masina. Ca sa zica asta ofera un viitor stabil am baza in el. Fara casa fara masina sa mergi la mall cu bus e de rasul lumii acum si muritorii de foame au bmw cu 20 de ani de rugina sub masina. Ai sansa sa iti gasesti una urata care te va iubi si sustine in viata, o grasa care va gandi la fel sau una frunoasa si buna la fizic care te va insela cand tie lumea mai draga. Nu am vazut cuplu perfect niciodata. Fie el era urat si ea frumoasa sau urata cu frumosul altfel nu merge in viata. Vedetele frumoase din tv toata ziua se despart prin showbiz
Dar asta nu te face plictisitor, ba mai mult, cu job si facultate in acelasi timp pari un om cu ambitie.
In schimb, daca vei continua cu mentalitatea asta nu poti ajunge departe. Daca intri in bula aia cu "toate sunt la fel", nu prea mai iesi, iar asta iti face rau doar tie. Iar daca te iei dupa oameni precum "mgtow"... mult succes, vei avea nevoie. 
Omul ala are multe minusuri, vad ca vrea sa te atraga in frustrarea lui, sa nu se mai simta singur.
Dacă viata ta e plictisitoare, atunci cumpără o bicicleta. La fel de plictisitoare era și la mine pana sa îmi iau bicicleta... A fost și prima bicicleta la 28 ani. Tot la 28 ani am și învățat sa merg pe bicicleta chiar dacă am mers cu julituri în coate, genunchi și zgâriat pe picioare de la pedale. Ma amuz când scriu, dar acum am mers pe bicicleta cca. 1300 km într-o luna și jumătate Am făcut pana de doua ori, a doua pana chiar după 4 zile tot la aceeași roată cel mai mult am mers 77 km într-o singura zi. Crede-mă, după câteva ore de mers pe bicicleta îți piere tot cheful... Și de a *** și de a face la.ba, uiți de figurile pe care le au fetele, uiți și de așa-ziși prieteni. Eu îmi iubesc bicicleta mai mult decât am iubit-o pe fosta prietena pentru ca avut și asta candva Adică, nici pe fosta nu am stat asa mult cum am stat pe bicicleta as vrea sa ma apuc și de downhill, dar mai am încă de învatat. Da-le dracu de fete. Uite cu ce ne pierdem noi timpul. Sa ne pese ca vor fetele. Crede-mă, parca mi-e mai bine singur pedalând câte 70 km decât stand în preajma unei femei care ma termina psihic. Sau stand în preajma așa-zișilor prieteni și mna.
"Crede-mă, parca mi-e mai bine singur pedalând câte 70 km decât stand în preajma unei femei care ma termina psihic. "
Daca iti gasesti o femeie care are ca hobby biking-ul te termina psihic?
Stii cu multe de mine cu minus si dezavantaj. Hai ca iti zic eu ce inseamna mgtow: sex multe femei, bani stransi. O casa noua si masina noua = viata buna. Acum vino tu cu argumente sa zici dc mgtow o duce rau in viata mai bine destept singur cu sex la ocazie decat legat si cu probleme.
Ma refeream la tine, nu la miscarea aia sau ce o fi.
Da m.am prins numai ca te.ai inselat eu o duc mai bine in viata asa cum sant atat financiar & sexual.
"Parerea mea este ca nu cumintenia e o problema, si mai mult plictiseala, cum ii zici tu. Tie ti-ar placea sa te plictisesti toata viata?" - ce inseamna la tine plictiseala? Uite eu nu as putea sa ma plictisesc o secunda. Oamanii care se plictisesc sunt saraci acolo sus, la capsor. Iar daca o relatie se rezuma la cat de plictisita esti, cat de mult sau putin esti stimulata mental de sexul opus, atunci tu esti aia care nu merita relatie si oricum nu o vei primi. Nu esti material bun de relatie. Parca mi te si imaginez cum ma freci la icre de fiecare data cand te mananca veverita de plictiseala, iar eu am ale mele de facut. Sincer, numai din primul tau paragraf ai demonstrat ca nu reprezinti un plus pentru nici un barbat ca sa-ti ofere relatie.
"In orice caz, conteaza si ce intelegi tu prin plictiseala asta. Nu faci chiar nimic?" - Ba da, doar ca nu fac ce ai tu chef sa faci, fac ce am eu chef. Uite diferenta 
"Ma repet, cuminte si sensibil nu e o problema" - ba fix asta e problema.
