anul acesta voi petrece revelionul impreuna cu familia mea...cand vom incepe sa povestim pe la miezul noptii si sa spunem glume, vreau si eusa spun! dar nu stiu glume amuzante.va rog un site ceva sau spuneti voi cateva glume! Un an nou fericit si tot ce e mai bun!

Http://www.google.ro/......Http?/url nu neaparat de aici incearca doar sa ii faci sa rad dar sa nu ii si ranesti in acelasi timp :D

"Un om moare si ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
- Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
- Si ceasul acela care nu se misca?
- E de la maica Tereza.
- Dar ceasul lui Boc unde este?
- E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!"

Miezul noptii.
Un betiv se leagana din gard în gard, când e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog, si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si întreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea, si mai mult ca sigur si soacra-mea…

Discuta Bula cu Dumnezeu.
- Ce înseamna, Doamne, pentru Tine un miliard de ani? întreaba Bula.
- Înseamna o secunda, raspunde Dumnezeu.
- Dar un miliard de dolari?
- Un cent.
- Da-mi, Doamne, un cent!
- A?teapta o secunda…

Cercetatorii britanici afirma: "Pâna în 2050 vom fi 10 miliarde". Ce tampenie! Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?

- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta.

Când Dumnezeu a creat casatoria, i-a promis femeii, ca va gasi un barbat, ideal, în orice colt al Pamântului. Dupa aceea, Dumnezeu, a facut Pamântul...rotund!

Undeva la tara : Bataie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai vaazut o turma de boi?
- De ce? Ai ramas în urma?


Bancuri corporatiste :

Cum poti sa excelezi la birou?
Pasul 1: Deschizi un Excel.
Pasul 2: Incepi sa excelezi.

Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului.
Seful: – Esti concediat !
Angajatul: – Seriooooos, credeam ca sclavii se vand!

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!

Femeia de serviciu corporatista
Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un CEO:
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!

Prima de Pasti
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Pasti:
Elvetianul : Din banii de prima imi cumpar o barca;
Reporterul : Si cu restul?
Elvetianul : si cu restul imi renovez fatada casei.
Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restul?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restul?
Romanul: Restul mi-l da mama.

Un format de "out of office reply" de neuitat!
Diãr coligs,
Tumorãu ai uil bi in holidei, sãu ail ud nat bi in ofis. If iu uant tu contact mi pliz ruait mi tu zã falouing imeil adres:
nuraspund@latelefon.ro
nuam@semnal.ro
mailasati-ma@inpace.ro
ba@damaleshi.ro
ocupat@mereu.ro
cespagatu@meu.ro



Un taran mergea cu caruta pe sosea. Un cîine încearca sa îl depaseasca si, nereusind, îi spune:
- Bai tarane, ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta!
- Doamne, în viata mea n-am auzit cîine vorbind, zice taranul.
- Nici eu, completeaza calul.

Barbatul: Vrei sa te mariti cu mine ?
Femeia: Ai casa?
Barbatul: Nu.
Femeia: Ai un Audi ?
Barbatul: Nu.
Femeia: Cat de mare este salariul tau ?
Barbatul: Nu am salariu. dar .
Femeia: Niciun "dar" . Nu ai nimic. Cum pot sa ma marit cu tine? Pleaca te rog!
Barbatul: (vorbind cu el insusi) Am o vila, 2 terenuri, 2 Ferrari, 1 Porsche. De ce sa cumpar Audi?! Cum pot sa iau salariul daca eu sunt SEFUL ?

O femeie suna disperata la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a învârtit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a întâmplat?
- O fi ramas fara benzina?!…

Directorul unui internat îi previne pe baieti:
- Daca da dracu’ si-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oara îl ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom’ director, da’ un abonament cât costa?

Trei betivi bat la usa unei doamne. Femeia deschide usa , dar ramane
surprinsa! Unul dintre betivi raspunde:
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi
este.

Patriarhul României recomanda evitarea înjuraturilor cu carne în Postului Craciunului:
- Când înjura, credinciosul trebuie sa renunte la expresiile cu carne. Le stim cu totii, nu mai insistam asupra lor. În locul lor se vor folosi înjuraturile vegetariene: "Esti varza!" ,"Ceapa ma-si", "Morcovarule!", "Da-ti-as mure!", "Da-te-n spanac" sau "Poate-ti dau o castana"!

O doamna intra la farmacie si îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste în poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta!

Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni…
Maria:
- Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- "Priviti! Se misca, se misca!"

Doi pusti mergeau în troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti. Unul zice:
- Ba, de ce merg politaii cîte doi pe strada?
- Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca!
- Ha, ha, ha...
În spatele lor, doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din conversatie si asculta la ce spun pustii. Dupa ce aud faza asta, se duc la ei:
... - Actele la control, puslamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si îl întinde politistilor. Ia ala buletinul, se uita la el si-i zice celuilalt:
- Ia noteaza acolo!

- Azi noapte m-a atacat un hot pe strada. Era trecut de miezul noptii, ma întorceam singur de la niste amici.
- Si ce-ai patit?
- Daca-ti spun, n-o sa ma crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici macar ceasul. M-a controlat. În final, vîzînd ca n-am nici un sfant si de pe legitimatia de serviciu ca sînt functionar de stat, mi-a dat o hîrtie de 50 de mii, spunîndu-mi:
- Ia un taxi, amarîtule, sa nu te mai atace cineva!

