Tata fura bani de la bunica.
El fura bani fie ca sa se imbete fie pentru pariuri.Ce ar trebui sa fac? Sa sun la politie? Bunica mea a aflat si s-a infuriat pe el si a inceput sa planga.Sunt foarte nervos pe el.Si asta e demult.Parinti mei au divortat si acuma sunt in vacanta la bunica unde sta si tatal meu si unchiul meu.Amandoi sunt niste ratati(inca locuiesc cu mama lor, sunt lenesi si betivani cat incape). Cand parintii mei s-au despartit si am plecat cu mama de la ei ea l-a intrebat pe tata :"Ce alegi :copilul sau bautura?" si el a zis ca de bautura nu se lasa.Mai sunt si alte chesti pe care le facea, dar de care nu vreau sa vorbesc.De atunci sunt foarte dezamagit de el si dezamagirea creste cu fiecare saptamana.Ori ce e el eu dispretuiesc.Mie mi se pare cumplit sa furi de la maicata.E un mare idiot.Imi vine sa-i zdrobesc capul pentru ce-i face bunicii mele, o distruge, la fel si unchiul meu.Mi-as dori sa-i dau o lectie. Puteti sa imi dati niste sfaturi?

Poate cand e treaz, ar trebui sa incerci sa discuti cu el, dar decizia e doar a lui.Imi pare rau de ceea ce ti se intampla. Sper sa iti fie util acest articol.
Ce pot face dacă unul din părinţi e alcoolic sau dependent de droguri?

„Într-o zi tata ne-a spus că se duce să repare maşina. N-a dat niciun semn toată ziua. Mama l-a tot căutat pe celular. Dar niciun răspuns. Un pic mai târziu, am observat că mama era cam îngrijorată şi că se pregătea să iasă. «Mă duc să văd ce e cu tatăl tău», mi-a spus.

După ceva vreme, s-a întors. Era singură. «Nu era acolo, nu-i aşa?», am întrebat-o. «Nu», a răspuns ea.

În acel moment mi-am dat seama că tata recurgea din nou la vechile lui tertipuri. Se întâmpla exact ca data trecută... De fapt, tata e dependent de droguri. Când a ajuns acasă, eu şi mama eram deja un pachet de nervi. A doua zi, nici n-am vrut să-l bag în seamă. Evident că mi-era ruşine de purtarea mea." — Karen, 14 ani