"Adica nu pentru toate, bineinteles ca sunt fel si fel de fete, insa nu prea ai cum sa alegi un partener de viata ca sa va plictisiti impreuna 50 de ani." - daca o relatie se rezuma la cat de plictisita esti sau devii, atunci o sa cam sfarsesti singurica. Nu sta nimeni sa te încânte zi de zi de zi. Esti incapabila sa te stimulezi mental singura? Esti atat de codependenta de posibilul partener. Pai nici o relatie nu-ti va dura. Imagineaza-ti cum ar fi sa ma trezesc in fiecare dimineata cu cate ceva nou si original de spus sau de facut, sa nu carecumva PRINCESS sa se plictiseasca 
E absurd si e imposibil.
Intr-un fel ai dreptate, problema e la el. Dar ai dreptate nu infelulk care credeai. Problema lui este ca se chinuie prea mult sa fie modelul de om ideal pentru femei, cand de fapt nu ar trebui sa-si bata capul deloc cu asta. Ar trebui sa se axeze pe placerile si poftele lui. Asta e greseala lui.
Ok, dar cel care a pus intrebarea e clar ca isi doreste si o relatie, iar tu nu-l prea ajuti in privinta asta.
Si atunci ce-ar trebui sa vreau de la el? Eu vorbesc de o viata plictisitoare, nu de o ora sau o zi plictisitoare. De ce sa ma stimulez mental singura? Da, pot, eu ma simt bine si doar cu mine, dar daca exista si el, si suntem intr-o relatie, de ce sa fac lucrurile singura? Nu ala e scopul relatiei?
Ce inseamna "material de relatie"? Sa stea cuminte, sa nu spuna nimic sa nu-l deranjeze pe Suleiman, sa-l serveasca la birou, asa-i?
Eu nu cred ca am zis nimic iesit din comun; prin a nu fi plictisitor ma refer sa rezonam, sa existe spontaneitate, iesiri din rutina, nu o continua si agasanta monotonie cu un om ce nu vrea sa faca nimic, ce inca se vede la fusta mamicii.
"Si atunci ce-ar trebui sa vreau de la el? Eu vorbesc de o viata plictisitoare, nu de o ora sau o zi plictisitoare. De ce sa ma stimulez mental singura? Da, pot, eu ma simt bine si doar cu mine, dar daca exista si el, si suntem intr-o relatie, de ce sa fac lucrurile singura? Nu ala e scopul relatiei?"
Nu, nu asta e scopul relatiei. Scopul relatiei nu este ca eu sa ies din elementul meu zen, din "monotonia" mea placuta ca sa te stimulez mental pe tine. O fac, daca esti persoana pe aceeasi unda cu mine. Tine cont ca barbatul ofera relatia, nu femeia. Deci eu trebuie sa fiu multumit intai de toate. Altfel nu-mi trebuie relatie. Pot obtine ce vreau si fara relatie. Daca te poti stimula mental singura, de ce mai cauti relatie?
Ce inseamna "material de relatie"? - Inseamna ca esti prea combativa si refractara ca sa meriti sa fi intr-o relatie. Un barbat nu cauta o tipa care sa-l bombardeze cu sacaieli si comenzi zilnic. Nu pentru asta va oferim relatie. Va oferim relatie in speranta ca reprezentati o imbunatatire la vietile noastre. N-am nevoie de stapana in casa mea sa-mi zica ce sa fac, cand sa fac, unde sa fac. Chiar nu am. Prefer o tipa maleabila, supusa, docila, care ma urmeaza, nu care ma combate si imi ordona la fiecare pas. Asta inseamna "material bun de relatie"!
"Sa stea cuminte, sa nu spuna nimic sa nu-l deranjeze pe Suleiman, sa-l serveasca la birou, asa-i?" - se vede ca esti iritata numai la sugestia ca nu-ti poti intepa cu orice ocazie partenerul de viata.
"Eu nu cred ca am zis nimic iesit din comun; prin a nu fi plictisitor ma refer sa rezonam, sa existe spontaneitate, iesiri din rutina, nu o continua si agasanta monotonie cu un om ce nu vrea sa faca nimic, ce inca se vede la fusta mamicii." - daca reprezinti haosul si tot timpul trebuie sa faci ceva doar de dragul de a face ceva nu inseamna ca e problema mea sa aduc la indeplinire ce crezi tu ca trebuie sa fac. Nu inseamna ca nu am activitati, doar ca nu renunt la ce am eu de facut pentru ce ai tu chef de facut. Iar injosirea subtila cu "fusta mamicii"nu-ti ajuta deloc cauza. Dimpotriva, demonstrezi ca o relatie cu tine trebuie evitata si mai mult.
