Bre, copii si copile, hai sa va povestesc ceva amuzant, gen povestiri de calatorie... initial n-am vrut, ca poate ma citeste vreun neam, si nu mai scap de mistourile lor, dar nah! N-am dat de nici un neam cu cont TPU inca, asa ca poate scap.
Deci plec eu cu masina la munte, sa admir nou-asfaltata Transalpina. Frumos, senin, o minunatie de calatorie. asta dupa ce treci de Ranca, ca ziceai ca sunt nebuni toti acolo: se apucasera toti de bocanit si turnat betoane, in miezul verii, de nu gaseai o singura pensiune OK sa te relaxezi. Deh, niste ciobani cu vile!
Boon, sa nu divaghez, ca pierd ideea! Cert e ca printr-o statiune din muntii patriei, imi pierd portofelul. da, asa, tac-pac, imi cade din buzunar cand ma sui in masina, si dus a fost. Eu ma dumiresc peste vreo juma' de ora, cand ma pune unul la o terasa sa-i platesc o bere (sper ca nu e problema daca mai beau cate o bere in timp ce conduc prin munti, nu?) si ma intorc la locul faptei, sa il caut. Locul faptei fiind o parcare mare si populata de langa un obiectiv turistic montan. Intreb in stanga, dreapta, in sus, in jos, nimeni n-a vazut nimic, of course!
Boon, in portofel aveam cardurile, talonul masinii, buletinul, carnetul de condus, chestii, plus o caramida de bani. Fara el, nici nu mai existam! Si daca o rugam pe sora-mea sa imi trimita niste bani, n-aveam cum sa-i ridic de la posta, ca n-aveam cum sa dovedesc ca sunt eu, ha, ha.
Asa ca ma duc direct la politia din statiune, sa ma declar chel de acte, in caz ca imi gaseste careva portofelul. Iar acolo incep sa ma rog de ei: Dom'le, trebuie sa scriu vreo declaratie, ceva, sa imi dati si mie vreo hartie la mana cum ca eu sunt eu, ca mi-am pierdut bulendrele, chestii?!
militianul de serviciu se uita tamp la mine, se scobeste in nas si da din umeri. Du-te dom'le in orasul de resedinta, zice el, ca numai acolo le poti declara pierdute.
Bine bre, zic eu, cum drequ' sa conduc pana acasa, ca daca ma opreste vreun politist de la circulatie, nu pot sa dovedesc nici ca exist, nici ca n-am masina furata! Da-mi si tu ceva la mana, ca macar v-am informat de pierderea documentelor mele... Nu, n-am ce sa-ti dau, zice el, cum ti-o fi norocul! Asa e legea (comentariul meu: baga-mi-as *** in ea de lege).
Boon, ca va vad cu sufletul la gura, sa va spun ce s-a intamplat mai departe. Eu de ciuda m-am imbatat peste seara, noaptea cand mi-am parcat masina in fata vilei in care eram cazat am si lovit nitel masina lui vecinul de vila, ala a sarit sa se vaite, eu i-am facut cinste cu o sticla de whisky de consolare, am baut-o amandoi, ne-am facut varza, a doua zi ma trezesc pe la 11 cu o durere cumplita de cap, si ma suna mama! Bre, chestia asta e incredibila, mama m-a sunat ultima oara cand a nascut nevasta-mea, acum un cincinal.
Asa ca pun eu mana siderat pe telefon, asteptandu-ma la ce-i mai rau pe lume, si cand colo ea imi zice din prima: ti-ai pierdut portofelul?!
Mie imi cade falca, si in timp ce salivam abundent direct pe gulerul de la tricou, maica-mea imi explica ca a sunat-o unul, ca a gasit portofelul, ca inauntru era si un biletel cu niste numere de telefon, ca al ei semana la numele de familie cu al propietarului telefonului... intelegeti voi.
Asa ca il contactez pe tip, si culmea, era tot un turist din vila noastra, asa cum zice fii-mea: tai, te iubeste portofelul asa tare ca vine singur la tine cand il pierzi!
Bine, de venit a venit, dar fara nici un ban inauntru, de ii era frica bietului om de l-a gasit sa mi-l dea, de teama sa nu il bat ca mi-a fuarat toti banii (cand cauta vreun numar de telefon prin portofel, daduse de chitanta de la ATM, de la ultima retragere de bani, si cred ca se infiorase cu ochii pe zerouri).