MILIOANE de tineri trăiesc zilnic un coşmar: stau sub acelaşi acoperiş cu un părinte alcoolic ori dependent de droguri. Dacă eşti în această situaţie, probabil că eşti stânjenit, supărat, ba poate chiar furios pe el.
Tatăl lui Mary, de exemplu, părea cea mai de treabă persoană în public. Însă era un alcoolic, care pe ascuns obişnuia să bea peste măsură, iar acasă vorbea murdar cu membrii familiei şi îi trata în mod abuziv. „Lumea zicea că suntem norocoşi să avem un tată atât de bun", îşi aminteşte Mary cu amărăciune în suflet.*
Ce poţi face dacă unul din părinţi e alcoolic sau dependent de droguri?
Înţelege cauzele
Mai întâi de toate, încearcă să priveşti problema în profunzime. „Omul cu pricepere va primi o îndrumare înţeleaptă", se arată în Proverbele 1:5. Aşadar, ţi-ar prinde bine să înţelegi ce este dependenţa, ce tip de persoane cad pradă drogurilor şi alcoolului şi din ce cauză.
De pildă, alcoolicul nu este cel ce bea peste măsură doar din când în când. Dimpotrivă, el suferă de o boală cronică*. Alcoolicul se gândeşte mereu la alcool, ba chiar este obsedat de alcool, iar odată ce începe să bea, nu se mai poate opri. Viaţa de familie, munca şi sănătatea îi sunt grav afectate.
Deşi unii oameni sunt mai predispuşi decât alţii la alcoolism, se pare că şi factorii emoţionali au un rol determinant în această problemă. De fapt, mulţi alcoolici gândesc negativ despre propria persoană (Proverbele 14:13). Unii au avut părinţi alcoolici. În cazul acestora, alcoolul poate fi un soi de balsam pentru rănile emoţionale suferite în copilărie. Aceşti factori sunt valabili şi în cazul celor dependenţi de droguri.
În realitate, consumul excesiv de alcool şi consumul de droguri agravează problemele. Aceste substanţe distorsionează modul de a gândi şi de a simţi. Mama ta sau tatăl tău are, aşadar, nevoie de ajutor de specialitate ca să scape din lanţurile acestui viciu.
Să nu ai aşteptări prea înalte
Fireşte, simplul fapt de a înţelege de ce tatăl tău sau mama ta se poartă atât de ruşinos nu va face ca problema să dispară. Totuşi, înţelegând mai bine cauza dependenţei sale, îţi vei putea privi părintele cu mai multă compasiune.
De exemplu, dacă tatăl tău ar avea un picior rupt, te-ai aştepta ca el să joace fotbal cu tine? Ce-ai face dacă ai şti că şi-a rupt piciorul din cauză că a făcut ceva nesăbuit? Fără îndoială că ai fi dezamăgit. Totuşi, îţi dai seama că, până nu se reface, tatăl tău nu va putea juca fotbal cu tine. Înţelegând acest lucru, nu vei avea aşteptări prea înalte de la el.
În mod asemănător, un părinte alcoolic sau dependent de droguri este grav afectat pe plan emoţional şi mintal. E adevărat că şi-a provocat singur „rana". Şi, pe bună dreptate, deteşti conduita lui greşită. Însă, până când nu va primi ajutor pentru a scăpa de acest viciu, nu se va putea îngriji de tine cum trebuie. Dacă îi vei considera viciul drept o problemă de sănătate debilitantă, atunci nu vei avea aşteptări prea înalte de la el.
Ce poţi face?
Realitatea este că, până ce tatăl tău sau mama ta nu se schimbă, eşti nevoit să suporţi urmările comportamentului său. Ce poţi face între timp?
Nu te considera vinovat. Singurul vinovat este părintele tău. „Fiecare îşi va purta propria sarcină", se spune în Galateni 6:5. Aşadar, nu e datoria ta să-ţi vindeci părintele şi nici să-l fereşti de urmările viciului său. De pildă, nu trebuie să-i spui minciuni şefului său pentru a-l proteja şi nici nu trebuie să-l târăşti din faţa porţii dacă a căzut acolo pentru că era beat.
Încurajează-l să ceară ajutor. Probabil că cea mai mare problemă a părintelui tău este să admită că are o problemă. Ar fi bine ca în momentele lui de luciditate şi de calm, celălalt părinte să-l ia pe unul din copiii mai mari şi să-i spună partenerului său cât de mult vă afectează purtarea lui şi ce ar trebui să facă.
Mai mult, părintele alcoolic ori dependent de droguri ar avea de câştigat dacă ar răspunde în scris la următoarele întrebări: Ce se va întâmpla cu mine şi cu familia mea dacă voi continua să beau sau să mă droghez? Ce se va întâmpla dacă voi renunţa la acest viciu? Ce trebuie să fac pentru a primi ajutor?
Dacă te pândeşte vreun pericol, pleacă. „Pleacă înainte să izbucnească cearta", se arată în Proverbele 17:14. Nu te expune pericolului, implicându-te într-o ceartă. Dacă e posibil, retrage-te în camera ta sau mergi la un prieten. Însă dacă părintele tău devine violent, poate că va trebui să ceri ajutorul cuiva.
Acceptă-ţi sentimentele. Unii tineri au mustrări de cuget deoarece ajung să-şi urască părintele alcoolic sau dependent de droguri. Până la un anumit punct, aceste sentimente sunt normale, mai ales dacă, din cauza viciului, mama ta sau tatăl tău nu-ţi oferă afecţiunea şi sprijinul de care ai nevoie. E adevărat, Biblia îţi porunceşte să le acorzi onoare părinţilor (Efeseni 6:2, 3). Dar ‘a-i onora’ înseamnă a le respecta autoritatea, aşa cum respecţi autoritatea poliţiştilor sau a judecătorilor, şi nu a le aproba viciile (Romani 12:9). Să nu te gândeşti că eşti un om rău dacă îţi repugnă faptul că bea în exces sau consumă droguri. La urma urmei, acest lucru este respingător! (Proverbele 23:29–35)