Nu stiu de unde ai scos asta cu "oferitul relatiei", sau faptul ca barbatii o ofera. Sunt sigura ca in lume sunt rostite mai des cuvintele "vrei sa fii prietena mea?" decat "vrei sa fii prietenul meu?". Daca nu ii ajuta cu nimic, de ce le invita pe alea sa le fie iubite? Ca spui ca pot obtine si fara. Atunci? De ce e "vrei sa fii sotia mea?" si nu e "vrei sa fii sotul meu?"
Oricum realitatea doare. Nu poti incuraja omul prin uz de fals traim alte vremuri
Exista și oameni plictisitori. Unul plictisitor are nevoie de unul interesant și asa se rezolva problema. Ala interesant probabil nu observa ca celalalt e cam plictisitor. De fapt un bărbat inteligent, care are cultura nu are cum sa fie plictisitor căci știe multe lucruri și îți răspunde la multe întrebări, cred ca inteligenta unui bărbat poate fi atrăgătoare, nu crezi? După tine un bărbat ce vede atrăgător la o femeie? Zi mi la modul general dar nu te axa pe chestii misogine
"Nu stiu de unde ai scos asta cu "oferitul relatiei", sau faptul ca barbatii o ofera. Sunt sigura ca in lume sunt rostite mai des cuvintele "vrei sa fii prietena mea?" decat "vrei sa fii prietenul meu?". Daca nu ii ajuta cu nimic, de ce le invita pe alea sa le fie iubite?" - Pentru ca sunt neexperimentati, pentru ca nu-si cunosc adevarata valoare, pentru ca au fost programati de mici sa slujeasca imperativa feminina cu orice pret. Dar in timp, omul invata, omul se trezeste. Barbatul ofera relatia. Gandeste logic femeie, daca barbatul nu vrea relatie, nu exista relatie. Daca nu barbatul ofera relatia, atunci de ce nu esti acum intr-o relatie. Daca relatia este ceva ce tu poti controla, de ce nu esti acum intr-o relatie? Eu pot si fara relatie. Nu sunt opus relatiei, dar nu este interesul meu, relatia in sine. Nu este. Marea majoritate a barbatilor pot obtine ce au nevoie fara relatie, fara casatorie.
"Daca nu ii ajuta cu nimic, de ce le invita pe alea sa le fie iubite? Ca spui ca pot obtine si fara. Atunci? De ce e "vrei sa fii sotia mea?" si nu e "vrei sa fii sotul meu?" - Pentru ca femeia, ingeneral se fereste de a se pune in situatia in care sa fie respinsa. De asta sunt fete sau femei care plac un barbat dar niciodata nu spun nimic. Preferati sa muriti cu frustrarea in suflet decat sa simta durerea respingerii. De asta barbatul intreaba primul. Si apropo, barbatul intreaba primul nu pentru relatia in sine. Relatia este doar pretul care-l plateste pentru altceva: sex si ulterior reproducere. Pe noi chiar nu ne intereseaza relatia. Relatia e un mare zero in schema mareata a lucrurilor. Dar ghici ce, noi oferim relatia, noi oferim oportunitatea de casatorie. Cine dispera mai tare dupa casatorie? Femeia. Cine urma de singuratate mai tare? Femeia? Care sex are interesul mai mare pentru relatie si casatorie? Femeia. Denota ca noi barbatii avem ceva ce voi vreti cu orice pret, mult mai mult decat am dori noi vreodata asta. Si uite de asta BARBATII OFERA RELATIA! Este una din cele mai puternice parghii de control in interactiunea barbat femeie. Faptul ca unii naivi, tineri sau foarte tineri, neexperimentati ofera aceasta putere gratut unor fete e alta discutie. In timp se trezesc si ei la realitate, si tot in timp devii si tu mult prea batrana sa mai astepti un barbat naiv sa te ceara in relatie, ca si cum tu ii faci lui vreun favor.