In cimitir la miezul noptii merge un moldovean printre cruci,unde zareste un alt moldovean sarutandu-se cu doua fete,la care ii zice:
- Wei,da wei si mie una!tu cu doua da eu singur.
Unde asta ii zice:
- Na harletul...mars si-ti scoate!

Vine Bula disperat acasa:
- Mama,mama ascunde-te repede!
- ?
- Stii,am vazut 2 nene care carau un stalp si i-am intrebat unde-l duc,iar ei mi-au raspuns \"in mama ta!\"

Se duce unul sa cumpere tigari. Ia pachetul si citeste: "tutunul cauzeaza impotenta". Speriat, îi zice vînzatoarei:
- Nu va suparati, din alea cu cancer nu mai aveti?

Dupa o zi criminala, în care lui Mos Craciun toate i-au mers prost (i s-au îmbolnavit 4 elfi, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa în vizita), seara suna la usa un îngeras cu un brad imens de Craciun.
- Ce sa fac cu bradul, Mosule? întreaba îngerasul.
- Sa ti-l bagi în fund!
Si, de atunci, exista traditia cu îngerasul înfipt în vîrful bradului...

Vine sotul acasa si-si întreaba nevasta:
- Ce ai face daca as câstiga la Loto?
- As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
- Perfect, spune sotul. Am câstigat 12 dolari. Ia 6 si dispari!

La un semafor, opreste la culoarea galbena un Maybach. În spatele lui, nereusind sa mai frâneze la timp, intra un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"

Dumnezeu a creat cerul si pamântul. Restul a fost fabricat în China.

Noaptea târziu. Sotul beat vine acasa, cu fata plina de ruj si fond de ten... În prag, sotia furioasa.
- Draga, n-o sa ma crezi! M-am batut cu un clovn...

Un tip firav statea într-un bar cu o bere în fata. Apare un smecher, îi da doua palme, îi ia berea si o da pe gît. Asta firav începe sa plînga, sa se tavaleasca pe jos.
- Ce ai, ma? Plîngi pentru o bere, asa barbat esti tu?
- Cum sa nu plîng? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza îmi pierd slujba, încerc sa ma arunc în fata trenului, dar o ia pe alta linie, încerc sa ma spînzur si se rupe funia, încerc sa ma împusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpar o bere, torn otrava în ea si vii tu si o bei...

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
- Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg.
- Ramane?
- Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg
- Perfect, le vreau pe amandoua!

Mos Nicolae il suna pe Mircea Geoana:
- Draga Mircea, ce cadou iti doresti de Mos Nicolae?
Mircea Geoana raspunde pe nerasuflate:
- Sa fiu presedintele Romaniei!
Pe 6 decembrie, acesta descopera fericit ca dorinta lui s-a implinit. Dar trezindu-se a doua zi vede la televizor ca Basescu este de fapt presedinte.
... Nervos, il suna pe Mos Nicolae:
- Mosule, esti un nesimtit si un PDL-ist! M-ai pacalit!
- Draga Mircea, eu mi-am respectat promisiunea. Te-am intrebat ce cadou vrei de Mos Nicolae, nu in urmatorii 5 ani.

Alo, Mama Omida? - Da! Unica si adevarata tamaduitoare si clarvazatoare, inzestrata cu harul divin. Cine e la telefon? - Ghici!

Am învatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat – spune Bula mamei sale. - De ce spui asta? - Pentru ca am pus doua cesti de apa în berea lui tata si a observat imediat

Iubitul la ziua iubitei lui: Iubit-o, vezi Ferrari-ul ala rosu?Ti-am luat o geanta fix culoarea aia.

La un proces super banal se ridica un tigan in picioare si zice catre procuror: -sa ma pupi in fund! Procurorul:-Afara! Tiganul:-Nu! Aici sa ne vada toata lumea!

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!

un senvish intra intr-un bar
senvish:barman,obere rece te rog!
barmanul:imi pare rau dar nu servim mancare!

Ion catre Maria:
- Marie, esti ca un nor!
Maria, cu zambetul pe buze:
- Alb si pufos ?
Ion:
- Nu, dar atunci cand pleci, parca mi se lumineaza ziua.

Culmea ghinionului: sa cazi dintr-un avion care se prabuseste pe un vapor care se scufunda.

Culmea rabdarii: sa asisti la o partida de sah între doi ardeleni.

"Un pensionar îsi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat :
- Tata, dar despre ce vorbesti ?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect! Sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batrânul închide telefonul .
Dupa ce afla, fiica, speriata, îsi suna tatal si îi spune :
- Nu se poate asa ceva! Mâine venim acasa sa discutam!
Batrânul închide telefonul si îi spune sotiei:
- Gata, am aranjat! De Craciun vin sigur! Ce le mai spunem sa vina si de Pasti?

Aoleu! :O
de cate ari s-a trimis raspunsul asta?
firar sa fie
scuze...

Nu e nimic... oricum primesti funda...multumesc pentru raspunsur! mi-am luat si eu portia de ras pe ziua de azi cand am citit!

Nu stiu dc dar la primul raspuns nu ma lasa sa iti dau funda! iti dau la unul dintre alea doua pentru glume...scuze!