Caută prieteni încurajatori. Dacă viaţa de-acasă e un calvar, poate că nici nu mai ştii ce înseamnă să duci o viaţă normală. Prin urmare, e important să te bucuri de tovărăşia unor oameni sănătoşi pe plan spiritual şi emoţional. Membrii congregaţiei creştine îţi pot oferi multă încurajare şi sprijin şi te pot ajuta să mai uiţi de stresul de acasă (Proverbele 17:17). Stând în compania unor familii din congregaţie, vei avea un bun exemplu de viaţă de familie, complet diferit de ceea ce observi în familia ta.
Cere ajutor. Ţi-ar fi de mare folos să poţi vorbi despre sentimentele tale cu un adult matur, demn de încredere. Bătrânii de congregaţie sunt gata să te ajute. Biblia spune că aceşti oameni pot fi „ca un adăpost împotriva vântului şi ca o ascunzătoare împotriva furtunii, ca nişte şuvoaie de apă într-un ţinut fără apă, ca umbra unei stânci mari într-un ţinut uscat" (Isaia 32:2). Nu-ţi fie teamă, nici ruşine să le ceri sprijin sau sfaturi!
Menţionează pe care dintre aceşti şase paşi vei încerca să-i aplici mai întâi. ․․․․․
Poate că nu vei izbuti să schimbi situaţia de-acasă, dar modul în care te laşi afectat de ea, da. Aşadar, în loc să te chinui să-ţi schimbi părintele, mai bine concentrează-te asupra persoanei pe care o poţi controla: propria persoană. „Continuaţi să lucraţi la salvarea voastră", a scris apostolul Pavel (Filipeni 2:12). Astfel, vei păstra o optică pozitivă şi, probabil, chiar îţi vei încuraja părintele să caute ajutor pentru a se debarasa de viciul său.
ÎN CAPITOLUL URMĂTOR
Ce poţi face dacă părinţii tăi se ceartă tot timpul? Cum poţi face faţă stresului emoţional?
[Note de subsol]
Dacă unul din părinţi este alcoolic şi te tratează în mod abuziv ar trebui să ceri ajutor. Vorbeşte cu un adult în care ai încredere. Dacă eşti Martor al lui Iehova, ai putea discuta cu un bătrân de congregaţie sau cu un alt creştin matur.
Deşi vom folosi genul masculin când facem referire la alcoolic sau la cel dependent de droguri, principiile discutate în acest capitol se aplică în egală măsură şi femeilor.
VERSETE-CHEIE
„Perspicacitatea îl face pe om încet la mânie." (Proverbele 19:11)
SFAT
În loc să-ţi urăşti părintele, urăşte faptele lui rele (Proverbele 8:13; Iuda 23).
ŞTIAI CĂ?
În Biblie, cuvântul „a onora" înseamnă a recunoaşte autoritatea stabilită (Efeseni 6:1, 2). Prin urmare, a le da onoare părinţilor nu presupune neapărat a le aproba conduita.
PLAN DE ACŢIUNE
Dacă unul din părinţi mă va agresa fizic sau verbal, am să ․․․․․
L-aş putea îndemna să caute ajutor, spunându-i: ․․․․․
Aş vrea să-l întreb pe unul din părinţi sau pe amândoi: ․․․․․
CE PĂRERE AI?
● Din ce cauză unii oameni ajung alcoolici sau dependenţi de droguri?
● De ce tu n-ai nicio vină dacă unul din părinţi este alcoolic sau dependent de droguri?
● Asupra căror aspecte din viaţa ta poţi deţine controlul, şi cum poţi face acest lucru?
[Text generic pe pagina 192]
Ştiu că vor mai fi situaţii în care părinţii mă vor face să mă simt stânjenit, dar sunt convins că Iehova îmi va da forţă să rezist, dacă am să mă bizui pe el.‘‘ — Maxwell
[Chenarul de la pagina 198]
dacă unul din părinţi nu-i mai slujeşte lui Iehova
Ce poţi face dacă unul din părinţi nu mai trăieşte potrivit normelor biblice sau poate chiar nu mai vrea să facă parte din congregaţia creştină?
● Gândeşte-te că Iehova nu te consideră pe tine răspunzător de conduita părinţilor tăi. Biblia spune: „Fiecare dintre noi îi va da socoteală despre sine lui Dumnezeu" (Romani 14:12).
● Nu te compara cu tinerii a căror situaţie e mai bună decât a ta (Galateni 5:26). Un tânăr al cărui tată şi-a părăsit familia îndeamnă: „Decât să stărui cu mintea asupra unor astfel de gânduri, mai bine gândeşte-te cum ai putea să faci faţă situaţiei".
● Arată-i în continuare respect părintelui tău care greşeşte, iar dacă cerinţele sale nu sunt în contradicţie cu cele ale lui Dumnezeu, dă-le ascultare. Iehova nu le cere copiilor să le dea onoare părinţilor doar în cazul în care aceştia sunt credincioşi (Efeseni 6:1–3). Dacă-ţi onorezi părinţii şi asculţi de ei — în pofida slăbiciunilor lor —, demonstrezi că-l iubeşti pe Iehova (1 Ioan 5:3).
● Păstrează strâns legătura cu congregaţia creştină. Aici, în marea ta familie spirituală, poţi găsi mângâierea de care ai nevoie (Marcu 10:30). Un tânăr pe nume David se temea că membrii congregaţiei sale aveau să-l ocolească pe el şi pe ceilalţi din familia lui deoarece tatăl său nu-i mai slujea lui Iehova. Dar David şi-a dat seama că temerile sale erau nejustificate. El spune: „Nu ne-am simţit marginalizaţi. Mi-am dat seama că celor din congregaţie chiar le păsa de noi".
[Legenda ilustraţiei de la pagina 194]
Dacă vei considera viciul părintelui tău drept o problemă de sănătate debilitantă, atunci nu vei avea aşteptări prea înalte de la el.

