Cine imi spune niste bancuri noi?

Într-o noapte frumoasă, de vară, într-un parc, o femeie striga disperată. Un poliţist aflat în zonă îi sare în ajutor.
- Care e problema, domnişoară?
- Un bărbat înalt şi puternic m-a luat pe sus şi a încercat să mă violeze. A luat-o încolo...
- Liniştiti-vă, domnişoară, o să-l prind. Doriţi să îl arestez?
- Nu! Doresc doar adresa lui!
Pe un drum de ţară, o procesiune funerară. La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiţi de durere şi de niscai ţuică, oamenii n-au observat şi au mers mai departe.
După o vreme, trece pe acelaşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. S-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.
Pe lac, nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au găurit cu o salvă de gloanţe.
Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
- Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu' şi o fi adormit pe fâşie? Hai să-l ducem la spital.
După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mână:
- Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască!
Un inginer zootehnist german face o vizită la un fost coleg de facultate scoţian să-i vadă ferma de vaci. Toate vacile erau impecabile, grase, frumoase, dar la un moment dat vede una cu un picior de lemn. Contrariat, germanul întreabă:
- Dar cu vaca asta ce este?
La care scoţianul răspunde:
- Vrei să tai o vacă întreagă pentru o supă?
Maria şi cu Ioana mergeau prin pădure. La un moment dat, Maria spune:
- Ioană, vezi grămada aceea de frunze?
- Da.
- Acolo m-am tăvălit eu cu Ion.
Mai merg ele şi Ioana spune şi ea:
- Uite acolo m-am tăvălit eu cu Ion.
Mai merg ele ce mai merg şi dau de un lan de grâu.
Atunci Maria spune:
- Vezi locul ăla liber de grâu, Ioană?
- Nu-mi spune că te-ai tăvălit acolo cu Ion.
- Nu. Acolo s-a tăvălit Ion când a aflat că am SIDA.
În drum spre emisiune, un tânăr patron de tarabă, mai de etnie romă aşa, mi-a făcut o ofertă de nerefuzat:
- Băiatul, hai să-ţi dau mărţişoare cu cristale Swarowski!
Costau 5 lei. Am întrebat de ce sunt aşa ieftine.
- A, păi nu sunt originale, dar au luciul ăla de Swarowski. Dacă nu-ţi plac, am şi cu sticlă de Murano!

Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?

1.Bula, imbracat in negru, se intalneste pe strada cu un prieten.
De cum il vede, acesta il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bula?
- Iaca mi-a murit soacra.
- Condoleante! Era bolnava, saraca?
- Nu.
- Atunci cum s-a intamplat?
- Am trimis-o la piata sa ia cartofi, sa facem o mancarica, s-a impiedicat, a cazut, s-a lovit la cap si...a murit.
- Si ce ati facut?!
- MACAROANE CU BRANZA!

2.ANUNT! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi aveti? V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acum-mi dai hartie igienica?

3. Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lîngă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Pînă să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific cîteva detalii: sînt blondă, am 1, 80 m, 88 kg şi sînt campioană balcanică la judo. Blonda de lîngă mine are
tot 1, 80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lîngă ea are 1, 85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gîndeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.

4.Intr-o seara in cimitir, un gropar incepe a sapa o groapa. Din mormantul din fata lui iese o mana. Groparul nimic.Indata mai iese una din celalalt mormant. Groparul nimic. Nu peste mult timp ies din pamant pana la jumate 2 scheleti. Groparu nimic, continua treaba. Imediat scheletii ies si hotarasc sa il sperie. Merg langa el si zic:
-Bau!
El nimic, tot cu treaba. Iritati, scheletii se hotarasc sa sara gardul. Indata se trezesc amandoi cu cate un harlet in spate:
Groparu: -Radem, glumim, da' nu parasim incinta!

5. Un pitic intra intr-un bar si striga vreau si eu un suc! Sare el ce sare, dar tot nu vede dupa tejghea si tot striga vreau si eu un suc, vreau si eu un suc! Se enerveaza si se duce dupa tejghea. Acolo vede alt pitic sarind si strigand: cola sau fanta, cola sau fanta?

Super tari bancurile

Un tigan si-a luat un cal. Pe cal nu-l interesa.
Morala : nu da cu piatra in geam ca nu e bicicleta ta

Imi plac toate bancurile sunt tari am ras pana n-am mai putut

O blondă la volan! Brusc, loveşte un camion!
Şoferul îi face semn şi intra împreuna într-o parcare! Ies din maşini!
El ia o bucată de cretă şi desenează un cerc pe asfalt! O pune pe blondă să intre în cerc şi îi spune că nu are voie să-l părăsească deloc! Blonda îl ascultă!
Furios, el se duce la maşina ei şi îi taie toate cauciucurile!
Blonda începe să râdă!
Asta l-a facut şi mai nervos pe şoferul de camion! S-a întors şi i-a spart absolut toate geamurile de la maşină!
Blonda râde isteric şi de data asta!
Livid, omul cedează şi o întreabă:
-De ce naiba râzi in halul ăsta?
Blonda răspunde zguduindu-se şi mai tare de râs:
-Păi când te-ai întors cu spatele am sărit de trei ori in afara cercului!

Doi studenţi, surprinși că fumau iarbă, sunt aduși în fața judecătorului.
Judecătorul:
- Măi băieti, e vineri dup-amiază, ar fi un deranj pentru multi să vă trimit acum la zdup. Deci, ne vom întâlni din nou luni iar dacă-mi demonstrati c-ati depus un cât de mic efort spre îndreptare,… vă ofer o șansă.
Luni dimineata, începe primul:
- Domnule judecător, nu numai c-am renunţat eu, dar am mai și convins încă şapte prieteni să renunte!
– Da!? Și cum ai făcut?
- Simplu. Am luat o coală de hârtie și am desenat un cerc mare-mare, iar după el, un cerculet mic-mic-mic și le-am zis arătîndu-le cercul mare: "așa arată creierul înainte de droguri și aşa arată după cam ca cerculeţul mic…"
– Mda… acceptabil. Ești liber dar vom fi cu ochii pe tine. Iar tu?
- Păi, domn judecător, eu am convins vreo șaizeci de prieteni să renunte odată cu mine…
– Haida-de! Cum așa?!
- Simplu.Am luat o coală de hârtie și am desenat un cerc mare-mare, iar după el, un cerculet mic-mic-mic și le-am zis arătîndu-le cercul mic: "așa arată găoaza voastră înainte de a intra la zdup…"