Buna,as vrea sa stiu daca este aprobata casatoria intre veri primari, dar fara nici o legatura de sange.multumesc!

Nu poti fi var primar cu cineva fara a avea o legatura de sange, decat prin adoptie si situatiile se trateaza la fel. De obicei verii primari sunt copii nascuti din frati/surori.
Si se poate aproba casatoria si intre rude de gr.IV, cum sunt verii primari, conform Codului civil, citez:
"ART.274.Interzicerea cãsãtoriei între rude
(1) Este interzisã încheierea cãsãtoriei între rudele în linie dreaptã, precum şi între cele în linie colateralã pânã la al patrulea grad inclusiv.
(2) Pentru motive temeinice, cãsãtoria între rudele în linie colateralã de gradul al patrulea poate fi autorizatã de instanţa de tutelã în a cãrei circumscripţie îşi are domiciliul cel care cere încuviinţarea. Instanţa se va putea pronunţa pe baza unui aviz medical special dat în acest sens.
(3) În cazul adopţiei, dispoziţiile alin. (1) şi (2) sunt aplicabile atât între cei care au devenit rude prin adopţie, cât şi între cei a cãror rudenie fireascã a încetat prin efectul adopţiei."

1. Casatoria intre veri primari este permisa, dar e nevoie de o aprobare, care am inteles ca se obtine usor. 2.Veri primari vara legatura de sange nu exista. Este o contradictie in termeni. Verii primari au doi bunici comuni. Salutare.

Aprobarea pentru veri primari se obtine usor dar trebuie.
Singurele casatorii nepermise sunt intre parinti- copii, frati surori.Chiar sunt curios, daca in cazul fratilor homo, are vreo tara permisiunea.
Dar pot sublinia ca copiii nascuti din casatorii intre consanguini au CERTITUDINEA ca in cateva generatii, daca nu din prima, sa procreeze copii degenerati.Cazul este demonstrat si de familiile regale europene(inrudite chiar la distanta mai mare, care au descendenti (multi ) care sufera de hemofilie.Deci existenta unor boli considerate ereditare in familie, nu face sa se obtina aprobarea.Dar la dezinteresul societatii fata de aceste probleme, asociat cu nestiinta pot face posibil orice.
Daca ai bani destui, te poti duce in Nevada, acolo orice casatorie este permisa.Actul e valabil si in Romania daca nu apar persoane care sa se opuna cu dovezi.

Exact asa stiu si eu. Banuiesc ca nu intentioneaza sa se casatoreasca intre veri generatie dupa generatie, cum au facut familiile regale europene, care au fixat si caracteristici ereditare pozitive, cum ar fi longevitatea. Banuiesc ca nici nu sunt veri primari, ci rude prin alianta. Salut.

> > Culmea puterii de convingere: Să-ţi convingi
> > soţia că toate blănurile
> > îngraşă!
>
> > Soţul intră în cameră şi-i spune
> > soţieiMă duc la bar, ia-ţi geaca pe
> > tine! Soţia, nespus de fericită că e băgată în
> > seamă:
> > - Asta înseamnă că mă iei cu tine,
> > iubitule?
> > - Nu, opresc căldura.
> >
> > Anunţ matrimonial: "Căutăm persoană pentru
> > amor în trei. Noi suntem bărbat şi căutăm două
> > femei."
>
> > Un bărbat se întoarce acasă roşu la faţă şi
> > transpirat.
> > - Ai băut! zice soţia.
> > - Nicio picătură!
> > - Dar abia te ţii pe picioare! Spune sincer, cât
> > ai băut?
> > - Nu am băut.
> > - Atunci zi după mine: un vultur stă pe pisc cu-n
> > pix în plisc.
> > - Am băut.
>
> > Ochiul vânăt micşorează câmpul vizual, dar
> > creşte experienţa!
>
> Un câine românesc şi unul
> > din RSS Moldova discută peste
> > Prut:
> > - Cum e la voi, acum, cu perestroika
> > asta?
> > - O! Cu totul altfel! Muuult mai
> > bine!
> > - Serios! Păi, fii atent: înainte aveam un lanţ
> > de un metru, acum are trei metri! Altă
> > libertate!
> - Şi mâncarea?
> > - Mă rog, mâncarea e tot la cinci
> > metri...
>
> Alioşa e chemat la KGB pentru că-i scrisese unui
> > prieten din Bulgaria că-n URSS un pui a ajuns să coste 100
> > de ruble. E prelucrat la sânge.
> > Acasă, reface scrisoarea: "Dragă Ghiorghi,
> > la noi e minunat! Închipuie-ţi că un elefant costă o
> > rublă! Dar nici n-ai ce face cu atâta carne, mai bine mai
> > pui 99 de ruble şi-ţi iei un pui!"
>
> > - Şi, de fapt, cum o să fie în
> > comunism?
> > - O să fie minunat, tovarăşe! Varza o să fie
> > gratuită!
> > - Mie nu-mi place varza.
> > - O să-ţi placă...
>
> > - Tovarăşe Ceauşescu, ştiţi... mă iertaţi...
> > nu vreau să... dar... avem probleme cu evreii! Insistă
> > să plece!
> > - Evreii!? N-au plecat toţi!?
> > - Nu toţi...
> > - Câţi mai avem?
> > - Vreo 20 de mii.
> > - Şi câţi vor să plece?
> > - Vreo 20 de milioane.
>
> O blondă la vulcanizare:
> > - Cum ati reuşit să spargeti pneul în halul
> > ăsta? întreabă muncitorul de la
> > vulcanizare.
> > - Am călcat pe o sticlă!
> > - N-ati văzut-o?
> > - Nu, tâmpitul dracului o avea în
> > buzunar!
>
> > Barmanul către un
> > client:
> > - Ce bei?
> > - Alocaţia copiilor!
>
> > StewardesaDe ce strigaţi? De ce sunteţi nervoşi? Ok, v-a
> > scuturat de câteva ori... Un gol de aer obişnuit. O zonă
> > cu turbulenţe... Se mai întâmplă... Gata, gata, ne liniştim.
> > Totul e bine? V-aţi calmat? Ok, merg să liniştesc şi
> > pasagerii!
>
> > Exasperată de poznele pe care le face un puşti
> > obraznic, alergând de colo-colo prin avion şi deranjând
> > pasagerii, stewardesa, căreia băiatul îi fusese dat în
> > grijă la plecare, îi şopteşte: - Poate că te-ai plictisit. Hai, nu vrei să te
> > joci puţin pe-afară?
>
> > Un avion face o rotire neaşteptată şi zboară
> > răsturnat.
> > Stewardesa:
> > "Dragi pasageri, vă rog să vă păstraţi
> > calmul. Pilotul îşi toarnă picăturile în nas, după
> > care vom reveni la zborul obişnuit".
>
> > Când m-am născut, am fost atât de surprins încât n-am vorbit un an şi jumătate.