Este necesar acceptul său pentru un tratament de specialitate în centru de dezalcoolizare. Va fi foarte greu dacă este o fire orgolioasă ce se opune sfaturilor sau dialogului. Un şoc precum cel al despărţirii (pentru început temporare) de familie ar putea să-l convingă ca măcar să discute foarte serios această problemă fundamentală!

El oricum, ca VICTIMĂ, va avea NEVOIE mult timp de acum înainte de ajutorul familiei (care nu ar trebui să înceteze niciodată –...).

Lucrurile nu pot fi lăsate la voia întâmplării, timpul de la sine nu rezolvă problema unei dependenţe atât de grave. Este nevoie şi de multă credinţă şi rugăciune a Bisericii (pomelnic la Liturghie- cea mai puternică rugăciune a Bisericii) pentru soluţionarea benefică pentru el şi pentru ceilalţi, într-o formă sau alta...

Nu se poate căuta la nesfârşit un contextul potrivit al dialogului (acesta nu va veni la timp) ci este nevoie de o schimbare a "raportului de forţe", pentru ca el să conştientizeze că acest mod de convieţuire cu familia lucrurile nu mai pot continua…

Nu sunt religios.Nu cred intr-o divinitate.

Dincolo de cuvintele tale, se vede multa furie, lipsa de afectiune, dezamagire si durere acumulate in sufletul tau, risti sa-ti pierzi viata cautand sa te razbuni, e bine oare?

Nu cauta sa faci dreptate, s ate razbuni, sa torni, batranii se impaca si o sa se afle cine a turnat.
Cred ca rolul tau de spectator la scene de violenta din familie, risca sa te aduca si ca actor, lucrurile par sa se complice.

Nu-ti judeca parintii ci doar condamna faptele, te umple de mainie si amaraciune, ai spus prea putine sa-mi permit mai departe sa pot oferi o parere despre o posibila solutie, nu vreau s adau gres, este riscant pentru tine.

Pleaca cu mata cel mai bine la betivi nai ce sa le faci

Nu vreau sa te calc pe batatura, dar daca ai crede chiar si situatiile prin care treci s-ar rezolva altfel. Mai usor. Poate nu doresti sa vrei sa crezi, dar daca ai vrea argumente ferfect calibrate cuantic si stiintific exista...