"De fapt un bărbat inteligent, care are cultura nu are cum sa fie plictisitor căci știe multe lucruri și îți răspunde la multe întrebări" --- Uite cum reusesti tu sa ma enervezi. Eu nu intru in relatie cu tine sa-ti fac fata la barajul de intrebari. La un moment dat, chiar foarte timpuriu in relatie iti voi zice: "da mai taci fa". Bineinteles pe un ton umoristic, dar intelegi ideea. Am un fitil scurt cand vine vorba de vorbaraie multa feminina. Uite vezi de ce barbatii pretuiesc linistea si libertatea? Singuri nu ne sacaie nimeni la icre cu intrebari la care nu vrem sau nu avem chef sa raspundem. Poate vreau sa meditez, poate vrea sa tac, poate vreau liniste. Te-ai gandit la asta? Sau te-ai gandit numai la astepti tu din interactiune?
"După tine un bărbat ce vede atrăgător la o femeie? Zi mi la modul general dar nu te axa pe chestii misogine" - sa arate bine fizic, sa fie placuta, sa nu fie combativa, sa nu ma contrazica la tot ce zic doar de dragul de a imi apasa butoanele (imi dau f repede seama cand am de a face cu astfel de specimen), sa nu ma stoarca energetic cu vorbarie multa (urasc oamenii care vorbesc mult, atat barbati cat si femei) sa fie destupata la minte si sa fie pusa pe caterinca, mai ales cu tenta sexuala. De asemenea, sa nu fie vreo diva si sa se iopuna la tot ce are o femeie de facut: gatit, curatenie. Chiar daca facem astea impreuna sau eu gatesc pentru ea (cum e cazul meu), vreau sa stiu ca, chiar daca n-as face asta pentru ea, ea nu s-ar supara sa faca asta pentru mine. Asta vreau de fapt sa vad, ca-i pasa de mine.
Mizerii? Deci ar trebui sa-i invete "bate-le, da-le dracu" sau cum?
Nu zic ca nu functioneaza vrajeala, dar nu cu oricine.
Atatea discutii pe tema asta, cativa dintre voi sunteti suparati rau pe femei. Dar femeile astea au parinti au tati, de la tatal meu am invatat cum sta treaba. Ca idee, nu te obliga nimeni sa faci nimic pentru femei. Nu ai de ce sa le urasti sau sa te oftici pe ele. Ca nu au relatii fericite asta e viata nu toti pot avea. Unii / unele chiar au. Eu personal nu sunt o femeie tipica cum ne a invatat societatea, nu trebuie nici voi sa fiti, nu e nimeni obligat
Prietene, un partener de viata nu trebuie sa iti "convina", trebuie sa fie perfect, mai mult decat perfect de fapt. Asta nu inseamna nicio secunda neaparat 6pack, bmw din 95 sau altele, inseamna doar sa reprezinti idealul ei masculin, nu ceva cu care doar se multumeste. Smr de inteleg, tu te-ai simti bine sa stii ca s-a "multumit" cu tine dar se gandeste la altii sau la mai bine? Ai fi impacat cu treaba asta?
Asa ca, prietene, asculta: ai un suflet pereche, cineva ti-e predestinat. Esti perfect pentru cineva, cineva e perfect pentru tine. E ultra-eronat sa generalizezi, nu exista "toate fetele", "toti barbatii". Nu exista. Sunt miliarde de femei, miliarde de barbati, te asigur ca sub nicio forma nu sunt toti/toate la fel.
Scoate-ti din cap ideea de a "conveni". In partener se cauta perfectiunea, nu un compromis. Fiecare are propria imagine, propria idee de perfectiune.
In plus, cate femei te-au refuzat pe tine de ti-a venit sa spui "toate"? Pariez ca 2-3, si asta ti-a pus capac. Mai ai vreo 3.5 miliarde pe care sa le intrebi, cam repede ai luat hotararea.
Mai am si eu o curiozitate: tu poti sa oferi ceea ce ceri? Ceri sa te accepte asa cum esti, ok, foarte bine. Oare tu ai face la fel? Ti-ar conveni una banala ca fizic, plictisitoare, dar care sa te iubeasca sincer?
E crucial sa te cunosti pe tine, inainte de a cunoaste pe altcineva. La fel cum, inainte de a invata alta limba, stapaneste-o pe asta, ca nu dupa 2 luni in Italia sa ma iei cu "Aaa. como se dice?"
Depinde de fata unele prefera ceva altele alt ceva ...nu toate vor baieti,, rai,,
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