Eu l-am asigurat ca n-am nimic cu el, ba dimpotriva, l-am imbatat si pe asta cu o sticla de whisky, dupa principiul cui pe cui se scoate, in cinstea hotului care s-a multumit doar cu banii mei (de-aia nici nu-i mai zic hot, doar norocos) si mi-a lasat a doua zi portofelul frumos pe marginea drumului, unde l-am pierdut, cu toate actele intacte (cardurile le-am schimbat, totusi!).
Asa, si care e problema? - cred ca va intrebati.
Boon, asta ar fi problema: daca imi pierd toate actele, si vin cu masina spre localitatea de resedinta, ca numai acolo pot sa le declar, si ma opreste politia rutiera sa ma intrebe de viteza legala prin localitati, eu ce le zic?
Auzi tu raspuns la ala! Cum ti-o fi norocul...
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
Traim in Romania! Doar aici se intampla asa ceva! Imi pare rau pentru tine, dar din pacate esti ghinionist rau de tot.
Răspunde
))) Imi amintesti de un "blogar", animaloo. Amandurora vi se intampla chestii d'astea si povestiti cam la fel. Cum ti-o fi norocul...
Le spui ca masina e furata si tu ai iesit cu ranga prin geamul bancii si n-ai mai apucat sa-ti scoti cardul ca sa-l bagi in portofel...si el lasat langa atm.Te duc aia la sectie, te incarca cu pulane, iti dau cu spray pentru ca acolo intins pe jos ripostezi! mai ales cand vezi 20 de mascati, esti sigur ca ii poti incercui de unul singur, isi fac poze cu tine pentru ziarul local ca niste eroi si apoi...cum ti-o fi norocul.Bafta!
Daca da un politist peste tine cand conduci si te intreaba de sanatate, il imbeti si pe ala!
Norocul ti-a fost aproape bun, era excelent daca primeai si banii.
Oricum, chiar daca te oprea politia si nu puteai prezenta actele, era, cel mult, numai o amenda. Te-ar fi condus la sectie, te verificau, vedeau ca esti in regula cu actele si cred ca primeai doar un avertisment, pentru c-ai fost neatent.
Si sa stii ca politistul avea dreptate, pierderea actelor se anunta la domiciliu - CI la SPCLEP care ti-a eliberat-o si permisul la Serviciul de permise. Doar furtul se anunta la politie. Sa mai ai noroc!
Uneori te iubesc! Dar tu stii asta, nu?
Nimeni nu ma cunoaste pe TPU mai bine ca tine, cand vine vorba de afinitati si blonde.
Dealtminteri, ma sufocam ca nu puteam sa vorbesc nimanui despre un subiect ata de drag mie, pen'ca eu nu deschid gura pana nu sunt intrebat, doar ma stii, ha, ha, ha.
Deci ieri s-a terminat olimpiada pentru mine. 10 amazoane de peste 1 metru 80, asa, ca tine, imbracate sexy in tricouri galben-verde transpirate, au tinut un recital amazonian impotriva la 10 pupeze gringo culese de prin ghetouri (doua erau blonde, restul negre si in cerul gurii) batandu-le tandru pe deasupra umerilor cu o minge de voley de le-a sunat ceasul! (2-1, Brasil Vs. USA).
Amazoanele alea, au reusit, pentru aproape 2 ore, sa ma faca sa am orgasm multiplu cerebral (da, da, si noi barbatii avem orgasm cerebral multiplu, ne mai fura cate o lacrima uneori pe la coltul ochilor)...
Deci: Sheilla, tatiana, Fabiana (singura creola), Thaisa, Dani Lins, Jaque (aia mica e raspira greu dar ridica bine mingile), Fernanda Garay, Natalia, Paula, Tandara, aceste minunate amazoane din jungla sud-americana, pe care dealtminteri le-am urmarit cu sufletul la gura tot timpul anului batandu-se intre ele in campionatul brazilian (asa sunt femeile, daca nu se bat la inceput intre ele ca mai apoi sa-si planga foliculina una pe umerii alteia nu se simt bine) aseara si-au unit fortele si "spike-urile" sa demoleze gargaunii din capul americancelor, pentru un binemeritat Gold Olimpic. deci pot sa dorm linistit, cu testosteronii in flacarile admiratiei.
No' acum si barbatii lor la fel de vanjosi o sa vina deseara sa ii faca praf pe putineii astia impotmoliti in Vodca, dovada ca caipirinha e mai tuica decat Stalinskaia, dar aici te las pe tine sa te umpli de estrogene... apropo, unul dintre pretorienii aia de-or sa ii demoleze pe rusi (si cred ca si pe tine), e sotul uneia dintre muzele mele enumerate mai sus. Ghici care?!
Habar n-am. Dar mie tot de Giba imi place cel mai mult chit ca nu prea-l mai tin balamalele. Asta de cand s-a retras Vladi Grbic un...n-am cuvinte sa-ti povestesc. Pe-asta-l stiu de cand eram mica, pe la Piatra Neamt s-a-ntamplat asa sa bem o palinca impreuna. Hai sa-ti dau un liink sa-l vezi pe favoritul meu:
http://www.youtube.com/watch?v=9APFll-hxVY&feature=youtube_gdata_player
P.S. au jucat fetele beton de fain. Sa vezi si Brazilia-Rusia la fete, a fost suuuuuuper-orgasmic.
E tare, dar eu am un dinte de invidie impotriva voleybalistilor, in general, ha, ha. Cand eram mic am vrut sa ma duc la voley, dar cretinul ala de profesor de sport de la mine din scoala m-a lasat cu sechele psihice, refuzandu-ma pe motiv de inaltime.
asa ca pe baieti am ciuda, dar la fete salivez zilnic, mai ceva ca pe Playboy channel. Fetis, deh!
Eu la viata am ramas sa-mi perfectionez voleyul meu mic-pitic pe plaja, la modul self-teached, cu turistele suedeze. Sunt artist, facea-t-as un voley topless pe terenul de la Rex!
Ai tupeu. Te bat fara sa pun mana pe minge daca intelegi matele unde bat.
Aaaa, acum ai vazut ce blonda e madam Parv?
http://www.libertatea.ro/......05874.html
Te oftici?
Sefu, fii atent ca si-o ia Brazilia cu 3-2 dupa ce-a condus cu 2-0. Sa-mi bag picioarele. Stii vorba aia: cine nu castiga cu 3-0 pierde cu 3-2? Vad ca sta inca in picioare (vorba).
Ti-am zis ca nu ma uit decat la rezumat, orgasmul l-am avut aseara, ha, ha.
PS. Esti tare! Eu mai mult de-un premiu trei rahitic la o judeteana de inot, crawl, juniori-mici, n-am pupat!
Oooo, daca era Grbic (al meu 
) pe teren ce le trasnea 2 mingi in cap la rusi. Eh, asta e, se mai intampla. La nivelul lor ar trebui totusi sa se mobilizeze.
Gata, e dus deja!
Noroc cu funda ta ca ma luase tristetea .
Ca veni vorba de inot, e sportul meu preferat acum. Ce zici de gagiul meu nr 2: phelps? Se retrage si asta. La cine-mi mai belesc eu ochii de-acum?
Care hot mai? Nu ti-a furat nimeni nimic, banii s-au cheltuit singuri asteptindu-te... au platit stationarea
Ok, deci. Hotii nu se-ncurca. Ma refer la gainarii nostri, ca in USA ar fi folosit actele pentru furt de identitate, da' ai nostri inca sint la inceput si auzi mai rar de asta. Gainarii nostri, se ascund in spatele blocurilor, sau in orice loc ferit (asta stiu de pe vremea cind ii urmaream... de la distanta), fac imparteala si arunca actele in iarba, undeva intr-un loc circulat, unde pot fi gasite. Asta asa, sa arate ca sint domni
Rareori isi bat joc si arunca actele la gunoi, sa nu le mai recupereze fraieru... pardon, victima
L.E. Vad ca unii spun ca le pare rau de tine (sau de banii aia). Mie nu 
Eu am vazut atitia disperati ca si-au pierdut portofelul si apoi i-am vazut si cum se lumineaza la mekla cind isi vad actele inapoi, icit am ajuns la concluzia ca romanii doar se pling ca n-au bani. In realitate ii doare-n c..., fund de bani, pe ei ii streseaza mai mult ca ar trebui sa piarda vremea cu alergatu' si statu' la cozi sa-si refaca actele
Ca bine graiesti!
De aia nici nu-l consider pe ala hot, ci doar "gasitor"... stii tu: "gasitorului, buna recompensa". Ala oricum, si-a luat-o singur, sa fie sigur ca nu e vreun oltean ala de si-a pierdut portofelul, ha, ha, ha.
Sincer, nu prea imi plac inotatorii profesionisti: au ochii rosii de la clor, scuipa mult, sunt cam cocosati si au cucul mic, sa nu-i incurce la inot. Aaaa, si au niste umeri excesivi de lati, comparativ cu kuru...
Acum intelegi de ce m-am lasat de inot?
Sunt buni cu spume. Si au picioare aschilopate ca sa-si tina cu mai mare usurinta podoabele. Eh, ce stii tu?
I'll astept pe Phelps la o palinca sa-mi explice el ce si cum
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
